Figurita 132 - Norby - Rayo Vallecano

Norby – Rayo Vallecano

La historia de Norby es de esas historias que aparecen en libros de cuento infantiles, tipo el patito Feo o alguna especie de animal o ser mullido que no podía hacer algo pero al final triunfa a pesar de sus contratiempos.

Pero la verdad es que la historia de Norby estaba para los grandes libros de la historia del fútbol mundial. Pero no, Norby la rompía toda en las inferiores del Real Madrid y no solo era hiper talentoso si no que también era muy apuesto. Ya era la sensación
Juvenil de España sin haber debutado en el primer equipo de la Casa Blanca.

Norby era el hijo prodigo de la España Monárquica, los periodistas deportivos llenaban su prosa con halagos hacia el juvenil futbolista y todas las adolescentes españolas suspiraban por pasar un rato con el. Los padres lo querían como el hijo que nunca tendrian y las madres de las chicas como el joven príncipe que desposaría a sus hijas.

Por sus talentos y su belleza Norby se gano un lugar en el Jet-Set español y asistía a banquetes en el Palacio Real y en cualquier discoteca madrileña donde la multitud se abalanzaba sobre el futuro astro del fútbol.

Todo cambio una tarde de sábado cuando el Real Madrid B (el equipo filial del Real) jugaba visitaba al Ponferradina en un partido por el campeonato de la Segunda División B Española. Nuestro arranco de atrás de mitad de cancha y fue dejando uno a uno a los mediocampistas y defensores rivales desparramados por el suelo, llego al borde del área grande y suavemente paso el balón por encima del arquero para que la pelota bese la red cual poema futbolístico.

La multitud extasiada aplaudía el gol de la joven promesa española que auguraba Mundiales y Copas Europeas para “La Roja”. Pero el destino muchas veces actúa de formas particulares y mientras Norby corría a la tribuna a saludar a unas doncellas que formaban su nombre con letras en el cuerpo de cada una de ellas… no pudo ver que había un foso que separaba el campo de juego de las gradas, traicioneros carteles de publicidad que ocultaban dicha trampa. Fue así que Norby cayó en el foso y golpeo de frente contra la pared de roca y hormigón.

Tras 6 meses en coma Norby volvió a la vida, otros 6 meses de rehabilitación lo pusieron en forma para volver a las canchas. Lamentablemente la reconstrucción de su rostro de adonis no fue la mejor y quedo algo deforme. Norby se deprimió y su nivel bajo considerablemente, el Real Madrid rescindió su contrato y allí fue Norby a jugar a otro equipo de la capital Ibérica.

Hoy Norby “El Feo” como lo apodan juega en el Rayo Vallecano de Madrid. En Vallecas todavía puede verse algo de talento que le queda al feo Norby y de vez en cuando los hinchas del Rayo pueden disfrutar de su talento… lejos de la Primera División, de un Mundial o de la Copa de Europa, hoy Norby se encuentra en su mundo de la Segunda División. Por que por más antipático que suene, en este triste mundo a veces la imagen es todo.

Figurita 128 - El Antorcha Heretier - Recreativo de Huelva

“El tipo es cra´, no sabe lo que es un fenómeno, la pisa, te cambia de frente… eso si afuera de la cancha se transforma es un demonio”

El Antorcha Heretier, uno de esos casos de futbolista que solo nació para un club, para el Real Recreativo de Huelva o simplemente “el Recre”.

Heretier llego al Recre mediante un Grupo Inversor empresario que trajo una tonelada de jugadores pero a los 6 meses se fue con deudas y sin resultados deportivos. Dicho grupo era encabezado por el Cabezón Marnelli un importante conductor de TV de la Argentina.

Heretier a pesar de los malos momentos y de no cobrar se gano rápidamente a la afición del Recre. Tanto por la magia que tiraba dentro de la cancha como por lo que hacia fuera de ella. Si bien no era profesional verlo a las 3 de la mañana en un boliche de Huelva tomando merluza del escote de una señorita cual escena de Robocop. El siempre mantenía el respeto por el club y por los vecinos de Huelva.

Se prendía en cualquier acto de beneficencia y más si había chicas, bebidas y chimichurri en dicha reunión. Y una vez así se descontrolaba y la gente se divertía con el.

Claro que las andanzas fuera de la cancha están bien vistas mientras el jugador rinda sobre el verde césped.

Todo eso termino durante la festividad de San Juan en Huelva donde la gente suele encender Hogueras festejando la llegada de solsticio de verano. Heretier ya pasado de rosca por el vino, la fafafa y por un par de muchachitas que lo rechazaron, no iba a quedarse con las manos vacías. Así fue que se dirigió al campo más cercano que había y procedió a consumar el acto carnal con una oveja. El Ovino se asusto y salio corriendo, cayendo por un barranco y cayendo sobre una hoguera donde rápidamente ardió.

La oveja siguió corriendo en llamas y entro a una iglesia que rápidamente se prendió fuego y a los pocos minutos ya era un conjunto de brazas ardiendo.

Los medios locales fueron durísimos con El Antorcha Heretier al que acusaron de ser el mismísimo Lucifer.

Heretier tuvo que exiliarse bien lejos de España… más precisamente en la provincia del Chaco, Argentina. Donde juega en el equipo de la Liga Regional y por las noches despunta sus vicios sin problema alguno y sin ovejas a la vista.

Figurita 114 - Marcial Otxotorena. - Real Sociedad (España)

Marcial Otxotorena – Real Sociedad

Jugador surgido de la cantera de la Sociedad, puntero rápido, habilidoso. Sus compañeros de vestuario lo adoraban por que siempre estaba contando chistes y haciendo bromas. A los 23 años se rompe los ligamentos cruzados y abandona el fútbol.

Y no le fue tan mal ya que como buen vasco se dedico a recopilar chistes sobre gallegos. Su carrera como escritor humorístico iba en ascenso hasta había firmado un contrato con Broadway para hacer un musical sobre “Manolo y Paco”.

Pero todo termino abruptamente cuando Marcial fue encontrado asesinado en su apartamento de San Sebastián. El crimen nunca se resolvió aunque las malas lenguas en las fondas de San Sebastián sostiene que el famoso contador de chistes de gallegos Pepe Muleiro lo mando a matar para evitar que su carrera sea opacada por el buen Otxotorena.

Figurita 83 - Beto Bernabe - Real Betis

Beto Bernabé - Betis

Si te digo que la humanidad le debe su existencia a Beto Bernabé me dirías que tan solo todo eso es una fabula. Beto Bernabé es un sevillano que jugaba en las Inferiores del Real Betis Balompié o Betis a secas.
Resulta que los amos del universo, entre ellos He-Man, hacen apuestas con todos los planetas del universo a cambio de su existencia. La apuesta no siempre es la misma, a veces los destinos de los planetas se dirimen en un combate de espadas o en una partida de póker. Algunos como el planeta Xilium vieron comprometido su destino a un partido de Paddle donde cayeron derrotados frente a los Amos del Universo, y así fue como Xilium fue absorbido por un agujero negro.

El destino de los planetas se pone en juego cada 100 años siendo la ultima en 1912 cuando el desafío era una carrera de trasatlánticos donde los amos del universo arrojaron la moneda y ganaron, su elección fue el mejor Trasatlántico de la época, el Titanic. Mientras que los representantes de la tierra comandados por Lenin, Theodore Roosevelt y el explorador británico Robert Falcon Scott se quedaron con el RMS Lusitania. La historia ya es sabida ya que mientras He-Man discutía con Tony Bennett (si, el es otro de los amos del universo) y el Titanic se la puso con el Iceberg. Así fue como la tierra se salvo en 1912
En el 2012 los amos del universo eligieron una nueva apuesta que fue un partido de futbol cinco.  Así fue que el concilio que preside la tierra desde las tinieblas se reunió, allí había figuras de la talla de Barack Obama, Vladimir Putin, Ozzy Osbourne, Pamela Anderson y Rocky (que en la vida real interpreta a Sylvester Stallone), Juntos armaron un plantel con figuras de la talla de Messi, Cristiano Ronaldo, Ribery, Xavi, Iker Casillas y Falcao.

El gran partido se disputaría en Sevilla más precisamente en las canchas auxiliares del Betis. El primer tiempo transcurría tranquilamente y la selección de la tierra iba goleando a los amos del universo, pero una patada descalificadora de He-Man a Messi lo dejo al argentino fuera del partido… con uno menos el equipo se defendía pero al rato Skeletor metía otra patada y dejaba afuera a Cristian Ronaldo. Ya con dos menos se hacía imposible mantener la ventaja y el fin de la tierra se avecinaba.
En el entretiempo la cúpula que presidia la tierra estaba preocupada y necesitaba dos jugadores más, Barack Obama levanto el teléfono y consiguió que en un vuelo súper secreto asista Robben al partido mientras que Putin consiguió a Balotelli. El problema fue cuando Los Amos del Universo vetaron la incorporación de Balotelli ya que el delantero era hijo de “Mike Bison” quien como todos sabemos es parte de los Amos del Universo.

Fue así que como manotazo de ahogado recurrieron a un joven que andaba por ahí, era nuestro querido Beto Bernabé que venía de fallar una prueba para jugar en el Betis.
Básicamente Beto Bernabé era muy malo, en la primera jugada piso la pelota y se cayó al piso… lego se chocaba con sus propios compañeros, así y todo con este obstáculo la selección de la tierra quien logro empatar el encuentro.

En la última jugada Ribery elude a dos players de “Los Amos del universo” dejando solo a Falcao frente al arco quien ejecuta un tiro violento que apenas roza el arquero y logra desviarlo para que la pelota de en el palo y cayendo frente a los pies del torpe Beto Bernabé.

El tiempo pareció detenerse y todo el planeta tierra dependía de ese momento clave,  Beto Bernabé cerró los ojos y pateo la pelota sin pensar… la pelota se dirigía lentamente rodando hacia el arco mientras el arquero corría a ella, casi cuando el guardavalla estaba por alcanzar la pelota, de reojo observo a la tribuna y pudo apreciar en esa fracción de segundo como Pamela Anderson se bajaba su escote para dejar al aire libre sus virtudes… esa fracción de “segundo de tetas” alcanzo para distraer al arquero de “Los Amos del Universo”  quien tropezó… la pelota ingreso y gol. Final del partido la tierra está a salvo una vez más… la humanidad le debe mucho a las tetas de Pamela Anderson pero sobre todo a Beto Bernabé, nadie lo sabrá, su gol fue el más importante en la historia del mundo, pero ningún medio se hará eco de ese gol.
Hoy la humanidad puede vivir tranquilamente gracias a Beto Bernabé… al menos por 100 años más.

Figurita 61 - Manolo "Cabron" Garcia - Deportivo La Coruña (España)

Manolo “Cabron” García – Deportivo La Coruña (España)

En Galicia Antonio López, reconocido entrenador de futbol, entra a un bar. El cantinero le pregunta que va a tomar, Antonio contesta “no voy a tomar nada, tan solo espero a un colega” el cantinero le acerca un vaso vacio y el Antonio espera…

Al rato cae Pedro Sánchez conocido ojeador del Deportivo entra al bar para encontrarse con Antonio, ya que tiene un futbolista interesantísimo para el club y para el equipo de Antonio. Se produce el siguiente dialogo:

Antonio – Al fin has llegado Pedro!
Pedro – Hola Manolo, veo que estas hace rato, tu vaso ya esta vacio… ¿que tomabas?
Antonio – Pues nada hombre…
Pedro – Estupendo… CANTINERO!!! Sírvame lo mismo que el señor, pero sin hielo

(Se acerca el cantinero y le acerca un vaso vacio y una cubetera… vacía)
Antonio – Bueno Pedro, pero al oír tu llamado pensé que traías buenas noticias, y llegas aquí y te veo con esa cara de tragedia.
Pedro – Pues Antonio, es que tengo dos noticias, una buena y una mala.
Antonio – Coño Pedro… pues empieza con las buenas.
Pedro – He encontrado un chaval que juega al balompié como los dioses… hay que ficharlo inmediatamente para “el Depor”.
Antonio – Pero claro Pedro, tráemelo mañana mismo al entrenamiento y le haremos una prueba… vale?
Pedro – Vale!
Antonio – ¿Y cuál es la mala noticia Pedro?
Pedro – Pues la mala… es que me han dicho que mi mujer me engaña…
Antonio – No jodas Manolo… ¿pero con quien?
Pedro – Es lo más duro Antonio… que me han dicho que la muy puta me engaña con mi mejor amigo.
Antonio - ¿Y tú que has hecho cuando te enteraste de eso?
Pedro – Pues coño… que fui a buscarlo y lo mate… ahora necesito comprar otro puto perro.


Al otro día Pedro fue a la práctica del Depor con el nuevo jugador… su nombre era Manolo García.. y lo apodaban el Cabron por sus berrinches dentro y fuera de la cancha.

Se dedico al futbol tras dejar su carrera universitaria, el decía que ya a la séptima vuelta alrededor de la universidad ya estaba cansado y por eso abandono.

La prueba la paso fácilmente y por las necesidades del Depor, seria fichado y formaría parte del plantel de cara a la temporada que estaba por comenzar.

El día del debut el Deportivo visitaba al Valencia en lo que sería un partido durísimo para el Depor… en la charla previa al partido, Antonio López, el entrenador del equipo, se acerca a Manolo García para tener una breve charla de cara al debut.

Antonio – Oye Chaval que quiero que estés calmado en tu debut
Manolo – Gracias Míster, pero mi debut fue con una prostituta el año pasado
Antonio – Pero no hombre, que te hablo del partido de futbol… de todas maneras ¿cuanto te cobro la prostituta?
Manolo – Me cobro 30 euros pero todo depende del tiempo
Antonio – Bueno tío… supongamos que llueve, ¿Cuánto te cobraría?
Manolo – La verdad no lo sé Míster…
Antonio – Esta bien… ah Chaval una última cosa, tienes un botín de color amarillo y otro de color negro.
Manolo – Ah pero eso no es nada Míster, en mi casa tengo un par igualito a este.

Ese día y con el partido 1-1 y con un hombre de mas, el Director Técnico decidió el ingreso de Manolo para buscar más espacios dentro de la cancha… Al ver que Manolo no lograba el cometido el técnico le grita

Antonio - “Manolo que abras la cancha!” ,
Manolo con cara de confusión mira a todos lados y luego se dirige al DT

Manolo - “Pero Míster, si ya está abierta está llena de gente”
Antonio - “Coño que eres un gilipollas tío, eras más Tonto que mi amigo José, que vendió el coche para comprar la Gasolina”

Esta ultima comparación enfureció a Manolo quien enojado se dirigió al míster y le propino una trompada… suspensión de por vida por parte de la Federación Española y el adiós al futbol.

Hoy si pasas por La Coruña lo podes ver que está trabajando como cantinero en un bar… y es común verlo sacar a los borrachos de turno a las piñas.

Figurita 59 - Xisco Pajin - Benidorm (España)

Xisco Pajin – Benidorm C.F. de España

Esta esa creencia popular que la gente que vive en ciudades costeras y donde hay playa vive de fiesta y todo el día en la playa. Si bien es tan solo una creencia popular promovida por los que envidian vivir con el mar tan cerca, esta historia no refuta esa creencia.

Xisco Pajin, nació en Benidorm, ciudad con una de las playas más bellas de España y del Mediterráneo. Vida normal de pequeño, le gustaban los deportes… en el verano surfeaba, jugaba beach vóley y durante el invierno se dedicaba al futbol como todos sus amigos.
Pero en el colegio era bastante vago… su minimo de materias reprobadas era 6 cada año… así y todo pudo terminar el colegio a la edad de 25 años.

A los 16 años, mientras todavía luchaba con el colegio, atendía un bar en la playa donde preparaba tragos y servía bebidas. No ganaba mucho pero disfrutaba de estar en la playa.

Había aprendido a hacer tragos mirando el canal Utilísima (Cosmo, para el lector internacional) de Benidorm, el cual miraba su madre para aprender sobre Bricolaje, y que cuando este terminaba, Xisco se acostaba en el sillón y lo dejaba y se lo quedaba viendo simplemente porque el control remoto quedaba lejos.

Una de esas tardes, cuando el sol se iba despidiendo lentamente de las playas de Benidorm, se armo un picadito. Y como Xisco ya estaba cerrando el bar y quedaba poca gente se sumo al mismo. Allí deslumbro y le sugirieron que se vaya a probar al equipo local, el Benidorm C.F.

Y allí fue al terminar el verano. Xisco Pajin supero las pruebas y quedo en el primer equipo. Con el campeonato comenzado tuvo sus primeros minutos en la tercera división Española, entro faltando 6 minutos y con el partido abajo por 1-0 frente al Gramanet. Xisco Pajin metió dos pases formidables para darlo vuelta y victoria 2-1. Hero del día en la ciudad de Benidorm.

Así fue pasando el torneo y con sus pases y sus goles de tiro libre el Benidorm, acostumbrado a pelear siempre abajo, finalizo una muy buena temporada. El único problema de Xisco Pajin era la poca marca y sacrificio que tenía cuando el equipo se defendía. No era bueno en los contragolpes y se movía poco por la cancha… lo suyo era tirar pases a larga distancia y patear tiros libres. Igual con eso le sobraba para la tercera división.

Lo vinieron a buscar de otros clubes, el Sevilla, el Zaragoza y hasta el Boavista de Portugal se intereso en sus servicios. Pero él se negó… él quería quedarse en Benidorm, salir de entrenar e irse a la playa a surfear y atender el bar.

El problema vino que al año siguiente el Benidorm acosado por las deudas quebró y desapareció. Los jugadores emigraron a otros clubes de España. Pero Xisco Pajin considero que eso era muy complicado… volvió a la playa donde de día atiende el, bar, por la tarde surfea y a la noche alguna que otra vez se va de fiesta. Así sería su vida hasta los 27 años cuando moriría atropellado por el cuatriciclo de uno de los bañeros de la plata… Xisco estaba parado por la playa y el cuatriciclo lo envistió… fuerte golpe en la cabeza, Xisco Pajin se levanto, dijo que estaba un poco mareado. Le ofrecieron llevarlo al hospital pero se dio cuenta que quedaba lejos de la playa y dijo “naaaa es muy lejos” se acostó en una hamaca paraguaya y nunca más despertó.

Conclusión: La paja mata (¿)

Figurita 50 - Xisco Fourcade - Athletic Bilbao

Xisco Fourcade – Athletic de Bilbao

Jugador Vasco con problemas de peso.

Xisco de chiquito se crio en la Jamoneria de su padre Aitor en Bilbao. Un pequeño con buen diente, que nunca se negaba a la comida.

En los partidos en el barrio él era el gordito que iba al arco, la cancha estaba improvisada en un pequeño pasaje de Bilbao, en la esquina de la Jamoneria (Fiambrería si les gusta decir). Y ahí atajaba él en un arco improvisado con unas latitas.

Obvio que durante los picados con los chicos él no podía separarse de su amor por la comida, así que todas las tardes ahí en el arco tenía su merienda. A veces comía unas galletas dulces que hacia su abuela, un chocolate otras veces su estadía en el arco se tornaba más gourmet y comía Bacalao al pilpil e incluso algunas veces hasta arroz con leche.

Técnicamente era buen arquero aunque varias veces le hacían goles boludos porque estaba comiendo algo. No tenía futuro de futbolista lo cual lo enojaba un poco pero después ahogaba sus penas en una deliciosa mousse de chocolate.

El quiebre llegaría con la apertura de una panadería Alemana a metros de la Jamoneria. Ya en la inauguración Xisco fue a buscar unos panquecillos gratuitos que repartían en forma de bienvenida… pero eso no fue todo, allí se enamoro de Helga una chica de pelo rubio y regordeta con unos cachetes rechonchos… el amor entre Helga y Xisco nació.
El problema es que Xisco atajaba en el arco que quedaba para el lado de la Jamoneria y lejos de Helga y la panadería. Este problema fue clave y así Xisco abandono la portería y se puso a jugar de delantero… al principio no fue fácil porque se agitaba. Obvio él jugaba de delantero pescador y cuando el equipo rival atacaba el no bajaba a defender, si no que iba a la panadería a ver a la niña Helga y comprarse unos dulces. Con el tiempo fue adquiriendo estado físico y llego el llamado “Estiron” y dejo de ser el gordito del barrio.

Su nivel fue mejorando y hacia goles y goles. Así acompañado por su tío fue a probarse en las inferiores del Athletic de Bilbao. Allí quedo y fue el goleador histórico en las inferiores del club.

Llego a formar parte de los planteles de primera y era la gran promesa Vasca, formo parte del plantel de Marcelo Bielsa pero todo se fue al demonio cuando se separo de Helga… la depresión lo llevo a comer y comer y comer… engordo y se puso paposo como vemos en esta foto donde aun todavía estaba flaco… Y subió de peso… abandono el futbol, se fue a la Jamoneria de sus padres la cual hoy atiende. Mal no le va, le agrego un anexo “Resto” a la Jamoneria donde hoy van varios futbolistas con sus novias modelos, toda gente que conoció mientras jugaba al futbol profesional.

Hoy “Xisco Jamón Resto” es el lugar de moda de futbolistas y famosos en Bilbao y un gran lugar para la cacería de botineras.

Figurita 28 - Xisco - Real Murcia (España)

Xisco - Real Murcia de España

En la decada de los noventa surgió del Real Murcia un jugador de esos diferentes… de esos que te mandan los pases teledirigidos cual misil térmico. Su nombre es “Jose Francisco Amador Hernandez Fourcade Torrejon“ ,mas conocido como Xisco.

Jugador vital dentro del equipo rojo… pases preciso y asistencias a granel dentro del verde césped. Tan mágico era su juego que los aficionados lo amaban y a cada comienzo de mercado de pases sus nombre sonaba en los grandes equipos de España, pero nunca se concretaba nada por diferentes motivos. Fue asi que Xisco jugo hasta los 28 años en el Real Murcia alternando muy buenas actuaciones en sus comienzo pero después por una catarata de lesiones jugaba muy de vez en cuando.

Entre roturas de ligamento, operaciones de testículos, osteocondritis y hasta calvicie acelerada temporal entre otras raras enfermedades, le impideron a Xisco ser ese jugador que tanto prometia.
Ya retirado y joven, con su fama a cuestas Xisco se convirtió en la cara de la mutual de médicos de Murcia y de vez en cuadno sus publicidades se colaban en las radios y televisores durante las transmisiones de futbol del ascenso español.

Hoy en dia y tras años de estudio es uno de los ginecólogos mas populares de la zona de murcia y según dicen muchos de sus pacientes sigue manteniendo el toque mágico que tenia dentro de la cancha…