Figurita 116 - Patricio Jose Ormazabal - Cobreloa de Chile

Patricio José Ormazabal – Cobreloa (Chile)

La frialdad de wikipèdia y el archivo de noticias chileno sugieren que Patricio José Ormazabal fue un jugador de fútbol de Cobreloa que falleció durante un accidente en una mina de Cobre.
Como con el fútbol no le alcanzaba para mantener a su familia, Patricio trabajaba en las minas de Calama. Lo cierto es que el no murió en ningún accidente minero.

La realidad indica que un día trabajando en la Mina, Patricio encontró las puertas del mismísimo infierno donde conoció al Diablo, Satanás, Lucifer, Belcebú o como gusten llamarlo. La cuestión es que el diablo se le presento en forma de mujer y fue amor a primera vista por parte de los dos.

Hoy Patricio José Ormazabal es el Amo Consorte de las Tinieblas, se dedica a asistir a eventos de caridad donde asesinan cantidades de niños africanos de hambre o simplemente dar vuelta alguna barcaza de de refugiados. Muchas veces es acusado por la prensa del Averno por ser un parásito del Infierno cobrando una generosa pensión por no hacer nada.

Lo cierto es que Patricio y su majestad Diabólica viven muy felices en el mismísimo Infierno. El a veces sube a la tierra para comprar alfajores y hacer alguna que otra maldad como hacer que los niños caigan de sus triciclos, que el sodero enamore a tu novia o simplemente cortar algún cable de un ascensor… si últimamente te paso algo, seguramente fue Patricio. José Ormazabal.

Figurita 110 - Dr. Sebastian Wilzcowsky - QPR (Inglaterra)

Dr. Sebastian Wilzcowsky – QPR (Inglaterra)

Las crónicas dicen que en el año 1998 el Dr. Sebastian Wilzcowsky diseño  una maquina que detectaba la antimateria. Al poner esta máquina en funcionamiento la misma le indico que en este planeta había un agujero de antimateria. Y ese agujero de antimateria estaba en Inglaterra, más precisamente en la ciudad de Londres  justamente en un estadio de futbol… el famoso Loftus Road donde el Queens Park Rangers hace de local.
El descubrimiento emociono mucho a Sebastian ya que la antimateria es extremadamente complicada de producir en la tierra y el lugar más cercano para conseguir un puchito de antimateria es en el cinturón de Van Allen y digamos es un poco complicado llegar ahí…

Fue así que con su máquina viajo a Londres pero al llegar a Loftus Road todo emocionado, los guardias de seguridad no lo dejaron entrar “Acá solo entran los jugadores de futbol”. Sebastian insistió de todas las maneras posibles pero la negativa seguía en pie.

Desesperado por investigar ese agujero de antimateria, Sebastian sabía que la única manera era hacerse pasar por un jugador… o mejor dicho ser un jugador.

Fue así que durante 7 meses trabajo en un garaje abandonado en las afueras de Londres y diseño unas piernas biónicas con chatarra, las cuales oculto entre sus medias y pantalones de futbol… esas piernas biónicas le permitían tener la velocidad de Neymar, el talento de Messi y la pegada de Nasuti.
Ya con las piernas biónicas instaladas en su cuerpo se presento en Loftus Road… “vengo a una prueba” lo miraron raro ya que tenía 45 años pero así y todo el QPR estaba en una situación difícil y lo dejaron probarse… no había nada que perder.

La prueba fue un escándalo… en la cancha auxiliar Sebastian marco 10 goles a favor y 5 en contra… digamos que el futbol no era lo suyo y no conocía las reglas. Pero la gente del QPR pensó que con algunos conceptos básicos tenían un arma secreta para lograr salvarse del descenso.

Y llego el día del debut… todos en Loftus Road ansioso por ver a Sebastian en el campo de juego destrozando al clásico rival. Todos menos Sebastian que estaba imaginándose recibiendo el Premio Nobel… “Dr. Sebastian Wilzcowsky, premio Nobel” estaba tan concentrado en su fantasía de Nobel que por un momento olvido todo… y en la entrada en calor mientras hacía que corría con su dispositivo detector de antimateria encima no se dio cuenta que el mismo empezó a sonar fuerte… cuando se percato de lo que pasaba Sebastian Wilzcowsky se encontraba en un “Agujero de Gusano” atravesando todo el universo en tiempo y espacio mientras su cuerpo era consumido por la antimateria.

Nadie en Loftus Road se percato de esto y lo creyeron desaparecido…  Scotland Yard desecho el caso por que cuando se le tomo la declaración al plantel entero del QPR y el puñado de hinchas que habían llegado temprano se noto que todos estaban bajos los efectos del alcohol.

Mientras tanto al Dr. Sebastian Wilzcowsky se lo dio por desaparecido.

Figurita 95 - El Coya Ratzemberger - Juventud Antoniana de Salta (Argentina)

El Coya Ratzemberger – Juventud Antoniana de Salta

La leyenda cuenta que luego de la Segunda Guerra Mundial una destruida Polonia necesitaba alimentar a un pueblo en plena hambruna… mientras que del otro lado del Atlántico una República Argentina amagaba con aprovechar las épocas flacas de Europa y convertirse en potencia Mundial.
Fue así que unos empresarios Salteños  vieron con buenos ojos la importación de carne de Llama hacia Polonia, era una buena manera de expandir el mercado al mundo y con un fin humanitario y obviamente económico.

El gobierno polaco recibió con buenas intenciones tal negociación y se firmo un acuerdo entre ambas partes, los empresarios Salteños mandaron las Llamas y esperaban el pago de parte de los polacos. El problema vino cuando los polacos se negaron a pagar la totalidad de la mercancía recibida ya que argumentaban que la carne estaba dura.

El conflicto comercial duro años entre juicios en ambos países y hasta una escalada diplomática que casi ni se dio a conocer, pero que estuvo a punto de poner en guerra a la Argentina con Polonia.
El conflicto finalmente se resolvió a principio de la década de los ochenta cuando el por entonces Papa Juan Pablo II (recordemos que era polaco) intervino en este conflicto obligando a sus compatriotas a reponer la carne que el pueblo Salteño les había brindado.

Los polacos obedecieron el pacto de carne por carne, pero como ellos no tenían Llamas pidieron enviar otra ofrenda, los Salteños aceptaron y fue así que a los dos meses llego una comitiva Polaca a la Ciudad de Salta encabezada por el embajador polaco. Allí mismo en una breve ceremonia y para sorpresa de todos el embajador entrego a un niño de 6 meses con la siguiente nota:

“El pueblo Polaco agradece la atención del pueblo Salteño en épocas duras, hoy recompensamos esa ayuda con este fruto de Polonia, Maziej Ratzemberger uno de los tantos niños de nuestros Orfanatos de Poznan, ahora pasa a ser hijo de Salta.”

Y así tras cuarenta años Polonia dio como pagada su deuda hacia el pueblo Salteño que sin poder quejarse demasiado tuvo que adoptar a Maciej Ratzemberger.
Hoy 30 años más tarde de aquella adopción, Maciej “El Coya” Ratzemberger juega en Juventud Antoniana de Salta, algunos dicen que tiene los movimientos de Lewandowski  pero la verdad es que es más duro que carne de Llama.

Figurita 91: El Calaca Hurtado - Nacional de Ecuador

El Calaca Hurtado – Nacional de Ecuador

*Historia basada en hechos reales y luego exagerados por el autor

Víctor Hurtado era un jugador mas del montón de la liga ecuatoriana, se desempeñaba en El Nacional de quito como volante por derecha.

Víctor era hijo único y siempre se sintió medio solo en su infancia, el futbol fue el que le dio amigos y pudo dejar atrás esos traumas de hijo único… su equipo era su familia. Y a pesar de no ser un gran jugador él era muy respetado en El Nacional por sus compañeros, directores técnicos y la hinchada.
Pero de un día para el otro su vida cambiaria cuando en un chequeo de rutina en el Club, se le detecto un pequeño “bultito” ahí en sus partes bajas.

Tras algunos estudios le dijeron que tenía un pequeño tumor y que había que operar. Esto asusto a Víctor Hurtado quien huyo despavorido por un mes… regreso tras darse cuenta que ese tumor había crecido bastante por su vida y ahí cambio su temor a la cirugía por el de la muerte.
Tras la cirugía los médicos le informaron que el tumor era benigno y contenía restos óseos, a Víctor Hurtado le habían quitado un tumor que era en parte su gemelo nunca nacido… tal dato fue una epifanía para el mismo Víctor Hurtado… él nunca había estado solo, su hermano estaba ahí viviendo adentro de él y él quería seguir junto a su hermano.

Fue así que Víctor al despertarse de la anestesia pidio encarecidamente a los médico que le traigan lo que le habían sacado… los doctores dijeron que eso era una locura y que probablemente los restos del tumor se encontraban ya en Residuos Patológicos…

Indignado y con los efectos de la anestesia Víctor se levanto y se fue como podía hasta el sector de Residuos Patológicos… allí revolvió todas las bolsas que había hasta encontrar un cráneo… ahí Víctor todo lcubiertode sangre dijo “Siento que este es mi hermano gemelo” y se lo llevo ante la mirada incrédula de los doctores y enfermeras presentes.

Hoy Víctor Hurtado sale a la cancha en cada partido con ese cráneo en su mano, lo besa y le dedica el partido a su (supuesto) hermano gemelo…
Así nació la leyenda de Víctor “El Calaca” Hurtado.

Figurita 89 - Walter Fontakannemann - San Lorenzo de Almagro

Walter Fontakannemann – San Lorenzo

Todos sabemos cómo son los rumores en el mundo del futbol, que cierto jugador le dio doping positivo en tal partido pero la AFA lo tapo, que tal periodista habla mal de tal técnico por que el Dt le enfiesto a la hija y a la mujer al mismo tiempo o que Passarella es hincha de Boca.
Este es un rumor muy poco conocido y lo escuche una vez en un entretiempo en el baño de la platea Norte del Nuevo Gasómetro.

Corría el año 2010, no recuerdo bien qué partido era, seguro con Arsenal o Banfield alguno de esos equipos, ese día me estaba meando y baje al baño y ahí escuche la charla.
Viejo – Esto jugadore de mierda que trae la dirigencia no saben llevar la camiseta de San Lorenzo… Matías Giménez, decime qué carajo hizo ese pibe para jugar en la primera de San Lorenzo, ni en riestra puede jugar.

Pibe – Tranquilo abuelo, ahora viene Tinelli y arregla todo (N de la R: es común escuchar este tipo de cosas a veces)
Viejo - Pero que va a hacer Tinelli ni con la plata los arreglas a estos mercenarios, acá hay que meterle una patada en el culo a los Balsas, a los López Mendes y al forro ese de Menseguez que vive lesionado y poner a los piiiiibes poner  A-LOS-PI-BES!!!
Pibe -  bueno… Tinelli está en eso… me conto un amigo mío que el primo del hijo es amigo del vecino que es compañero de banco en el colegio de Francisquito el hijo de Tinelli. Y me dice que el cabezón se canso de todos estos hijos de puta y quiere armar un equipo con futuro.
Viejo -  Y pero en inferiores no hay nada, a quien vas a poner ¿a Bazán?  ¿Al hijo de Rinaldi?
Pibe - No abuelo, lo que me dijo este tipo es que el Bailando por un Sueño fue toda una fachada para sacarle ADN a los famosos y con eso creo un hibrido humano que tiene fuerza total y resistencia máxima… una especie de hombre nuclear.
Viejo: Dale pibe no me vengas boludeces, si fuese cierto ya lo tendrían ahí jugando y orteandose a los rivales
Pibe - Bueno lo que pasa es que hubo un problema… el jugador físicamente era perfecto pero tenía un problema hormonal y era muy como decirlo… acelerado. En el primer entrenamiento la rompió, no paso una por donde él estaba y salió tan cebado que cuando fue al vestuario abrió la puerta con la cabeza y siguió así hasta la ducha y se la clavo en la frente y se murió.
Viejo – Dale deja de decir boludeces, ¿acaso no salió en las noticias que un tipo se murió en el vestuario? ¿La familia no dijo nada?
Pibe – No Abuelo, si fue puramente creado por los científicos de Tinelli… la cosa es que ahora que el primer experimento fallo están probando todo de nuevo, las mismas dosis pero divididas en dos jugadores… me dijo el hermano de un taxista que una vez llevo al Chato Prada a Ideas del Sur que para dentro de dos años los dos players están terminados.
Viejo – Pero de donde sacas esas pavadas… dale que arranca el segundo tiempo ahora entra Fornaroli y lo damos vuelta… dicen que es cra! ese uruguayo.

No sé si es verdad o tan solo un rumor, alguna que otra vez en la cancha le preguntaba a los periodistas partidarios sobre este jugador pero todos huían o sea hacían los boludos. Una vez se acerco a mí un señor que me acerco un sobre, el mismo tenia esta figurita… no se qué tan verídico es pero había que publicarlo porque el pueblo Sanlorencista y el futbol argentino tienen que saber la verdad.

Feliz Cumpleaños 106, San Lorenzo de Almagro.

Figurita 61 - Manolo "Cabron" Garcia - Deportivo La Coruña (España)

Manolo “Cabron” García – Deportivo La Coruña (España)

En Galicia Antonio López, reconocido entrenador de futbol, entra a un bar. El cantinero le pregunta que va a tomar, Antonio contesta “no voy a tomar nada, tan solo espero a un colega” el cantinero le acerca un vaso vacio y el Antonio espera…

Al rato cae Pedro Sánchez conocido ojeador del Deportivo entra al bar para encontrarse con Antonio, ya que tiene un futbolista interesantísimo para el club y para el equipo de Antonio. Se produce el siguiente dialogo:

Antonio – Al fin has llegado Pedro!
Pedro – Hola Manolo, veo que estas hace rato, tu vaso ya esta vacio… ¿que tomabas?
Antonio – Pues nada hombre…
Pedro – Estupendo… CANTINERO!!! Sírvame lo mismo que el señor, pero sin hielo

(Se acerca el cantinero y le acerca un vaso vacio y una cubetera… vacía)
Antonio – Bueno Pedro, pero al oír tu llamado pensé que traías buenas noticias, y llegas aquí y te veo con esa cara de tragedia.
Pedro – Pues Antonio, es que tengo dos noticias, una buena y una mala.
Antonio – Coño Pedro… pues empieza con las buenas.
Pedro – He encontrado un chaval que juega al balompié como los dioses… hay que ficharlo inmediatamente para “el Depor”.
Antonio – Pero claro Pedro, tráemelo mañana mismo al entrenamiento y le haremos una prueba… vale?
Pedro – Vale!
Antonio – ¿Y cuál es la mala noticia Pedro?
Pedro – Pues la mala… es que me han dicho que mi mujer me engaña…
Antonio – No jodas Manolo… ¿pero con quien?
Pedro – Es lo más duro Antonio… que me han dicho que la muy puta me engaña con mi mejor amigo.
Antonio - ¿Y tú que has hecho cuando te enteraste de eso?
Pedro – Pues coño… que fui a buscarlo y lo mate… ahora necesito comprar otro puto perro.


Al otro día Pedro fue a la práctica del Depor con el nuevo jugador… su nombre era Manolo García.. y lo apodaban el Cabron por sus berrinches dentro y fuera de la cancha.

Se dedico al futbol tras dejar su carrera universitaria, el decía que ya a la séptima vuelta alrededor de la universidad ya estaba cansado y por eso abandono.

La prueba la paso fácilmente y por las necesidades del Depor, seria fichado y formaría parte del plantel de cara a la temporada que estaba por comenzar.

El día del debut el Deportivo visitaba al Valencia en lo que sería un partido durísimo para el Depor… en la charla previa al partido, Antonio López, el entrenador del equipo, se acerca a Manolo García para tener una breve charla de cara al debut.

Antonio – Oye Chaval que quiero que estés calmado en tu debut
Manolo – Gracias Míster, pero mi debut fue con una prostituta el año pasado
Antonio – Pero no hombre, que te hablo del partido de futbol… de todas maneras ¿cuanto te cobro la prostituta?
Manolo – Me cobro 30 euros pero todo depende del tiempo
Antonio – Bueno tío… supongamos que llueve, ¿Cuánto te cobraría?
Manolo – La verdad no lo sé Míster…
Antonio – Esta bien… ah Chaval una última cosa, tienes un botín de color amarillo y otro de color negro.
Manolo – Ah pero eso no es nada Míster, en mi casa tengo un par igualito a este.

Ese día y con el partido 1-1 y con un hombre de mas, el Director Técnico decidió el ingreso de Manolo para buscar más espacios dentro de la cancha… Al ver que Manolo no lograba el cometido el técnico le grita

Antonio - “Manolo que abras la cancha!” ,
Manolo con cara de confusión mira a todos lados y luego se dirige al DT

Manolo - “Pero Míster, si ya está abierta está llena de gente”
Antonio - “Coño que eres un gilipollas tío, eras más Tonto que mi amigo José, que vendió el coche para comprar la Gasolina”

Esta ultima comparación enfureció a Manolo quien enojado se dirigió al míster y le propino una trompada… suspensión de por vida por parte de la Federación Española y el adiós al futbol.

Hoy si pasas por La Coruña lo podes ver que está trabajando como cantinero en un bar… y es común verlo sacar a los borrachos de turno a las piñas.

Figurita 43 - Franchesko Fourkshenko - Ucrania (2006)

Franchesko Fourkshenko – Ucrania

Nacido en Kiev cuando todavía formaba parte de la Unión Soviética, Franchesko desde chico se intereso por el Baseball ya que una vez mirando ESPN se hizo fanático del deporte. El soñaba con ser el bateador estrella de los Mariners de Seattle.

Pero claro está que en Ucrania el Baseball solo existe en la TV, fue así que paso una infancia triste ya que era el único niño en todo Kiev que quería jugar al Baseball. En el colegio le iba bien, era muy buen alumno. Su único problema era la conducta ya que de vez en cuando tenía algún ataque de violencia y agredía a algún compañerito.

Su maestra hablo con sus padres y lo envió al pequeño Franchesko al psicólogo. Luego de un par de sesiones la psicóloga llego al veredicto de que Franchesko tenía esas reacciones violentas por su frustración de no poder jugar al Baseball.
La familia Fourkshenko se tuvo que mudar a Donetsk por que al padre de Franchesko, que era medico, había sido contratado para trabajar en una empresa minera.
Ya en una vida de frustraciones y con 18 años Franchesko empezó a trabajar en las minas de carbón de Donetsk allí encontró lo más parecido al Baseball que había en Ucrania y eso era pegarle con el pico a las piedras.
El golpeaba el pico tan entusiasmado que se convirtió en uno de los mejores trabajadores de la mina y logrando la amistad con todos los mineros de Donetsk. Los mineros entre descanso y descanso jugaban al futbol y tanto le insistían a Franchesko que un día se prendió en un picadito. Resultado final del picadito 18-3 para el equipo de nuestro homenajeado con 18 goles de el.

Justo pasaba por ahí el presidente del Shakhtar Donetsk y rápidamente se lo llevo al club para que juegue en inferiores. A las tres semanas Franchesko ya estaba con el plantel de primera… la prensa lo catalogaba como el nuevo Sergei Rebrov o Andriy Schevchenko.
Llegaron los goles y la convocatoria al sub-20 Ucraniano. Hasta ahí todo iba bien para este proyecto de goleador. Tras una serie de amistosos en casa la selección Ucraniana partió hacia Estados Unidos para un cuadrangular con otros equipos Sub-20. Allí fue donde la frustración de Franchesko termino.
Tras finalizar el torneo Fourkshenko envió una carta a la Confederación de Futbol de Ucrania, donde explicaba la renuncia a la selección y a su carrera de futbolista. Luego Franchesko viajo a Seattle para cumplir un sueño.
Idas y vueltas de la vida hoy lo encuentran a Franchesko Fourkshenko manejando un taxi y jugando en su tiempo libre para el equipo de baseball de los taxistas. Lejos quedaron los días de futbolista, hoy el es bateador estrella de los “Seattle Crazy Cabs” y es feliz tirando Home runs

Figurita 38 - Dejan y Filip Fourcadev - Serbia y Montenegro (2006)

Dejan y Filip Fourcadev – Serbia y Montenegro 2006

“Los Hermanos sean unidos por que esa es la ley primera”

Si José Hernández hubiese sabido de esta historia seguramente la ley primera seria “El huevo frito solo lo rompe el que lo va a comer” pero por esas cosas del tiempo y del cosmos no fue así.

Dejan y Filip Fourcadev nacieron en Borisici un pequeño pueblo en la frontera de Montenegro con Serbia. Ahora para entender la historia les explico la historia de estos dos países brevemente:
Yugoslavia era un país que se división en muchos entre ellos Serbia Y Montenegro, en el 2006 ambos países se separaron. (Para más información agarre un libro wikipedia)

Y ahora si volviendo a Dejan y Filip vale decir que el hogar donde nacieron estos dos gemelos se encuentra justamente en la línea imaginaria conocida como frontera. La cama donde su madre dio a luz quedaba en Serbia y allí nació Dejan, pero para el momento de nacer Filip su madre tras 22 horas de parto ya estaba aburrida y quería ver televisión, como la antena no agarraba bien en el cuarto corrieron la cama unos metros para tener una buena recepción y así al momento de nacer Filip la cama estaba ubicada en Montenegro.

Esta diferencia de nacionalidad se vio marcada a partir de los primeros años del colegio. Dejan (el serbio) era un chico muy estudioso y de una conducta intachable, por su parte Filip (el Montenegrino) todo lo contrario, alto quilombero.

Al estallar la guerra su familia se muda a Suiza donde los jóvenes que ya de por cierto se llevaban mal se anotan a jugar al futbol en el Grasshopers de dicho país. Los problemas familiares ya se veían, Filip no se llevaba muy bien con sus padres y cada vez que se enojaba los llamaba “Serbios come gatos” obviamente cada vez que Filip se mandaba alguna cagada el primero en botonearlo era su hermano Dejan, por lo que sus padres siempre lo retaban al “rebelde” de Filip.

La adolescencia fue difícil y el único lugar donde los hermanos estaban medianamente unidos era dentro de la cancha. Ya con 17 años debutaron en primera y se entendían bastante bien, ambos eran delanteros y se asistían mutuamente pero no festejaban los goles juntos ni compartían habitación en la concentración… apenas saludos cordiales.

Filip escuchaba AC/DC y su hermano Dejan era fan de Wham.
Filip es fanático de Duro de Matar a Dejan le gusta la saga de Crepúsculo
Filip es Ateo, Dejan es Católico Ortodoxo
Filip colecciona las tangas de las mejores botineras de Europa del Este y Dejan colecciona Estampillas.
Filip toma vino de cajita, Dejan solo cosechas previas a 1980
Filip tiene 4 hijos no reconocidos, Dejan también tiene 4 pero todos reconocidos.

Esas son algunas de las diferencias de estos Gemelos tan distintos.
Ya con 23 años fueron convocados un par de ocasiones para las eliminatorias del Mundial 2006, solo quedo en la nomina Dejan ya que una noche Filip se fue a un cabarulo de Belgrado y su DT se entero y lo desafecto… Obviamente Filip sospechaba que su hermano gemelo lo había delatado. Ese fue el quiebre total de la relación.
La Independencia de Montenegro en el 2006 marco la a fuego a estos dos hermanos, Hoy Dejan juega para Serbia y Filip para Montenegro.

Figurita 14 - Aureliano Fourcade - San Lorenzo 2009-10

Aureliano Fourcade

Jugador actual del plantel de San Lorenzo y el cual es muy resistido por toda la fanaticada del club, a pesar de sus constantes cagadas en el equipo el tipo es una emblema de la puteada en todo el territorio Argentino. Dicese de el que tiene buena pegada pero por temor o humildad nunca lo demuestra.

Figurita 10 - Dely Fourcade - Panama

JOSE FRANCISCO DELY FOURCADE

Legendario delantero de la seleccion de Panama (el cual tiene un mellizo que tambien juega al futbol como el) que se desempeño en el San Francisco Futbol Club de Panama y luego en varios clubes europeos.

Es facil de reconocer por su constante cara de banana y sus manias de usar remeras arrugadas.

Figurita 5 - Francisco Fourcade - San Lorenzo 09/10

Francisco Fourcade, quiza el mas conocido por estas tierras, tras desplegar sus goles en partidos de futbol 5 o en su defecto futbol 7. Mas que nada conocido por ser puteado por rivales pero mas aun por sus compañeros de equipo.