Figurita 84 - Tom Kettel - Luxemburgo

Tom Kettel – Luxemburgo

El curioso caso de Tom Kettel es el de la estrella que no quiso ser, Tom nació en aquel pequeño país que crece rodeado de montañas llamado Luxemburgo, rodeado de Francia, Alemania y Bélgica.  Allí nació nuestro homenajeado de la fecha.

El Pequeño Tom tuvo una infancia tranquila en el pequeño pueblo de Rollingen en el centro del país. Allí mientras sus amigos se dedicaban al esquí o al alpinismo, el pequeño Tom se inclino por el futbol.
Y el pie era bueno en lo suyo, a la edad de 18 años ya era titular en el equipo de su pueblo, fue así lo convocaron a la selección de Luxemburgo para un partido amistoso con Estonia en Estonia justamente. Tom rechazo dicha convocatoria por “motivos personales”, lo cual llamo la atención de la prensa Luxemburguesa. Así fue que el periodista Rick Hammerswolf del "Luxemburg Herald" comenzó a seguir los pasos de la gran promesa del futbol Luxemburgués.

Así descubrió que había días que Tom se iba antes del entrenamiento, se dirigía a su casa y luego retornaba a entrenar. También en su trabajo tenia la misma misteriosa costumbre, recordemos que allá el futbol es amateur por lo tanto Tom trabajaba en una cafetería, y así era que Tom abandonaba su trabajo, se dirigía a su casa y retornaba al mismo. Al ser su pueblo un pueblo pequeño dichas ausencias esporádicas de Tom pasaban desapercibidas.

Pero Rick Hammerswolf quería llegar al fondo del asunto y así fue que con una nota que ocupo la primera plana del diario más importante de Luxemburgo, Tom Kettel era acusado de traidor a la patria y de espionaje. En la misma nota Hammerswolf relataba las sospechosas actividades de Tom Kettel, quien se ausentaba de sus obligaciones para hacer cosas “sospechosas en su casa”.
El escándalo fue mayor y todo Luxemburgo estaba horrorizado con estas historias que no se escuchaban desde la época de los nazis en Alemania. La policía apreso a Tom Kettel y este fue llevado a juicio sin previo interrogatorio y en tan solo dos días después de publicada la nota.
En esos dos días antes del juicio Kettel fue recluido en una celda sin contacto con el exterior. Al momento del Juicio se lo notaba a nuestro joven Kettel muy preocupado, muy nervioso y contestaba rápidamente y con monosílabos cada pregunta.
A la tercera pregunta Kettel cayo desmayado en el piso, un medico lo atendió y dijo que había que internar a Kettel de urgencia.
Allí tras un minucioso examen de los médicos se descubrió que Tom Kettel estaba extremadamente constipado. Al comunicarle esto al paciente y sugiriéndole un par de terapias para “desagotar” la situación Kettel explico todo…

“La razón por la que me ausento de mi trabajo y de los entrenamientos y sobre todo porque rechacé la convocatoria nacional es porque solo puedo cagar en el baño de mi casa. De otra manera me ocurriría lo que me ocurrió en el juicio”
Tom Kettel fue absuelto por los cargos de traición y espionaje y volvió a su rutina de vida en su Rollingen natal.
Su nivel futbolístico era brillante y le llegaban ofertas de los clubes más importantes de Europa pero Kettel las rechazaba todas, por suerte había accedido a jugar los partidos de local con su selección, pero no mucho más que eso…
Y así fue la historia de esa futura estrella que no quiso ser estrella porque simplemente solo cagaba en el baño de su casa…

Figurita 83 - Beto Bernabe - Real Betis

Beto Bernabé - Betis

Si te digo que la humanidad le debe su existencia a Beto Bernabé me dirías que tan solo todo eso es una fabula. Beto Bernabé es un sevillano que jugaba en las Inferiores del Real Betis Balompié o Betis a secas.
Resulta que los amos del universo, entre ellos He-Man, hacen apuestas con todos los planetas del universo a cambio de su existencia. La apuesta no siempre es la misma, a veces los destinos de los planetas se dirimen en un combate de espadas o en una partida de póker. Algunos como el planeta Xilium vieron comprometido su destino a un partido de Paddle donde cayeron derrotados frente a los Amos del Universo, y así fue como Xilium fue absorbido por un agujero negro.

El destino de los planetas se pone en juego cada 100 años siendo la ultima en 1912 cuando el desafío era una carrera de trasatlánticos donde los amos del universo arrojaron la moneda y ganaron, su elección fue el mejor Trasatlántico de la época, el Titanic. Mientras que los representantes de la tierra comandados por Lenin, Theodore Roosevelt y el explorador británico Robert Falcon Scott se quedaron con el RMS Lusitania. La historia ya es sabida ya que mientras He-Man discutía con Tony Bennett (si, el es otro de los amos del universo) y el Titanic se la puso con el Iceberg. Así fue como la tierra se salvo en 1912
En el 2012 los amos del universo eligieron una nueva apuesta que fue un partido de futbol cinco.  Así fue que el concilio que preside la tierra desde las tinieblas se reunió, allí había figuras de la talla de Barack Obama, Vladimir Putin, Ozzy Osbourne, Pamela Anderson y Rocky (que en la vida real interpreta a Sylvester Stallone), Juntos armaron un plantel con figuras de la talla de Messi, Cristiano Ronaldo, Ribery, Xavi, Iker Casillas y Falcao.

El gran partido se disputaría en Sevilla más precisamente en las canchas auxiliares del Betis. El primer tiempo transcurría tranquilamente y la selección de la tierra iba goleando a los amos del universo, pero una patada descalificadora de He-Man a Messi lo dejo al argentino fuera del partido… con uno menos el equipo se defendía pero al rato Skeletor metía otra patada y dejaba afuera a Cristian Ronaldo. Ya con dos menos se hacía imposible mantener la ventaja y el fin de la tierra se avecinaba.
En el entretiempo la cúpula que presidia la tierra estaba preocupada y necesitaba dos jugadores más, Barack Obama levanto el teléfono y consiguió que en un vuelo súper secreto asista Robben al partido mientras que Putin consiguió a Balotelli. El problema fue cuando Los Amos del Universo vetaron la incorporación de Balotelli ya que el delantero era hijo de “Mike Bison” quien como todos sabemos es parte de los Amos del Universo.

Fue así que como manotazo de ahogado recurrieron a un joven que andaba por ahí, era nuestro querido Beto Bernabé que venía de fallar una prueba para jugar en el Betis.
Básicamente Beto Bernabé era muy malo, en la primera jugada piso la pelota y se cayó al piso… lego se chocaba con sus propios compañeros, así y todo con este obstáculo la selección de la tierra quien logro empatar el encuentro.

En la última jugada Ribery elude a dos players de “Los Amos del universo” dejando solo a Falcao frente al arco quien ejecuta un tiro violento que apenas roza el arquero y logra desviarlo para que la pelota de en el palo y cayendo frente a los pies del torpe Beto Bernabé.

El tiempo pareció detenerse y todo el planeta tierra dependía de ese momento clave,  Beto Bernabé cerró los ojos y pateo la pelota sin pensar… la pelota se dirigía lentamente rodando hacia el arco mientras el arquero corría a ella, casi cuando el guardavalla estaba por alcanzar la pelota, de reojo observo a la tribuna y pudo apreciar en esa fracción de segundo como Pamela Anderson se bajaba su escote para dejar al aire libre sus virtudes… esa fracción de “segundo de tetas” alcanzo para distraer al arquero de “Los Amos del Universo”  quien tropezó… la pelota ingreso y gol. Final del partido la tierra está a salvo una vez más… la humanidad le debe mucho a las tetas de Pamela Anderson pero sobre todo a Beto Bernabé, nadie lo sabrá, su gol fue el más importante en la historia del mundo, pero ningún medio se hará eco de ese gol.
Hoy la humanidad puede vivir tranquilamente gracias a Beto Bernabé… al menos por 100 años más.

Figurita 82 - De Do Do Do De Da Da Da - Gibraltar

De Do Do Do De Da Da Da – Gibraltar

Muchas veces el hijo carga con un nombre que no desea o el cual le trae problemas por la simple inconsciencia de padres que vayan a saber a uno que se les paso por la cabeza en el momento de ponerle un nombre a su hijo.
A veces el nombre del ídolo, otras veces el nombre de un familiar, personaje de ficción favorito o en un caso de extrema originalidad el mismo nombre de uno de los padres. Pero también está el factor musical… cuantas Noelia nombradas por la canción de Nino Bravo o Carrie por Europe o alguna Rosa por el mismísimo Sandro.

El problema es cuando los padres eligen la canción que sonaba en el momento que el crio fue concebido… y este es el mayor problema ya que nuestro jugador en cuestión fue concebido durante el concierto de The Police en Argentina en 1980, ahí en la cancha de Vélez… sus padres no pagaron entrada y se fueron a escucharlo desde la autopista ahí al lado del estadio… la cosa se puso caliente y mientras sonaba “De Do Do Do De Da Da Da” nuestro querido player llego nadando velozmente al ovulo…

Sus primeros años de vida serian una tortura, si bien todos creían que su primer palabra era su nombre, ya más de grande no lo tomaban enserio cuando decía su nombre. Era el objeto de burlas en el colegio… siempre lo jodian con lo mismo “¿Oye cuál es tu nombre?” y el contestaba “De Do Do Do De Da Da Da” y le decían “Ohhh mira el Bebeeeeeeeeeeeee no sabe hablar” y ahí comenzaban los problemas… el bullying lo llevo a “De Do Do Do De Da Da Da” al alcoholismo en un primer paso para derivar en las drogas primero Marihuana y Paco para pasar a la Cocaína o bebidas muy complicadas como el “Oxizacre” o el “Grog XD” bebidas estupefacientes muy peligrosas y prácticamente un camino de ida para el joven adolescente.
Su familia desesperada no sabía qué hacer con el… y un día tras una ingesta de muchas sustancias extrañas y después de armar una banda de “cumbia villera” la familia decidió hacer algo…

Casualmente una noche la TV quedo prendida y en un programa de pastores evangélicos brasileros la madre vio la solución para “De Do Do Do De Da Da Da” una clínica de rehabilitación en Gibraltar… la familia lo envió a Gibraltar y “De Do Do Do De Da Da Da” se recupero milagrosamente gracias a la obra del señor.
Hoy “De Do Do Do De Da Da Da” vende sahumerios en las calles de Gibraltar y juega para la selección de dicho país ya que en la plaza de Gibraltar muestra constantemente su talento, lo cual obviamente le valió un puesto en el equipo del Peñón.

La historia de “De Do Do Do De Da Da Da” es un ejemplo para todos, para que la sociedad aprenda que darle el nombre a una persona tiene que ser una decisión concienzuda y no elegir un nombre por el actorcito o cantante de moda… Si usted elige bien el nombre de su hijo, lo más probable es que su hijo no entre a las drogas.

Fue un Mensaje de la Asociación de Madres de Plaza Serrano, República de Palermo Hollywood.

Figurita 81 - Bebe Pontecomi - Reggiana (Italia)

Bebe Pontecomi – Reggiana (Italia)

Podríamos decir que el 99% de los periodistas deportivos son futbolistas frustrados, pero que un futbolista sea un periodista frustrado es algo que no existe… o al menos no existía hasta hoy que conocemos a este jugador llamado Bebe Pontecomi.
Bebe de chico no jugaba al futbol, se ponía al costado de la cancha y relataba…  le preguntaba a sus compañeros cosas como “Que gol que hiciste ¿no?”, “Jugaste con el flaco Pierluigi la semana pasada hoy te toca enfrentarlo, ¿hay rencores?” o el clásico “¿Como están los jugadores? Muy bien porque seguro tiene travel ace assistance”.

Todo en la vida de Bebe Pontecomi pintaba para que sea una estrella del micrófono deportivo, pero como siempre pasa en estas historias, todo cambiaria cuando se anotaría en el “cerchia di giornalisti sportivi” o más conocido como “Circulo de Periodistas Deportivos” de Reggiana.

Primera clase de periodismo y al Bebe le mandaron a escribir una nota sobre la selección de Italia… el Bebe fue a una máquina de escribir, la miro un rato porque nunca había visto una y se puso a escribir… entrego el trabajo. El profesor lo leyó… se saco los anteojos y le dijo: Pontecomi… dedíquese a otra cosa, no sabe escribir, no cierra conceptos y por ultimo… no se meten publicidades en el medio de una nota escrita”

Y chau Bebe, ese día de calentura Bebe necesitaba descargarse y fue a las canchitas a jugar con sus amigos… todos se sorprendieron cuando lo vieron con los botines puestos, caliente así como estaba se mando a jugar... Y LA ROMPIO!!! Tanto que por casualidad un ojeador del Reggiana estaba acompañando a su mujer al supermercado y paso por ahí… lo vi al Bebe y le dijo, “pibe venite a jugar a la Reggiana”

Y como no tenía trabajo y lo habían rebotado del Periodismo Deportivo, allí fue el Bebe Pontecomi a la Reggiana.

Su carrera futbolística fue discreta… era un volante derecho que tiraba lujitos en momentos innecesarios y en los momentos decisivos se mandaba cagadas como dar pésimos pases o hacerse expulsar al pedo.  Era poco profesional, muchas veces estaba fuera de estado físico y vivía de fiesta en fiesta.

Claro que sus escándalos en las discotecas nunca eran publicados por la prensa deportiva ni su nivel futbolístico era criticado por que él era muy amigo de todos los periodistas deportivos… ¿Por conveniencia de los periodistas? No, el simplemente los buscaba por que soñaba con algún día ser periodista deportivo… siempre preguntaba si necesitaban un cronista y todos se le reían, pero él lo decía de verdad.

Esperaba su retiro ansiosamente para recibir una oferta de los medios… cosa que nunca paso.

Hoy hace lo más cercano al periodismo deportivo y trabaja en los medios… es un personaje mediático, estuvo en Gran Hermano de Italia y de vez en cuando aparece en los programas de la farándula… ¿su último escándalo? Unas fotos de una fiesta privada con la Cicciolina, Silvio Berlusconi, dos enanos de Jardín, Venus Williams y el ex piloto de Fórmula 1 Gianni Morbidelli…

Figurita 80 - Enzo Gorlomi - Bassano Virtus (Italia)

Enzo Gorlomi – Bassano Virtus (Italia)

El Norte de la Italia rica nunca cayo… al menos se asusto en las épocas de Maradona, pero para ser sinceros nunca cayo…

Enzo Gorlomi nació en Bassano, en una familia acomodada de la región. Le gustaba el futbol pero más que el futbol se gustaba el mismo… se la pasaba mirándose al espejo. Tenía el ego más grande de toda Italia (lo cual ya es demasiado).

Como jugador era talentoso, era el 10 del Bassano Virtus el equipo de la ciudad. Allí triunfo y lo compro el Milán pero tuvo que volver al año por sus problemas de conducta.
Su ego no soportaba ser uno más en el vestuario de un club enorme como el Milan, el era la estrella, la voz de mando la única opinión factible dentro del vestuario. Así que le pegaron una patada en el orto… (el culo, no el huerto).

De vuelta en Bassano uno pensaría que algunos tienen su lugar en el mundo y los jugadores y que Enzo Gorlomi volvería a ser el que era… pero no

Al principio todo bien, pero después empezó a generar discordia en el plantel y con sus nuevos/viejos compañeros y hasta con el DT. Que si no opinaban más o menos como el todo mal…

A Enzo le gustaban los centros al segundo palo… si un compañero se los pedía al primero se cortaba la relación.
Si Enzo decía que había que jugar con la pelota al piso y uno tiraba un pelotazo… c todo mal
Enzo Gorlomi se peleo con el presidente por que este consideraba que había que salvarse del descenso y a Gorlomi esas mediocridades no le gustaban
Enzo amenazo con cagar a trompadas a un réferi por que le puso amarilla y después lo hecho
Enzo se enojo con la marca de ropa del club ya que en la gigantografia no se apreciaban sus músculos y no lo dejaron posar sin remera.

Y todo termino cuando Gorlomi envuelto en su ego autoritario tras pelearse con la hinchada por que no le gustaba un tema que cantaban. Amenazo con cagarlos a trompadas a todos… claro que decirle eso a 30 barrabravas del Virtus no fue una idea… Enzo Gorlomi quedo maltrecho y tuvo que retirarse del futbol.
Tras retirarse del futbol Gorlomi se quiso dedicar al modelaje pero en su primera sesión se peleo con el fotógrafo y terminaron a las piñas

Hoy Enzo Gorlomi es el supervisor de la empresa que preside su padre Gorlomi S.A. la empresa familiar, la número uno de Italia en venta de ropa interior para señoras de la tercera edad. Obviamente Enzo se encarga de los despidos…

Enzo Gorlomi, de los tacos y las rabonas a los bombachones de vieja…

Figurita 79 - El Caballo Omar - Zanzibar

El Caballo Omar
El caballo Omar no es un caballo obviamente, por que los caballos en su mayoría no juegan al futbol. Omar es humano como vos como yo o como Erik Estrada.
Omar jugaba muy bien al futbol, pero como muchas personas, Omar tiene desordenes psicológicos. De chico era muy tímido y jugaba al futbol solo cuando era de noche y nadie lo veía… se ubicaba como puntero derecho y se escondía por la sombra en la línea de la cancha y desbordaba y desbordaba.
Como dije antes Omar era muy bueno pero también muy tímido.

Un día su madre lo llevo al cine a ver una película con un tal Jim Carrey… la película se llamaba “La Máscara” esa película cambio la vida de Omar. A la salida del cine le imploro como nunca a su madre que le compre una máscara.

Así fue que Omar tuvo su primera mascara… una de payaso de cartón de esas que te dan en las fiestas o cumpleaños… y Omar no se la sacaba nunca, con eso hacia todo. En el colegio le decían que se la saque y Omar no hacía caso y lo retaban. Pero por otra parte los profesores marcaban que Omar era un chico mas desenvuelto cuando tenía la máscara y no tenia problema alguno.
Así empezó a jugar al futbol y la madre lo llevo a las escuelitas de futbol de Marangoni, justamente estaba Marangoni y dijo que el pibe tenia futuro…  “A ver nene sacate la mascara así te veo” le dijo marangoni y Omarcito le dijo que no…  Marangoni insistía y Omarcito se negaba… tanto le rompió las pelotas a Marangoni los caprichos de Omar que no lo acepto en la escuelita.
Destrozado anímicamente Omar se recluyo en su habitación y no quería salir… mucho menos sin su máscara. Preocupados sus padres no sabían que hacer hasta que por obra del destino, una noche mientras miraban Discovery, vieron un documental de una tribu en Tanzania más precisamente en la región semiautónoma de Zanzíbar  (si, donde nació Freddie Mercury) donde era muy común usar mascaras y estaba bien visto.
Así que juntando moneda sobre moneda los padres de Omarcito le pagaron un viaje de estudios a Zanzíbar a ver si Omar podía abrirse camino en este mundo.
Omar no solo se adapto fácilmente si no que le mando una carta a sus padres que decía:

“Queridos Padres

Soy muy feliz en Zanzíbar acá en la tribu, el jefe me ha nombrado Caballo de Tierra por mi habilidad en el futbol, hasta me dio una máscara especial para mí. De ahora en mas dejo atrás el apellido Robledo para pasar a ser conocido como “El Caballo Omar” , hasta me han convocado para la selección de acá de Zanzíbar. Los voy a extrañar Mami y Papi, los quiere su hijo.

El Caballo Omar”
Y así es la vida de Omar… destilando magia en el continente africano con una Máscara de Equino y un diez en la camiseta…

Figurita 78 - Dalai Fourcadala - Tibet

Dalai Fourcadala - Tíbet

Francisco Héctor Rubén Fourcade en su nacimiento y durante gran parte de su vida, fue un gran jugador de futbol hasta los 24 años. Había logrado su transferencia desde Estudiantes de La Plata donde pego el salto de calidad y paso al futbol europeo. El AC Milán lo tenía en sus filas y él vivía entre los entrenamientos, el lujo y el glamour de las modelos de Milán.

Todo cambio cuando una de sus amigas modelos tuvo una sobredosis y por su rehabilitación le pinto la onda mística. Así que durante sus vacaciones Francisco Héctor Rubén Fourcade la acompaño en su viaje místico al Tíbet.

Allí nuestra estrella del balompié sufrió un brote místico y dijo el famoso “Largo todo y me pongo un bar acá” que es lo que la mayoría de la gente dice cuando va al Caribe o Brasil, solo que a él le paso en el Tíbet.

Generalmente nadie cumple eso que dice pero nuestro protagonista si, solo que tuvo que dejar de lado lo del Bar. Mando su telegrama al AC Milán que decía “no vuelvo mas, me quedo meditando en el Tíbet” todo fue un escándalo y la prensa deportiva internación conto el caso como una gran curiosidad. Todos decían que a los pocos meses Francisco Héctor Rubén Fourcade regresaría a Italia y al futbol.

Pero eso nunca sucedió… el primer paso fue abandonar su nombre terrenal y adoptar el nombre budista de Dalai Fourcadala. La leyenda de Dalai Fourcadala comenzó a forjarse luego de que algunos de sus ex compañeros lo visitaran para pedirle que regrese al club, el Milán andaba muy mal y lo necesitaban. El dijo que no pero los ayudo a encontrar la luz en sus almas futboleras… resultado inmediato el Milán encaro una racha ganadora y se consagro Campeón de Italia.

La leyenda empezaba a conocerse y así fueron miles los famosos y no famosos que iban al Tíbet a pedirle consejos

- Dalai Fourcadala le aconsejo a Stallone de juntar a un grupo de amigotes y filmar “The Expendables”
- Dalai Fourcadala le dijo a Baumgartner que salte… dentro del traje Felix tenía una foto de Dalai Fourcadala.
- Dalai Fourcadala le curó el problema de caspa a Cristiano Ronaldo.
- Los primeros chistes sobre Chuck Norris los escribió Dalai Fourcadala a pedido del mismo Chuck Norris.
- Dalai Fourcadala le dijo al Diego que la pelota no se mancha.
- En una de sus charlas multitudinarias Dalai Fourcadala conto la anécdota de un caballo e improviso un baile, entre esa multitudinaria audiencia esta Psy quien inspirado por el baile luego escribiría Gangnam Style
- Dalai Fourcadala sugirió a George Lucas que no venda Lucas Arts a Disney… George Lucas no escucho sus consejos.
- En una ocasión un hincha de All Boys le regalo una camiseta y le pidió por el ascenso del Albo a primera… Dalai cumplió, y un día mientras jugaba descalzo con la casaca puesta se golpeo con una piedra el dedo gordo del pie… su grito fue “La Concha de Tu Madre All Boys”.
- Dalai Fourcadala le pone mucho queso a las pastas
- En su juventud un conflictuado Steve Jobs acudió a él… Dalai Fourcadala le quito su manzana la mordió y se la devolvió… tenía hambre.
- El Ice Shaken Lemon Tea de Ibiscus es el trago preferido de Dalai Fourcadala cuando va a Starbucks
- Dalai Fourcadala le pidió a Juan Carlos Blackberry que le permita mandar mensajes gratis con los otros monjes del monasterio… así nació el famoso Pin del Blackberry
- Dicen que Elvis volvió del especio exterior y vive con el Dalai Fourcadala
- Un rumor dice que Dalai Fourcadala tiene un tamagotchi que tiene 20 años de edad… y nunca le cambio la pila.
Esas son algunos de los milagros o ayudas que logro Dalai Fourcadala
Hoy sigue guiando gente a la espiritualidad, y en sus ratos libres juega para la débil Selección de Futbol del Tíbet donde es el creador de futbol.

Figurita 77 - Sir Frank Fourcade - Southampton (Inglaterra) (Spanish and English version)

Sir Frank Fourcade – Southampton F.C. (English Version at the end)

Nota: La idea original de esta figurita era sacar la foto en el mismísimo Saint Mary Stadium en Southampton… pero para que mentirles ese día hacia frio, viento y tenía que sacarme mucha ropa para la foto.

Francisco Fourcade era un pibe común como vos, como yo… El vive en Tigre ahí nomas al lado del rio. Un día mientras iba a comprarse un sándwich de albóndigas para comer, un auto negro lo intercepto en la calle. Sin decir nada bajaron cuatro hombres de traje negro y anteojos negros, el que parecía ser líder le pregunta: “Vos sos el de las figuritas”… haciéndose el banana Francisco dice que sí. El líder hace una seña a los otros y uno de ellos inmediatamente golpeo a Francisco Fourcade en la cabeza lo que provoco el desmayo del mismo.

Varias horas después Francisco recupera el conocimiento en una cama desconocida, lo primero que hace es ver si todavía conservaba sus riñones y si alguna otra parte de su cuerpo no había sido profanada. Tras comprobar que su cuerpo estaba en perfecto estado vio a una figura dentro de la habitación que le dijo:

Hombre Misterioso - Bienvenido a Londres, te hemos secuestrado por qué un software de última tecnología recopilo datos de internet de personas de todo el mundo y mediante unos cálculos matemáticos basados en foto de perfil de facebook, cantidad de tweets escritos y datos biométricos, ha llegado a la conclusión de que vas a ser la nueva estrella del futbol mundial… quizá que tengas muchas fotos vestido de futbolista puede haber influido… pero las maquinas nunca se equivocan. Vestite que vamos a presentarte en el equipo que presento la mejor oferta.

Hora y media más tarde, Francisco Fourcade estaba a 130 kilómetros de Londres presentándose en su nuevo equipo, el Southampton Football Club. Tras la conferencia Francisco firmo su contrato, conoció a sus compañeros y tuvo su primer entrenamiento.

La presión de la misteriosa empresa que había acercado a Fourcade al Southampton, quería ver al supuesto crack lo más rápido posible, ese mismo sábado en el clásico por FA Cup contra el Portsmouth.

El día llego y a 3 minutos del final el partido estaba igualado 1-1, la lesión de Rickie Lambert obligo al técnico a poner a Francisco Fourcade. En la última jugada Luke Shaw escapo por el lateral y tiro un centro que nadie puedo conectar… salvo Francisco Fourcade que estaba parado en el borde del área chica descansando de una jugada anterior, la pelota le dio le da en la mano e ingresa… Gol y final del partido!

Las quejas de los rivales son en vano y Francisco Fourcade se retira llevado en andas por los fans en el Saint Mary.

Todo fue gloria en esa semana para Francisco Fourcade, la gente lo saludaba por las calles de Southampton y le regalaban cosas a cualquier lugar que iba.

Pero todo se desplomo luego que el gobierno británico descubriese que la empresa que financiaba el proyecto y el Software del futbolista estrella, era tan solo una fachada para traficar lámparas de lava baratas y de baja calidad. Y que involucraba a un alto integrante de la realeza Británica

Sin el apoyo financiero de la empresa el Southampton le explico a Francisco Fourcade que no podía contar con él. El gobierno Británico por su parte no quería que nada de esto salga a la luz, así que le ofreció a Francisco Fourcade lo que él quiera.

El pidió que le sea otorgado el titulo de la “orden del Imperio Británico”.

Hoy volvió a la Argentina y sigue su vida normal como siempre… de vez en cuando lo podes ver por Tigre saliendo de su casa a buscar sándwich para comerlo Like a Sir!

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Note: The original idea of this football cards was that it has to be taken on Saint Mary Stadium, but to be honest that was a cold and windy day when i get to St. Mary and I have a lot of clothes on me to take it off for the pic.

Francisco Fourcade was a common man just like you and me… He lives in Tigre, Buenos Aires near the river. One day he was on the way to buy a meatballs sandwich for him, when suddenly a black car blocked his way. Without saying a word four men in black suits and with black glasses get off of the car. The one who seems to be the boss asks Francisco: “You are the one who made football cards” and Francisco with a little of arrogance said yes. Immediately the boss beckoned and one of the other guys hit Francisco on his head so he fainted.

Several hours later Francisco wakes up in a strange room, the first thing he does is to check if he still has his kidneys and if some “other” part of his body has not been desecrated. The he see the shape of a man in the dark room, and the man said to him:

Mysterious man – Welcome to London, we have kidnapped you because a high tech computer software compiled some data on the internet. So with some calculations, facebook photos, quantity of tweets and some biometric data, the software concluded that you are the new big star in the world of football… may be is because you have a lot of pictures dressed as a footballer… but machines never get wrong. Dress up that we have to introduce to your new team… the team that presented the best offer.

An hour and a half later Francisco Fourcade was 130 kilometers away from London in his presentation with his new team. The almighty Southampton Football Club. After talking with the media Francisco signed his contract, met his mates and had his first training.
The company that made the software and kidnapped Fourcade pressed the club to put the future star in the next match, the next match was an FA Cup game vs. Southampton archrivals of Portsmouth.

The game day arrived and with 3 minutes to the end of the match the game was draw 1-1, the injury of Rickie Lambert forced Saints manager to put Francisco Fourcade on the field. In the last play of the game, Luke Shaw escaped through one side of the field and hit a ball into the area, nobody could hit that ball… but the ball hit Fourcade´s hand (he was resting near the area because he was tired from a previous play) and enter the goal… GOAL and the End of The Match!!!

Saints defeated Portsmouth in the last play.
Rivals complaints are in Vain and Francisco Fourcade was carried by the fans out of Saint Mary to the nearest pub.

That week was magic to our hero; people cheer him on Southampton´s streets and give him some gifts.
But all came down when the British government discovered that the Company which financed the project and designed the software was a front. They actually were trafficking cheap low-quality lava lamps, and it was involved an important member of The Royal Family.

Without the support of the Company, the Southampton boss explained to Francisco that they can´t have him on the club. Also the British Government wanted to keep all this issue in the shadows so they offered Francisco Fourcade anything he wanted, but he must not talk with the media.

So Francisco Fourcade asked to be awarded with the “Order of the British Empire”

Now he is back in Argentina living just like a common guy… sometimes you can see him on Tigre when he lives, walking on the street to get a Sandwich and eat it Like a Sir!

Sorry if I made some mistakes on the translation of the story

Figurita 76 - Franciseck Strnad - Eslovenia

Franciseck Strnad – Eslovenia

Franciseck Strnad fue una de esas mágicas apariciones que tuvo el futbol Esloveno en los últimos años, un numero cinco dotado de una técnica brillante. Lamentablemente su odio con la sociedad y la exposición mediática afectaron su carrera como futbolista.

Su mejor momento fue en un Europeo Sub-21 donde la descoció toda con la selección Eslovena, y que provoco que los rumores sobre su contratación por el Real Madrid se hagan cada vez más fuertes.

El problema surgió tras la final perdida de ese Europeo Sub-21 donde Eslovenia perdió la final con España. Ese partido lo gana España por un penal mal cobrado por parte del árbitro. Situación que enfureció y deprimió bastante a Franciseck.

Al día siguiente de esa final, y cuando la selección Eslovena arribaba a su país, la prensa destaco las cortaduras en los brazos de Franciseck Strnad, una periodista se acerco ante la joven estrella:

Periodista - Strnad ¿Qué le ha pasado en sus brazos?
Strnad - me corte los brazos para sentirme mejor después del robo que sufrimos ayer por parte del referí pelado ese…
Periodista – ¿No consideras que pusiste en riesgo tu salud?
Strnad – ¿No consideras que sos fea y tenes la cara de una cacatúa?

Strnad escupió a la periodista en la cara y se fue maldiciendo…
Su momento Dark y anti-mundo continuo pero así y todo la oferta del Real Madrid llego, pero Franciseck la rechazo el mismo diciendo que no pensaba jugar en un equipo con camiseta blanca.

Los escándalos de Franciseck se sucedieron, lo expulsaron una vez por no querer sacarse las muñequeras con tachas para un partido amistoso y aludiendo que todo era parte de una movida cultural para formatear el cerebro de las personas y transformarlo en combustible de las grandes corporaciones.

En otro partido fue expulsado por el árbitro, tras convertir un gol y cortarse el brazo, el árbitro lo saco del campo de juego ya que no podía participar del juego hasta que le venden la herida… Franciseck se negó y dijo que debía cortarse para recordar el sufrimiento que hay en el mundo tras haber logrado una acción que le daba alegría como hacer un gol.

La asociación no encontraba formas de expulsarlo y apartarlo del futbol, por suerte para ellos Strnad abandono el futbol cansado de tanta superficialidad en el ambiente futbolístico.

Retirado a los 23 alquilo un sótano en Maribor donde hoy maneja el antro más importante de la movida Gótica/Dark en la capital Eslovena.

Figurita 75 - Yuri Fourkadovsky - Ucrania

Yuri Fourkadovsky – Ucrania

Llegando a Kiev en tren, estábamos en la estación de tren de la capital Ucraniana y decidimos tomar un taxi para llegar a nuestro hotel. Paramos un taxi y vimos que el taxista nos resultaba familiar.
El sujeto era parecido a Yuri Fourkadovsky, jugador de futbol de la selección Ucraniana, que había abandonado el futbol misteriosamente, se rumoreaba de algún asunto con la mafia Ucraniana o un ajuste de cuentas por un temita de apuestas ilegales... nadie sabe.

Obviamente lo primero que notamos es el extraño acento de Yuri, y eso es obvio, Yuri no es de Kiev si no que nació en Odesa al sur de Ucrania.
Tanteando el terreno y en nuestro modesto Ucraniano empezamos una conversación con el taxista para tratar de confirmar nuestras sospechas.

Taxista - ¿Y que los trae por Ucrania?
Periodista – Venimos por trabajo, una investigación sobre el trabajo de inferiores en Ucrania.
Taxista – Ah interesante… a mí el futbol no me gusta.
Periodista – Ah mire usted, y ¿Por qué tiene un banderín del Chernomorets en el espejo retrovisor y una calcomanía en el paragolpes que dice “Ruso cagon corriste en Kiev”?
Taxista – El auto de mi jefe… yo lo alquilo.
Periodista – Con razón… ¿a Shevchenko nunca lo vio por acá por Kiev no? Dicen que es un tipazo, quizá lo entrevistamos
Taxista – Un boludo…
Periodista - ¿Cómo dijo?
Taxista – Que no lo dudo… que seguramente lo encontraran por aquí por Kiev… cagando gente
Periodista - ¿Cagando gente?
Taxista – Nooo nooo amando a la gente, A-MAN-DO… un tipo muy amable… que nos cago de arriba de un poste
Periodista – Claro… definía al lado del poste
Taxista – No que nos cago de arriba de un poste, me tenes los huevos llenos flaco… bajate que acá esta el hotel.

Pague el viaje y me tiro el vuelto en la cara… después de agarrar mi equipaje me quede unos minutos atónito por tal escena. Mire mi mano, mire el dinero que me había dado y ahí confirme las sospechas que tuve desde el comienzo del viaje… nunca había puesto a funcionar el reloj del taxi.

Figurita 74 - Che Cesc Fourcads - Seleccion de Catalunya

Che Cesc Fourcads – Catalunya

Hijo de Argentinos, el pequeños Francisco Fourcads, nació en Barcelona lo que para el resto del mundo es España salvo para los nacidos allí que es prácticamente un insulto decirles españoles.

Obviamente el pequeño Francisco Fourcads rápidamente paso a ser Cesc Fourcads y como buen catalán que era se enojaba siempre que sus padres le hablaban en español o cuando hablaban con sus parientes argentinos y decían que vivían en España.
Este tipo de cosas de parte de su familia promovían aun más el amor por Catalunya de parte de Cesc Fourcads.

Su otro amor era el futbol y Cesc Fourcads jugaba en el Saint Andreu, en las afueras de Barcelona. Su sueño era jugar en el Barcelona pero su mayor sueño era representar a la selección de Catalunya en un mundial, pero esto último era prácticamente imposible ya que la FIFA no reconocía a Catalunya como un equipo nacional.

Por suerte era bueno y no tardo mucho en llegar la convocatoria a la selección Catalana, y si todo salía dentro de lo normal era inminente su contratación por el Barcelona.

Llego ese día y frente a un repleto Camp Nou, la selección de Catalunya enfrentaba a la selección de Honduras. El partido era regular hasta el minuto 35 del segundo tiempo donde Cesc Fourcads se escapo por la derecha y cruzo un remate bajo que termino en gol del combinado Catalán… el gran problema vino con el festejo donde Cesc Fourcads saco una bandera española, la prendió fuego y grito “Que venga el Rey a lamerme los cojones, libertad para Catalunya” lo cual prácticamente fue un escándalo Nacional y por sus raíces Argentinas se gano el apodo de “El Che”, el revolucionario de Catalunya.

La asociación de Futbol Española lo suspendió a Cesc Fourcads de por vida por lo que su transferencia al Barcelona quedo trunca al igual que su carrera futbolística. Allí comenzó su militancia separatista.
Primero empezó en la política pero la lentitud de la burocracia lo aburría por lo tanto paso a tener una militancia mas “activa” con protestas callejeras… fue detenido varias veces en Madrid atentando contra instalaciones del gobierno Español y pintando leyendas a favor de la Liberación de Catalunya, su última gran protesta fue encadenarse en Bolas y pintado con los colores de Catalunya, en la fuente Cibeles en Madrid. Donde moriría dos días más tardes debido a la hipotermia, dado que estábamos en Enero en pleno invierno Español.

Hoy si visitas el estadio del Sant Andreu podras encontrar una placa conmemorativa en honor a este luchador.

Esa fue la historia Cesc Fourcads, otro revolucionario que no logro nada… ¿o sí?

Figurita 73 - Ibrahim Perez - Al Hilal S F.C. (Arabia Saudita)

Ibrahim Pérez – Al Hilal de Arabia Saudita

Fama, Poronga y Chachachá diría una canción de Zambayonny… bien esas tres palabras podrían adaptarse a la historia de Ibrahim Pérez nacido en Valentín Alsina.

Alguna vez cierta revista de futbol titulo una nota sobre Ibrahim Pérez como la quinta maravilla de Valentín Alsina, después de Sandro, Pipo Cipolatti, Edmundo Rivero y la banda de Punk Callejero “Dos Minutos”.

El pibe jugaba en Lanús, la rompía dentro de la cancha y era llamado a ser el nuevo Maradona y aparte de ser gran futbolista el pibe tenia facha. Muchos futbolistas dicen que si no fuera por el futbol ellos todavía serian vírgenes… ser buen futbolista es grosso si sos feo, pero a Ibrahim Pérez esa fama le arruino la carrera.

Corrían los noventas y este facherito competía con los mejores en las revistas especializadas de futbol y con Diego Díaz, Hernán Caire y los chicos de Comando Especial en las revistas teens del corazón. En la calle andaba con su Fiat UNO 0 km, con los vidrios polarizados y escuchando Ace of Base o Labouche al palo!

Un puñado de grandes actuaciones en el granate lo llevaron al Sub-20 pero quedo afuera del mundial por la joda y la noche. Su fama dentro de las canchas era proporcional a su fama fuera de las canchas y más precisamente dentro del boliche.

Escándalos diversos con la hija del presidente del club, con una periodista deportiva que hacia campo de juego, o un gato televisivo de turno… todas las semanas era diferente. Pero su nivel en la cancha era bueno y Lanús andaba bien. Los rumores de una transferencia eran muchísimos… que River, que Boca, que tres clubes de Italia, cinco de España y ocho de Inglaterra lo querían.

Pero Todo cambiaria esa fría semana de Junio en las definiciones del Campeonato en un partido clave vs. Deportivo Español, rival complicado para cualquier candidato en los noventas. En la previa de ese partido, la vedette del momento Alejandra Balcón sufrió un accidente en su casa y cayó desde un séptimo piso y sobrevivió! La policía detuvo a su novio “Beto Pierguidi” que horas después fue tras las pericias hechas por la policía, todo quedo como un accidente casero. Pero el periodismo chimentero es veloz y no tiene piedad.

Primero fueron rumores , luego testimonios de un portero que vio o una vecina que escucho y más tarde salieron las fotos… a la vedette Alejandra Balcón la habían encontrado con Ibrahim Pérez y cinco jugadores más de las inferiores de Lanús… esta última información fue filtrada horas antes del encuentro trascendental de Lanús con Español.

Esa fría tarde de lluvia, Español se adelanto de entrada con gol de Parodi y aguanto hasta el final… minuto 93 y bajo una lluvia torrencial en el Bajo Flores, Ibrahim Pérez entra al área con pelota dominada y Meske lo corta desde atrás… penal para Lanús!!!!
Ibrahim con toda la bronca esperaba ese momento… lo necesitaba como un hombre necesita agua en el desierto, como un perro busca ese hueso imposible o como una persona con bronquitis necesita ese jarabe para que le alivie la tos.

Y allí estaba Ibrahim… con todo para ser el héroe y encaminar a Lanús a su primer título local. Se para frente a la pelota y lo mira al viejo Catalano, presiente como buen goleador que Catalano se tirara a su derecha, toma carrera… patea… efectivamente Catalano va a su derecha y el balón al otro lado… la pelota suspendida en el aire hasta que finalmente besa el palo y se escapa hacia el córner… no había tiempo para mas pitido final y derrota. Lanús perdía toda chance de campeonar.

Y la gente… esa gente que un día te tiene arriba, ahí como el ídolo máximo, al otro día no tiene problema en patearte los riñones. Lo mismo paso con la prensa… y las declaraciones desafortunadas dignas de un pibe mal aconsejado como lo era Ibrahim que al preguntarle sobre la fiestonga organizada con Alejandra Balcón y los cinco pibes de inferiores, entre todos los cronistas Ibrahim huyo al grito de “Yo lleve a los pibe a debutar!!!!”

Nunca más jugo en Lanús y se lo trago el olvido… y no cualquier olvido, el olvido futbolístico. Semanas después Lanús lo vendería al Al Hilal de Arabia Saudita por un buen puñado de dólares…
10 Años más tarde un programa de TV que se encargaba de visitar a Argentinos que vivían en el exterior lo encontrarían a Ibrahim Pérez viviendo en Arabia con su túnica y todo… La cronista al finalizar la nota le preguntaría si haber vivido los últimos 10 años en Arabia Saudita lo habían hecho cambiar y recapacitar por su conducta fiestera, tanto así que por eso se había acercado al Islamismo y hasta usaba túnica.

A lo que nuestro querido Ibrahim contesto: “Naaa ni ahí, esto lo uso para ocultar las entradas… ¿Qué haces después? Venite al depto a tomar algo…

Todo eso delante de cámara… algunos nunca pierden sus mañas dentro y fuera de la cancha… Levante esa copa y salud por Ibrahim Pérez.

Figurita 72 - Palá - Palmeiras (Brasil)

Palá – Palmeiras (Brasil)

Edson Fiesta Do Nascimento o más conocido como Palá, nació en la caótica Sao Paulo, ya de chico se notaba su habilidad futbolística. Deporte el cual practicaba por mandato de su padre quien alguna vez supo deslumbrar en el Penapolense de esa ciudad.

Pero a Palá si bien le gustaba el futbol le atraían mas otras cosas, le gustaba siempre que había cumpleaños en su casa o siempre que se organizaba alguna festividad en su escuela el siempre estaba presente en la organización. Una vez le dijo a su padre que él no quería ser futbolista ni quería trabajar en la tapicería con su padre… él quería bailar en una Scola Do Samba. Su padre le dio vuelta la cara de un cachetazo.

El tiempo paso y Palá creció, dividía su tiempo entre las inferiores del Palmeiras y en la tapicería del padre. Una tarde después de entrenar y mientras estaba arreglando un sillón, entro un señor de traje y sombrero blanco, le pregunto a Palá si arreglaban sillones con animal print de Leopardo. Palá en medio de su asombro y admiración por el atuendo del sujeto dijo que sí, pero que debería ver primero el sillón en cuestión, el sujeto le dio una tarjeta y le dijo que pase por allí al otro día.

La Tarjeta era negra y en letras doradas decía “O Partuza, mais descontrolada boliche do San Pablo” (o algo así). Esa noche Palá no pudo dormir de la emoción.

Al otro día Palá llego a “O Partuza” y vio el sillón que la verdad no le importaba mucho y le dijo al señor que había visitado la tapicería que lo arreglaría gratis con la condición que él quería trabajar ahí en “O Partuza”.

El encargado del boliche accedió y ahí empezó Palá a trabajar.

De día entrenaba en Palmeiras y a la noche tarjeteaba en “O Partuza” su carisma le jugo a favor en su trabajo nocturno y fue ganando posiciones en la noche Paulista, pero le jugaba en contra para su vida futbolística, la cual mantenía solo para que su padre no se entere de su otro trabajo. La mayoría de las veces llegaba sin dormir a los entrenamientos, pero su entrenador no le decía nada ya que en más de una oportunidad Palá lo vio entrar a “O Partuza” a los besos con un par de travestis VIP.

Pero claro la noche trae sus cuestiones y Palá conoció el mundo de las sustancias y se hizo muy adicto a esa mujer blanca como el día, pero es veneno si te quieres enamorar… un do tre! Un pasito paelante maría… perdón, como decíamos se hizo adicto a las sustancias. Así que era normal verlo en las noches de
“O Partuza” como si hubiese estado amasando fideos con la cara…

Obviamente sus adicciones lo destruyeron, abandono Sao Paulo y el futbol y se radico en Rio de Janeiro, allí puso un bar en la playa con un grupo de personas que cuando no lo estafaban se aspiraban toda la ganancia del mes… Bancarrota y a la calle. De aquel joven Palá solo quedan artículos de diarios viejos que lo pintaban como el nuevo Romario, el desapareció de un día para el otro. Aunque rumores hablan de un vagabundo por las calles de Rio que desfila casi en pelotas y se hace llamar La Reina de la Scola do Samba vagabunda.

Figurita 71 - Rolando Harris - West Ham United (Inglaterra)

Rolando Harris – West Ham United

Rolando Harris es nada más y nada menos que el primo segundo de Frank Harris (figurita 15), como su primo segundo el también jugó en las filas del West Ham United.

A diferencia de su primo segundo, Rolando era un tipo muy callado y serio. Según dicen nunca nadie lo vio sonreír, ni siquiera cuando el West Ham salió campeón Sub-18 con un gol sobre la hora de el, el mismo día que su madre salió de una rehabilitación de dos meses tras un accidente de auto. Lo único que hizo fue dar dos aplausos y seguir jugando.

Los dirigentes del club preocupados ante esta notable falta de alegría por parte de Rolando en todos los aspectos de la vida, decidieron mandarlo al psicólogo. Tras unas sesiones de regresión se descubrieron una serie de hechos desafortunados a lo largo de su vida.

- A los 4 años en el jardín de infantes un compañerito le robo su muñeco de Gi-Joe
- Su hámster murió calcinado en una de las estufas de su casa
- A los 7 años de edad en su cumpleaños, su porción de rogel con dulce de leche (en algunas partes de Londres se consigue) se cayó al piso y se la comió su perro… no había más porciones
- Durante la primaria siempre lo obligaban a sentarse con el chico más sucio de su curso
- En una ocasión mientras estaba en la playa de Essex vio como un barquillero era apuñalado por una sombrilla voladora.
- En el cumpleaños de su primo segundo Fran Harris, mientras trataban de romper la piñata le clavaron un palo con un clavo en la punta en el hombro.
- En su cumpleaños número 10 su madre encontró a su padre en el castillo inflable manteniendo relaciones con el profesor de matemática de Rolando… Rolando vio esa situación.
- Su Power Ranger favorito era el rojo.
- Su abuela murió aplastada por un trencito de la alegría.
- En su cumpleaños número 14 su madre le contrato un mago que moriría electrocutado al intentar hacer el primer truco de magia con un ventilador de pie y una paloma.
- En su cumpleaños numero 18 su padre ya se llamaba Susie y era la reina de un pub de Green Street.

Luego de varias sesiones por fin Rolando se volvía a permitir alegrarse un poco… ya hacia goles en las divisiones inferiores y esbozaba una leve sonrisa, su futuro era brillante.

Durante su primer temporada con el primer equipo Rolando tuvo grandes actuaciones que le valieron ser el mejor “Juvenil” de la temporada por el diario “Daily Mirror”. En la ceremonia de premiación, justo cuando estaba por dar su discurso el escenario se rompió y Rolando se cayó… rotura de las dos rodillas, años de recuperación y nunca más pudo jugar al futbol.

Hoy maneja un taxi por la capital británica y si les tiras unas libras de más te muestra todos los lugares donde algún famoso tuvo alguna desgracia o sufrió algún hecho desafortunado… obviamente todo sin ninguna sonrisa.

Figurita 70 - Connor Young - Escocia

Expediente 162-0491538HL del Federal Bureau of Investigations para el Gobierno de los Estados Unidos de Norteamérica.

La siguiente información fue recopilada por el Agente David Robinson durante una operación conjunta con Scotland Yard en Aberdeen, Escocia.
Mientras el Agente Robinson trabajaba en la operación “Kilt Enfrulado” descubrió al sujeto “Connor Young” un hombre de apariencia normal y con una vida normal.

Durante una serie de interrogatorios y allanamientos, procedimos a allanar el hogar del previamente mencionado Connor Young. En su hogar no se encontró evidencia alguna relacionada con la operación “Kilt Enfrulado” pero se descubrieron datos totalmente asombrosos. A continuación un extracto de la descripción del allanamiento por parte del Agente

David Robinson:
“… claramente en la casa no había nada relacionado con la operación en la que estaba a cargo, sin embargo al ver las pertenencias y fotografías de la casa del señor Young me di cuenta que había algo fuera de lo normal. En el perfil previo que teníamos de “Connor Young” se decía que el mismo tenía 20 años y jugaba en las selecciones juveniles de futbol, de Escocia, y también en el equipo de la ciudad.
Pero lo extraño es que su casa parecía la de un anciano y había fotografías del mismo Connor Young que parecían de parecían de 50 años atrás, incluso hasta había una fechada a principios del siglo pasado donde el mismo Connor Young aparecía pateando un balón de cuero.

También se encontraron varios documentos y hasta un acta de nacimiento en la cual decía que el señor “Connor Young” habría nacido en el año 1864. Todas estas pruebas fueron analizadas debidamente en el laboratorio y no hay prueba de que hallan sido alteradas, en otras palabras todo lo recolectado es original…”

Tras el reporte del agente David Robinson, la oficina se encargo de buscar a “Connor Young” para hacerle una serie de exámenes para corroborar su edad real o si era un simple impostor. Pero “Connor Young” nunca apareció, desapareció sin dejar rastro y se cree que huyo a las low-lands escocesas.

En los interrogatorios a compañeros y directores técnicos de la selección escocesa, ninguno afirmo saber demasiado sobre la vida de “Connor Young” y lo describían como una persona retraída y que resultaba graciosa su forma de hablar cual anciano.

La declaración más extraña fue la de su vecino Andrew McMillan de 95 años y que dijo conocer a “Connor Young” desde pequeño y ambos jugaban al futbol. Lamentablemente el señor McMillan padece de senilidad por lo tanto su testimonio no puede ser tomado con seriedad.

La fotografía más actual que se tiene de “Connor Young” es la adjuntada junto a este texto, y pertenece a una serie de fotos del plantel de la selección juvenil Escocesa.

Caso Cerrado.

Figurita 69 - Ralph McGyver - Irlanda del Norte

Ralph McGyver – Irlanda del Norte

Siempre se habla de jugadores polifuncionales que juegan de lateral derecho pero que también te pueden jugar de volante por la izquierda y hasta de central. Ralph McGyver no era uno de ellos… de hecho no era ni siquiera jugador.

Nacido en Belfast, desde chico Ralph decía que quería ser maestro pastelero, sueño que vio truncado cuando al terminar el colegio se dio cuenta que la carrera era muy cara. Por lo tanto Ralph siguió el camino de su padre y se convirtió en chofer de la línea 41 de Dublín, la que va a Swords Manor.

Como manejar el bus/micro/colectivo/bondi le aburría demasiado, el único momento donde más o menos se entretenía era cuando rumbo a Swords Manor llevaba a los chicos y entrenadores que iban a jugar al futbol.

Ahí hablaba del futbol y cultivo una amistad con uno de los DTS de Infantiles del Swords Manor FC. Ron McMcMack.

Con el tiempo Ron McMcMack consiguió trabajo para dirigir uno de los equipos grandes de Irlanda del Norte, el Glentoran y como nuestro joven Ralph McGyver le caía bien se lo llevo para que maneje el Bus de los players. Y ahí comenzó su carrera por el mundo del futbol.

Un día al llevar a los jugadores al entrenamiento el utilero del club se olvido la bolsa con los conos, parecía que ese día no iban a poder trabajar táctico. Pero McGyver tuvo una gran idea y paso por una casa de cotillón y compro pegamento, 3 docenas de bandejas y 3 docenas de bonetes, así fue que pego los bonetes con las bandejas e improviso unos conos. El trabajo táctico fue realizado y ese fin de semana el Glentoran gano con 3 goles de pelota parada.

En otro entrenamiento el médico olvido las vendas y cuando dos jugadores chocaron fuerte y uno quedo con la frente sangrando. Nuestro amigo McGyver saco su navaja suiza y recorto una de las butacas del bus… así fue que improviso un vendaje sobre la cabeza del player lesionado.

El Glentoran salió campeón esa temporada y McMcMack fue llamado a la selección, obviamente se llevo a McGyver como chofer del bus de la selección de Irlanda del Norte y ahí fue donde nuestro homenajeado debuto jugando al futbol.

Todo sucedió en un amistoso entre Irlanda del Norte con Malta, donde al DT no le dejaron convocar los jugadores que jugaban en otros países. Así improviso una selección con 18 jugadores. El problema fue que al llegar al estadio había 5 jugadores enfermos por un potente virus estomacal. Para no suspender el partido y que todo sea un papelón para la selección británica, McMcMack mando a McGyver al banco de suplentes.
McGyver claro que no tenia botines así que agarro sus zapatillas de lona y con su navaja las agujero en la suela, pequeños círculos. Luego fue a una farmacia y compro tapones para los oídos, los cuales introdujo en los agujeros de sus zapatillas… ya tenía botines con tapones.

¿El partido? Fue empate 1-1 y McGyver entro en los últimos 15 minutos del segundo tiempo, tuvo un par de pases interesantes pero su gran momento fue cuando sobre el final la red del arco se rompió y el la reparo con la ayuda de su navaja suiza y un par de cuerdas que había en las banderas del estadio.

Hoy Ralph McGyver sigue conduciendo el ómnibus de la selección de Irlanda del Norte y puede contar orgullosamente cuando jugó para la selección.

Figurita 68 - Oleksandr Unitas - Dinamo Kiev (Ucrania)

Oleksandr Unitas – Dinamo Kiev (Ucrania)

Oleksandr Unitas nació en Ucrania, más precisamente en su capital Kiev. Ya de chico demostraba sus dotes futbolísticas, fue goleador y figura de todas las divisiones inferiores del Dinamo Kiev y llego a primera como la gran promesa del futbol Ucraniano.

El periodismo local e internacional hablaba de él y los augurios a su carrera no eran menos que buenos. Pero a veces todo en un instante se puede derrumbar.

Durante un partido homenaje a Oleg Vladimírovich, leyenda del Dinamo Kiev durante la época soviética, la vida de Oleksandr cambiaria. Todo marchaba como cualquier otro partido homenaje, estaban los jugadores del Dinamo (entre ellos nuestro Oleksandr Unitas) y había figuras ya retiradas como Rebrov y Schevchenko y algunos famosos Ucranianos como el boxeador Kitschko o la bella Milla Jovovich que se animo a dar el puntapié inicial del match.

Ya casi sobre el final del match ingresaron a la cancha para jugar los últimos minutos los nietos del homenajeado Vladimirovich, de 4 y 7 años edad. En la primer jugada Oleksandr deja que uno de los nietos de Vladimirovich pase rumbo al arco para que haga un gol, finalmente el niño hace el gol y el estadio festejaba. El click en la mente de Unitas fue cuando uno de sus compañeros en broma le dice “boludo mejor que en los partidos oficiales marques y no los dejes pasar así nomas”.

A veces una simple chispa puede causar el mayor de los incendios y esa frase de su compañero descoloco completamente a Oleksandr. El entro en un estado de ira único. La siguiente jugada Vladimirovich le cede la pelota a su nieto menor de tan solo 4 años.

Todos en el estadio miraban como el pequeño avanzaba con dificultades hacia el arco ya que la pelota parecía ser casi de grande como él. Era un momento de esos donde la gente solo dice “ahhhhhh” y pone cara de boludo y se emociona del legado de una generación a otra dentro de una cancha.

Claro que no siempre es perfecto esto, mientras el niño se iba acercando al área chica con el balón, una gacela lo intercepto por detrás con una barrida que provoco que el pequeño de 4 años volara por los aires, era nuestro héroe (¿) Oleksandr quien luego de desparramar al niño agarro la pelota y la despejo hacia el lateral.

Catarata de insultos en el estadio y un desencajado Vladimirovich que corría por todo el campo de juego a Oleksandr Unitas para cagarlo a palos. Finalmente Oleksandr pudo escapar del estadio y evitando así una turba iracunda que quería lincharlo. ¿Qué paso con el nieto de Vladimirovich? El pequeño sufrió fractura de tibia y peroné en ambas piernas y fractura de cubito y radio en el brazo derecho por la caída. Casi dos años de rehabilitación y hoy casi que es un chico mas… salvo por que le cuesta caminar un poco y la mano no la mueve bien, sin contar que a veces vomita por cualquier cosa… pero un chico normal.

En cuanto a Oleksander lo único que sabemos es que en menos de 48hs de sucedido el trágico hecho, que culmino con su brillante y prometedora carrera, abandono el país. Hoy se rumorea que vive en Buenos Aires y atiende una verdulería en el barrio de Once, pero esos son tan solo rumores.

Entrevista en Contra Todo Pronostico Late Night Show

Aqui el audio de una entrevista que me realizaron en el programa "Contra Todo Pronostico" El viernes pasado

Aca el Link: http://www.spreaker.com/user/contratodopronostico/late_night_show_10_5_13_2da_parte

Figurita 67 - Peteris Fourkadolis - Letonia

Peteris Fourkadolis – Letonia

Quizá usted prácticamente no conozca nada sobre Letonia, incluso desconocía de un país llamado Letonia. Letonia junto con sus vecinos Estonia y Lituania es una de las tantas ex-repúblicas soviéticas.

Pero no hablaremos de Letonia ene esta oportunidad si no de su máximo ídolo y celebridad, Peteris Fourkadolis. Goleador en el Skonto Riga de ese país y figura, goleador, capitán y la imagen de la selección de Letonia.

Peteris cuenta con el record de goles en partidos internacionales que es de 3 goles en 65 partidos con la selección. Por lo cual es amado por todo el país.
Y como en otras partes del mundo el futbol también abre otras puertas en Letonia, por lo tanto Peteris era normal verlo en publicidades en la TV y la vía publica y hasta a protagonizando películas de todo tipo y genero.

Pero la fama, los flashes y tapas de revistas no son algo que cualquiera pueda afrontar sin tener problemas y mucho más si esos problemas pueden destruir tu carrera.

El primer gran problema de Peteris fue cuando la policía Letona desbarato una red de prostitutas Lituanas menores de edad, la cual daba sus servicios a varios políticos y famosos de la sociedad Letona, entre ellos obviamente nuestra estrella de futbol.
Con eso siguieron fotos de fiestas privadas en la mansión de 3 ambientes de Fourkadolis.

El siguiente gran escándalo fue la compra de un auto para discapacitados, lo cual en Letonia no es ilegal pero el escándalo fue cuando en el baúl encontraron dos caballos muertos, y tener caballos muertos en un baúl de un auto de diseño soviético es ilegal.

El tercer gran incidente que prácticamente termino con la carrera de Peteris fue una causa por “Trafico de Órganos y Drogas”. Con el comienzo de las eliminatorias de la Euro, la selección Letona comenzó a viajar a diferentes lugares de Europa. Peteris que necesitaba un poco de efectivo debido a los escándalos anteriores, comenzó por sugerencia de un primo a traficar Órganos con Cocaína adentro… lo cual no significaba traficar dos cosas diferentes si no que era una nueva moda de los excéntricos millonarios europeos. Comerse los órganos con cocaína provocaba unos “viajes interestelares” según una nota publicada en el periódico amarillista británico “The Sun”.

Obviamente esta moda de Órganos y Cocaína duro poco, ya que las presiones de el Vaticano, La Comunidad Europea, Otan, FBI y La Asociación de Jóvenes Comunistas Europeos puso el grito en el cielo con esta nueva costumbre de la burguesía europea.

Por lo tanto tras dos meses de investigaciones la banda de trafico de Órganos y Cocaína fue desbaratada… obviamente Peteris Fourkadolis cayó en uno de los operativos.

Tras tres años en prisión, y gracias a sus buenos abogados Peteris Fourkadolis quedo en libertad. Hoy trabaja aconsejando a los juveniles de las selecciones de Letonia para que no cometan sus mismos errores.

Eso si todavía mantiene el record de goles para la selección de Letonia con 3 unidades que seguramente no será superado en muchos años.

Figurita 66 - Franky McFourclea - Stirling Albion (Escocia)

Franky McFourclea – Stirling Albion (Escocia)

Nacido y criado en Stirling Franky McFourclea de chico pintaba para ser una de las grandes promesas del futbol escocés, pero como sucede en muchos casos las adicciones complican y sepultan promesas y sueños de gloria en el futbol.

¿Droga? ¿Alcohol? ¿Tabaco? No.

Franky sufría de otro problema aun peor y que puede afectar a sus hijos también. Franky McFourclea era adicto a los videos juegos. Todo comenzó en las inferiores del Stirling Albion donde él era el capitán y goleador del equipo. Allí le regalaron su primer Game Boy con el Warrio Land el cual termino en apenas dos días. Así siguió jugando al gameboy hasta que para navidad recibió un Super Nintendo el cual exprimió durante varios años… ya por ese entonces recibía retos por parte de su entrenador por llegar tarde a los entrenamientos y con cara de pocas horas de sueño, pero él era el goleador y la figura y el técnico mucho no podía decirle.

El tiempo pasó y llego a jugar en el primer equipo, obviamente su sueldo aumento y con su primer sueldo lo primero que se compro fue una computadora, una Xbox y una PlayStation. Al siguiente Lunes no se presento a entrenar el DT preocupado lo intento ubicar pero Franky McFourclea no aparecía, finalmente apareció el Miércoles de esa semana y en un estado deplorable. El DT hablo con él y lo suspendió por dos semanas sin goce de sueldo, y obligo a Franky a asistir al psicólogo del club.

Durante ese año Franky se controlo bastante, si bien mantenía sus sesiones nocturnas de videojuegos y había empezado a usar muñequeras en sus manos por constantes lesiones en sus muñecas producto de horas y horas de videojuegos.

Pero todo se complico a fines de temporada… Franky falto 4 días seguidos a los entrenamientos, no contestaba su teléfono. Finalmente la policía de Stirling lo encontró en su casa tirado en el piso frente al televisor y un joystick en la mano, medio desmayado y babeando lo único que atino a decir ante la llegada de los médicos fue “termine todas las misiones del GTA”

Ese fue el fin de Franky McFourclea en el futbol, estuvo internado dos años en el “Glasgow Rehabilitation Center for Gamers” donde pudo superar su adicción a los videos juegos.
Hoy vende Bolas de Frayle en las calles de Stirling y de vez en cuando alguien lo reconoces de sus épocas de futbol.

Game Over para el Crack que no evoluciono y respawneo en un vendedor ambulante.

Figurita 65 - Adalberto Al Jassim - Al Shabab FC (Arabia Saudita)

Adalberto Al Jassim – Al Shabab (Arabia Saudita)

Adalberto Al Jassim nació en la localidad bonaerense de Florencio Varela, nieto de Árabes, Al Jassim trabajaba en el negocio de ropa de la familia, igualmente él quería dedicarse al futbol y hacerse millonario según sus palabras… por eso jugaba en las inferiores de Defensa y Justicia.

Adalberto era un volante por izquierda de buen pie y gran recorrido por la banda, se le veía futuro y fue convocado a la selección Sub-15 de Argentina para un triangular sudamericano a disputarse en Chaco. Allí el nivel de Adalberto Al Jassim fue muy bueno.

Da la casualidad que por ese entonces había una misión de jeques de Arabia Saudita buscando petróleo en la provincia de Chaco, la misión fue un fracaso y como entretenimiento llegaron al torneo Sub-15, allí vieron a la selección Argentina y a Adalberto en cuestión.

Los jeques deslumbrados con el chico que para colmo tenía descendencia árabe lo siguieron a Buenos Aires para contratarlo inmediatamente.

Los jeques llegaron al local de la familia Al Jassim y allí hablaron el padre del pequeño Adalberto, Juan Carlos Al Jassim, quien accedió a que su hijo retorne a la tierra de sus abuelos a jugar al futbol tras ver un cheque de 5 cifras en verde. Igualmente los jeques imponían una condición y esa era que Adalberto pase una prueba en Arabia dentro de 15 días. Todo fue acordado entre el padre y los jeques, cuando estaban por salir uno de los Jeques se queda observando la vidriera del local y dice “una remera Adidas a tan solo 20 pesos, es un gran precio” y él para nada lento Juan Carlos le dijo… llévela nomas Jeque, es un regalo. Obviamente la remera no era original si no que la hacia la familia Al Jassim en el taller ilegal que tenían en el fondo del local.

Y así fue que Adalberto junto con su padre viajaron hacia medio oriente. Si bien solo llevaban poca ropa porque eran una visita de 5 días nada más, el padre de Adalberto cargo otra valija con ropa para vender.

En la prueba todo salió perfecto y Adalberto firmo con el Al Shabab, su padre por su parte no miraba la prueba de su hijo y se fue a vender toda la ropa trucha que tenía en el bolso por todo el club, éxito masivo de compras.

El retorno a la Argentina trajo a padre e hijo con los bolsillos llenos de verdes, lo cual sirvió para agrandar el taller ilegal y comprar nueva maquinaria y sobornos con la policía obviamente (un taller ilegal no se oculta así nomas).

Mientras Adalberto ya jugaba en primera siendo tan joven las idas y venidas de Argentina a Arabia y viceversa se hacían continuas… padre e hijo aducían que debían volver al país por “temas familiares” y siempre retornaban de Argentina con dos o tres valijas. Cuando no había partido o entrenamiento padre e hijo recorrían Riyadh vendiendo remeras, pantalones y hasta hacían camisetas de futbol truchas para vender a precio original. Los Árabes compraban como locos esa mercadería supuestamente original a precio regalado!
Pero la ambición es peligrosa a veces y durante una fecha de la Copa de Campeones de Asia en Tokio, Juan Carlos y Adalberto Al Jassim fueron arrestados por la policía Nipona por venta de indumentaria ilegal en las calles de Tokio. Ese fue el adiós.
Hoy Adalberto Al Jassim y su padre Juan Carlos Jassim están presos en la cárcel japonesa de Fuchu cumpliendo condena… igual Adalberto es la figura de la selección de futbol de la prisión.

Así fue la breve carrera del Árabe de Florencio Varela.

Figurita 64 - Sven y Brian Madsen - FC Kobenahvn (Dinamarca)

Sven y Brian Madsen – FC Copenhagen de Dinamarca

Nuevamente llega una pareja de mellizos a esta colección entrañable de mellizos. En esta caso Sven y Brian Madsen, nacidos en Copenhague.

Ya de chicos su padre Lars Madsen los envió a jugar futbol en las categorías infantiles del Boldklubben 1903, allí fueron subiendo categorías hasta que el club se fusiono con otro y paso a llamarse FC Copenhagen.

Sven y Brian jugaban ambos en la defensa, dos loquitos de esos que te hacen reír pero a veces te dan miedo. Boludeaban a sus rivales dentro de la cancha y a sus compañeros fuera de ella. Los periodistas ya los conocían y por eso trataban de poner el micrófono cerca de ellos, igual siempre había algún periodista principiante que no sabía y terminaba siendo víctima de alguna broma, como Gunnar Osstlund que en su primer día cubriendo al Copenhagen termino dentro de un tacho de basura y cubierto de plastilina rosa.

No eran malos jugadores y tenían todo para ser titulares en el primer equipo, pero parece que llenarle el auto de hurones al DT del equipo no ayudo mucho, sobre todo teniendo en cuenta que tuvo que ser internado por los severos mordiscones en los testículos por parte de los pequeños hurones.
De ahí se fueron a préstamo al Viborg FF de la segunda división donde lograron una gran campaña en la zaga central de la defensa, obviamente las jodas seguían y un día amordazaron al utilero del equipo y lo arrojaron por un barranco. Por suerte el barranco no era muy grande y apenas sufrió unos raspones. La directiva los suspendió y regresaron al FC Copenhagen al final de esa temporada.

Pero poco antes de comenzar la pretemporada los hermanos recibieron una importante oferta de la TV Danesa, la cual aceptaron gustosamente (sobre todo por los rumores que indicaban que serian echados del club).

Hoy Sven y Brian conducen el programa más popular de la televisión por cable danesa en el que simplemente se encargan de hacer jodas a famosos y no famosos. Más tarde parte de ese formato seria comprado por MTV para hacer un programa con un tal Ashton Kutcher, pero esa es otra historia que probablemente nunca contemos.

Figurita 63 - Francoisde De Pineda - Olympique Marseille (Francia)

Françoise De Pineda – Olympique de Marsella (Francia)

Madre – Nene… ¿que queres ser cuando seas grande?
Hijo – Quiero ser modelo mama… ir a Paris y modelar.
Madre – Mejor anda a jugar a la pelota con tus amigos.

Quien no habrá tenido este dialogo con su madre (?), bueno a Françoise De Pineda le paso… y muchas veces.

La madre lo llevaba a la escuelita de Marangoni y el siempre empezaba a entrenar tarde por que se quedaba mirándose al espejo y probando miradas nuevas, Marangoni no le decía nada porque el pibe se movía en la cancha como en la pasarela.
Con el tiempo la idea de ser modelo fue abandonada y se enfoco en el futbol, por cuestiones de trabajo su familia debió mudarse a Marsella, Francia ya que su padre era especialista en levanta vidrios automáticos para los autos y de Renault lo habían contratado.
Allí Françoise De Pineda empezó en la escuelita de futbol de Jean Pierre Papín, en la primera prueba jugó bien y le sugirieron que se vaya a probar al olympique de Marsella por que estaban haciendo pruebas.

El pibe fue y efectivamente quedo… hizo inferiores, llego a primera pero siempre alternaba entre algún partido de titular y una decena en el banco. Obviamente si de chico quería ser modelo ya de más grandecito era medio cancherito y metrosexual. Futbolísticamente no resaltaba pero siempre tenía un grupete de chicas que lo iba a ver a todos los partidos, gritaban por él y le hacían cartulinas con su foto y corazones.

Tenía más posters de él en revistas para adolescentes que en las revistas deportivas…

Era tal el alboroto que provocaba en las jóvenes féminas fanáticas de Françoise De Pineda que las mismas iniciaron una protesta para que el técnico del equipo lo pusiera de titular. El DT harto de estos pedidos absurdos contesto que “Françoise no era tan buen jugador… y que obviamente ellas no sabían un choto de futbol”. Este episodio de Fans vs DT trajo cola en toda Marsella y fue así que a De Pineda le empezaron a llover ofertas para publicidad de Calzoncillos y de Jeans y esas cosas que modelan los futbolistas.

Poco a poco se fue alejando del futbol y quedo en el modelaje… su sueño estaba cumplido. Llego a conducir un programa de TV medio fashion y otro donde viajaba por el mundo mostrando ciudades y las costumbres de la gente… moriría a los 27 años en Rio de Janeiro en un accidente de teleféricos, cuando dos de estso chocaron en el aire. Los bomberos lo encontraron agonizando entre los restos de uno de los teleféricos y según cuenta la leyenda antes de morir tuvo el siguiente dialogo con una enfermera en la ambulancia:
De Pineda – Bolá decime si estoy bello
Enfermera – Esta bello señor De Pineda pero por favor póngase la máscara de oxigeno que está muy grave.
De Pineda - No importa… muero joven, me mantengo joven por siempre.

Y murió.

Hoy la pasarela del Desfile Anual de Marsella lleva su nombre.

Figurita 62 - John Smith - Siria

John Smith – Republica Árabe Siria

Tu vida puede tener un gran giro cuando a la edad de 8 años tu familia abandona su casa del West End Londinense para establecer residencia en Alepo en el norte de la Republica Árabe Siria.
Claro sus padres eran científicos y habían sido enviados por tiempo indeterminado a Siria para unas investigaciones.

Los primeros tiempos del pequeño John en Alepo fueron difíciles, si bien iba a un colegio con otros chicos extranjeros en Siria, el problema era cuando no iba al colegio. En su casa se aburría y si quería ir a jugar al futbol con los chicos del barrio generalmente tenía problemas por que le decían gringo y no lo dejaban jugar al futbol. Pero el insistía y se paraba al lado de a cancha y de vez en cuando esquivaba algún que otro piedrazo que los chicos le tiraban.
Hasta que un día por un atentado murieron como 5 o 6 pibes… y entonces la desgracia le abrió la puerta del futbol callejero en Siria. Su nivel fue destacable y marcaba de a docenas de goles por día.

El tiempo paso y ya con 15 años ya era uno más en las canchitas de la ciudad de Alepo. Así lo vieron en la cale y le preguntaron si su sueño era jugar un mundial, el dijo que no que su sueño era ser ingeniero mecánico pero que no le molestaría jugar un mundial. Y así fue convocado para la selección Sub-17 de Siria.

En los entrenamientos hacia muchos goles y era la figura, incluso fue convocado un par de veces con la selección mayor hasta que esta fue descalificada de las eliminatorias de cara al Mundial de Brasil 2014.

Todo marcharía bien hasta que un día a selección Sub-17 de Siria fue invitada a un torneo juvenil en Tampa, Estados Unidos. El equipo no llego a debutar por que varios de los integrantes de esa selección Siria intentaron secuestrar un colectivo escolar para luego inmolarlo en la Casa Blanca. Claro que fallaron en su plan y digamos también que el plan fue bastante pelotudo por que Tampa queda un poco lejos de Washington.

Así fue que toda la selección Sub-17 fue acusada por intento de asesinato al Presidente de los Estados Unidos y encarcelada en Guantánamo.
Hoy John Smith espera en una cárcel de los Estados Unidos su condena que probablemente sea Pena de Muerte.

Figurita 61 - Manolo "Cabron" Garcia - Deportivo La Coruña (España)

Manolo “Cabron” García – Deportivo La Coruña (España)

En Galicia Antonio López, reconocido entrenador de futbol, entra a un bar. El cantinero le pregunta que va a tomar, Antonio contesta “no voy a tomar nada, tan solo espero a un colega” el cantinero le acerca un vaso vacio y el Antonio espera…

Al rato cae Pedro Sánchez conocido ojeador del Deportivo entra al bar para encontrarse con Antonio, ya que tiene un futbolista interesantísimo para el club y para el equipo de Antonio. Se produce el siguiente dialogo:

Antonio – Al fin has llegado Pedro!
Pedro – Hola Manolo, veo que estas hace rato, tu vaso ya esta vacio… ¿que tomabas?
Antonio – Pues nada hombre…
Pedro – Estupendo… CANTINERO!!! Sírvame lo mismo que el señor, pero sin hielo

(Se acerca el cantinero y le acerca un vaso vacio y una cubetera… vacía)
Antonio – Bueno Pedro, pero al oír tu llamado pensé que traías buenas noticias, y llegas aquí y te veo con esa cara de tragedia.
Pedro – Pues Antonio, es que tengo dos noticias, una buena y una mala.
Antonio – Coño Pedro… pues empieza con las buenas.
Pedro – He encontrado un chaval que juega al balompié como los dioses… hay que ficharlo inmediatamente para “el Depor”.
Antonio – Pero claro Pedro, tráemelo mañana mismo al entrenamiento y le haremos una prueba… vale?
Pedro – Vale!
Antonio – ¿Y cuál es la mala noticia Pedro?
Pedro – Pues la mala… es que me han dicho que mi mujer me engaña…
Antonio – No jodas Manolo… ¿pero con quien?
Pedro – Es lo más duro Antonio… que me han dicho que la muy puta me engaña con mi mejor amigo.
Antonio - ¿Y tú que has hecho cuando te enteraste de eso?
Pedro – Pues coño… que fui a buscarlo y lo mate… ahora necesito comprar otro puto perro.


Al otro día Pedro fue a la práctica del Depor con el nuevo jugador… su nombre era Manolo García.. y lo apodaban el Cabron por sus berrinches dentro y fuera de la cancha.

Se dedico al futbol tras dejar su carrera universitaria, el decía que ya a la séptima vuelta alrededor de la universidad ya estaba cansado y por eso abandono.

La prueba la paso fácilmente y por las necesidades del Depor, seria fichado y formaría parte del plantel de cara a la temporada que estaba por comenzar.

El día del debut el Deportivo visitaba al Valencia en lo que sería un partido durísimo para el Depor… en la charla previa al partido, Antonio López, el entrenador del equipo, se acerca a Manolo García para tener una breve charla de cara al debut.

Antonio – Oye Chaval que quiero que estés calmado en tu debut
Manolo – Gracias Míster, pero mi debut fue con una prostituta el año pasado
Antonio – Pero no hombre, que te hablo del partido de futbol… de todas maneras ¿cuanto te cobro la prostituta?
Manolo – Me cobro 30 euros pero todo depende del tiempo
Antonio – Bueno tío… supongamos que llueve, ¿Cuánto te cobraría?
Manolo – La verdad no lo sé Míster…
Antonio – Esta bien… ah Chaval una última cosa, tienes un botín de color amarillo y otro de color negro.
Manolo – Ah pero eso no es nada Míster, en mi casa tengo un par igualito a este.

Ese día y con el partido 1-1 y con un hombre de mas, el Director Técnico decidió el ingreso de Manolo para buscar más espacios dentro de la cancha… Al ver que Manolo no lograba el cometido el técnico le grita

Antonio - “Manolo que abras la cancha!” ,
Manolo con cara de confusión mira a todos lados y luego se dirige al DT

Manolo - “Pero Míster, si ya está abierta está llena de gente”
Antonio - “Coño que eres un gilipollas tío, eras más Tonto que mi amigo José, que vendió el coche para comprar la Gasolina”

Esta ultima comparación enfureció a Manolo quien enojado se dirigió al míster y le propino una trompada… suspensión de por vida por parte de la Federación Española y el adiós al futbol.

Hoy si pasas por La Coruña lo podes ver que está trabajando como cantinero en un bar… y es común verlo sacar a los borrachos de turno a las piñas.

Figurita 60 - Franz "The Poser" Heinz - Hamburgo SV (Alemania)

Franz “The Poser” Heinz

Heavy Metal y futbol es una combinación poco vista dentro del campo de juego pero si en las tribunas.
Steve Harris, creador de Iron Maiden en un momento de su carrera debió elegir entre el futbol y la música, eligió la música.

Mismo le paso a este muchacho nacido en Hamburgo llamado Franz Heinz, quien era guitarrista y frontman de una banda de Power Metal y también era un gran puntero derecho.

El era bueno en ambas cosas, el problema fue cuando empezó a hacerse conocido en el ambiente del metal que coincidió con el ingreso al equipo juvenil del Hamburgo. La cuestión no fue en elegir entre una profesión y la otra… la cuestión fue que su mente confundió todo.

Cuando su banda tocaba en alguna fecha, el iba vestido de equipo deportivo, obligaba a sus compañeros a hacer una entrada en calor. La banda que originalmente era un trió paso de tener tres integrantes a seis, pasando a tener dos guitarristas, dos bajistas y dos bateristas. Obviamente Heinz no quería que toquen juntos todos… si no que tres se sentaban al costado del escenario y cuando Franz veía a alguno cansado lo suplantaba por alguno del banco, el obviamente algunas veces era remplazado por el otro guitarrista.

En el camarín no se fumaba ni había trolas. En cambio solo había gatorade, agua.
En lugar de representante estaba Ralph que era uno de sus primeros fans y que oficiaba de “director técnico” así que no era raro verlo al costado del escenario durante un concierto gritándole al bajista que toque ciertas notas con más consistencia. En los ensayos de la semana aparte de ensayar los nuevos temas también veían videos de otras bandas y también corrían alrededor de la sala de ensayo.
Tampoco había trolas ni groupies… si no que había dos señores de unos 70 años, uno se encargaba de la vestimenta de la banda que era toda igual y hasta tenían sponsor de una rockería de Hamburgo. El otro señor era el masajista de la banda.

En cambio en el futbol ocurría todo lo contrario, Franz llegaba con resaca a los entrenamientos y vestido con pantalones de cuero. Cuando jugaba y hacia goles festejaba haciendo Air Guitar, hasta tenía un amplificador al costado de la cancha en el cual apoyaba una pierna hacia unas piruetas de air guitar. Al terminar el partido tiraba púas a la tribuna y corría hacia el vestuario donde había varias trolas esperando.

Toda esta locura duro poco, al mes lo echaron de la banda y el equipo juvenil del Hamburgo termino ultimo… logrando así que Franz Heinz fuera desafectado del equipo.

En la ruina y con la poca plata que tenia abrió un local de Hamburguesas con temática rockera y futbolera… lo llamo “Hard Rock Crazy for Football Café”. La cadena fue un éxito en toda Alemania y hoy cuenta con más de 12 sucursales en el país Bávaro.

Y como diría Fernando Niembro, si pasas por Hamburgo no te olvides de comer una hamburguesa en lo de mi amigo Franz Heinz, exclusivo lugar y atendido por el mismísimo Franz.