Figurita 111 - Vasili Koroliov - Metalist (Ucrania)

Vasili Koroliov – Metalist (Ucrania)

En el 2014 Vladimir Putin invadió Ucrania. Mucho habrán escuchado sobre el conflicto de Crimea, pero desde aquí vamos a tirar por la borda todo lo que se ha dicho.

La verdadera razón por la que Vladimir Putin invadió Ucrania fue por Vasili Koroliov… para los que no saben mucho de la farándula Ucraniana Vasili es el jugador estrella del Metalist Kharkiv, amado por los hombres por sus goles y sus gambetas y amado por las mujeres por sus atributos amorosos.
No solo eso Vasili Koroliov en sus tiempos libres es actor porno profesional, esto le ha traído algún problema con sus entrenadores por unas series de desgarros… de gemelos ¿o acaso pensaban otra cosa?

La cuestión es que en un viaje de pre-temporada del Metalist en Moscú, el cual Vasili aprovecho para  también presentar su nueva película titulada “Perestroika de Esfínteres IV”, nuestro jugador tuvo la casualidad de conocer a Yekaterina Putina, nada más y nada menos que la hija de Vladimir Putin. Y lo que fue una charla casual en el lobby de un hotel moscovita termino siendo una práctica profesional de parte de Vasili… y no precisamente de futbol

Tan potentes eran los “muchachos” de nuestro querido Vasili que llegaron al área prometida y lograron fecundar un gol.

El grito de furia de Putin se escucho en todos los rincones del Kremlin… y claro Vladimir no estaba contento porque su “Doch” debuto con Vasili y para colmo su nieto iba a tener sangre Ucraniana.
La furia fue tal que Putin invadió Crimea en busca de Vasili para colgarlo en plena “Plaza Roja”. Lamentablemente para el Presidente cazador de Osos, Vasili fue escurridizo y gracias a la cooperación del pueblo ucraniano que tanto lo ama pudo escapar del país poco después de que las tropas rusas pisen Crimea.

Hoy su paradero se desconoce pero de vez en cuando cual Bin Laden en su exilio nuestro querido Vasili Koroliov filtra algún video suyo sobre relaciones carnales… y no, no hablamos de política.

Figurita 110 - Dr. Sebastian Wilzcowsky - QPR (Inglaterra)

Dr. Sebastian Wilzcowsky – QPR (Inglaterra)

Las crónicas dicen que en el año 1998 el Dr. Sebastian Wilzcowsky diseño  una maquina que detectaba la antimateria. Al poner esta máquina en funcionamiento la misma le indico que en este planeta había un agujero de antimateria. Y ese agujero de antimateria estaba en Inglaterra, más precisamente en la ciudad de Londres  justamente en un estadio de futbol… el famoso Loftus Road donde el Queens Park Rangers hace de local.
El descubrimiento emociono mucho a Sebastian ya que la antimateria es extremadamente complicada de producir en la tierra y el lugar más cercano para conseguir un puchito de antimateria es en el cinturón de Van Allen y digamos es un poco complicado llegar ahí…

Fue así que con su máquina viajo a Londres pero al llegar a Loftus Road todo emocionado, los guardias de seguridad no lo dejaron entrar “Acá solo entran los jugadores de futbol”. Sebastian insistió de todas las maneras posibles pero la negativa seguía en pie.

Desesperado por investigar ese agujero de antimateria, Sebastian sabía que la única manera era hacerse pasar por un jugador… o mejor dicho ser un jugador.

Fue así que durante 7 meses trabajo en un garaje abandonado en las afueras de Londres y diseño unas piernas biónicas con chatarra, las cuales oculto entre sus medias y pantalones de futbol… esas piernas biónicas le permitían tener la velocidad de Neymar, el talento de Messi y la pegada de Nasuti.
Ya con las piernas biónicas instaladas en su cuerpo se presento en Loftus Road… “vengo a una prueba” lo miraron raro ya que tenía 45 años pero así y todo el QPR estaba en una situación difícil y lo dejaron probarse… no había nada que perder.

La prueba fue un escándalo… en la cancha auxiliar Sebastian marco 10 goles a favor y 5 en contra… digamos que el futbol no era lo suyo y no conocía las reglas. Pero la gente del QPR pensó que con algunos conceptos básicos tenían un arma secreta para lograr salvarse del descenso.

Y llego el día del debut… todos en Loftus Road ansioso por ver a Sebastian en el campo de juego destrozando al clásico rival. Todos menos Sebastian que estaba imaginándose recibiendo el Premio Nobel… “Dr. Sebastian Wilzcowsky, premio Nobel” estaba tan concentrado en su fantasía de Nobel que por un momento olvido todo… y en la entrada en calor mientras hacía que corría con su dispositivo detector de antimateria encima no se dio cuenta que el mismo empezó a sonar fuerte… cuando se percato de lo que pasaba Sebastian Wilzcowsky se encontraba en un “Agujero de Gusano” atravesando todo el universo en tiempo y espacio mientras su cuerpo era consumido por la antimateria.

Nadie en Loftus Road se percato de esto y lo creyeron desaparecido…  Scotland Yard desecho el caso por que cuando se le tomo la declaración al plantel entero del QPR y el puñado de hinchas que habían llegado temprano se noto que todos estaban bajos los efectos del alcohol.

Mientras tanto al Dr. Sebastian Wilzcowsky se lo dio por desaparecido.

Figurita 109 - Perez Trambolico - Deportivo Santani (Paraguay)

Pérez Trambolico – Deportivo Santani

Pérez Trambolico, jugador habilidoso del Deportivo Santani,  jugaba por las bandas y sabía subir y bajar. El estaba bien… hasta que un día se junto con un sujeto en la “Jurisdicción del Surtidor “y su carrera cambiaria para siempre.

Después de haber estado tomando tranquilamente en la “Jurisdicción del Surtidor”, Pérez Trambolico  le dice al sujeto, que aparentemente era su amigo, que ya era hora para irse a casa a descansar porque al otro día era día laboral y el tenía que ir a entrenar.

En lugar de tomar un taxi el sujeto dijo que se iban a ir pero “nos vamos a ir COMO YO QUIERO!” Pérez Trambolico no se negó y acompaño a su amigo en la moto.

Todo venía bien hasta que la moto llego a una subida trambolica y al venir a una velocidad de entre 60 y 80 kilómetros por hora la motocicleta perdió el control y el sujeto voló y Pérez Trambolico voló de él. Por suerte Pérez Trambolico cayó en la arbolada, no así su acompañante quien fuera identificado como Benito Sosa que se estrello contra una pared. A todo esto la moto se fue a la puta.

Si bien Pérez Trambolico  salió ileso del accidente, sus declaraciones bajo los efectos del alcohol al Canal 13 de Paraguay terminaron por sepultar su carrera.

Hoy Pérez Trambolico anima despedidas de soltero, casamientos, bautismos y bar mitzvah con su banda “Pérez y los Trambolicos” que según la crítica especializada son la tercer mejor banda de eventos de Asunción.

El Borracho de la Arbolada  - https://youtu.be/kgCbG0q4jmc

Figurita 108 - Michel Wafflenhomme - Belgica

Michel Wafflenhomme - Belgica

Archie Wafflenhomme fue a buscar las pertenencias de su hijo al hotel donde concentraba el Sub-20 de Bélgica, hace una semana había abandonado los entrenamientos de la selección sub-20 y hace 3 había hablado con sus padres y les dijo que buscaba un nuevo camino en su vida.

Michel Wafflenhomme era una de las incipientes estrellas de la selección belga y estaba llamado a ser una de las grandes estrellas del próximo Mundial juvenil, pero de un día para el otro desapareció sin dejar rastro.
La oficial Madeleine Madelon que investigaba la desaparición de Michel Wafflenhomme lo acompaño al cuarto donde por última vez habían visto a su hijo. Los dos se pusieron a revisar las pertenencias de Michel, hasta que la oficial encontró una carta dirigida a Archie…  “mire una carta de su hijo para usted, quizá tenga alguna pista de donde podremos buscarlo”

Archie Wafflenhomme tomo la carta de su hijo y la leyó:

“Querido Padre, seguramente ya te habrás enterado de mi desaparición. Quiero pedirte que te quedes tranquilo, no me han secuestrado ni nada por el estilo. Hace unos meses vi algunos documentales que hablan sobre como las corporaciones norteamericanas están manipulando a la raza humana con ayuda de los Illuminati. Pero eso no es todo, a su vez el gobierno chino cuenta con la ayuda de los reptiloides para fabricar productos con microchips que generan impulsos compulsivos en las mentes de las personas ya sean impulsos de comprar o de asesinar, impulsos de lo que sea padre. Y como tú sabes bien prácticamente todo lo que consumimos esta hecho en China, es mas hasta estaría dudando de esta lapicera con la que te escribo esta carta.
esta batalla por el nuevo orden mundial terminara con la aniquilación de casi toda la raza humana, el calentamiento global, el veganismo, la energía nuclear y hasta el cáncer son todos inventos de estos dos grupos que pelean por establecer un nuevo orden Mundial. Sé que suena raro de creer pero es cierto padre.  Por suerte padre encontré la solución, junto con un grupo de colegas de un foro secreto de internet hemos decidido someternos a diferentes operaciones para convertirnos en peces… en realidad seguiremos siendo mamíferos pero seremos algo así como delfines humanos. En fin hemos contactado a un científico Bielorruso que nos ayudara a realizarnos estas transformaciones mediantes cirugías, así me implantara membranas entre mis dedos de las manos y los pies y hasta una aleta dorsal en mi espalda. Una vez terminadas estas cirugías aprenderemos a vivir bajo el agua para poder formar una nueva sociedad alejada de todo lo malo que hizo el ser humano, la llamaremos Nautilia. Padre no te sientas triste por mi partida, debes saber que voy hacia un lugar mejor y más puro. Un lugar donde podremos establecer una sociedad pura. Saludos a mama, dile que no me extrañe y que la quiero mucho.

Saludos, Michel W.”

Su padre termino de leer la carta… se levanto los anteojos y se froto los ojos… con tono triste la oficial Madelon le pregunto ¿Qué sucede señor Wafflenhomme? ¿Su hijo está bien? A lo que Archie contesto “Un pelotudo, mi hijo es un pelotudo”.

La búsqueda de Michel Wafflenhomme fue suspendida por las autoridades y la información oficial dice que Michel emigro hacia la india tras un brote místico.

Sin embargo los rumores dicen que en las costas Mauritania un barco pesquero capturo en sus redes a un humano con rasgos de delfín… rumores que no pueden ser constatados porque ese mismo barco termino hundido misteriosamente… algunos dicen que fue un ataque de piratas, otros aseguran que algo fuera de lo natural ocurrió.

Figurita 107 - Франциско Дубовик - ПФК ЦСКА Москва (Francisco Dubovik CSKA de Moscu)

Франциско Дубовик - ПФК ЦСКА Москва
Francisco Dubovik - CSKA de Moscu

A pesar de que la Unión Soviética hace tiempo ha dejado de existir, los vestigios de la misma aun viven en muchos ciudadanos rusos.

Tal era el caso de Франциско Дубовик (Francisco Dubovik) un general a cargo de un pequeño ejército en un cuartel en las afueras de la ciudad rusa de Omsk

El General  digamos que no estaba en sus cabales, y había llegado a ese puesto dentro del Ejército porque su padre era un importante miembro del partido en las épocas de la Unión Soviética.

Los trastornos mentales de Dubovik llevaban a que todas sus decisiones sean tomadas por su pequeño Чебура́шка (Cheburashka) el cual siempre llevaba sobre su hombro. Así si no sabía que comer Francisco le preguntaba a Cheburashka si debía comer Pelmeni o Blini y Francisco decidía por que “Se lo dijo Cheburashka” o también ayudaba con decisiones más importantes como condecorar al soldado Dimitri o al soldado Vladimir…  y si Francisco elegía Vladimir era porque “Se lo dijo Cheburashka”.

Obviamente Francisco contaba que Cheburashka era comunista y que siempre mantenía en alto los valores de la Unión Soviética, que en esa época se vivía mejor y que Putin era un papanatas. Todo eso lo sabemos por qué en las cenas en el Cuartel Francisco hablaba siempre de Cheburashka y sus ideas.
En el cuartel, por temor, nunca lo contradecían a pesar de que les resultase absurdo que este señor consulte todo con un muñeco peluche. No sea cosa de terminar en algún Gulag en Siberia.

El problema fue cuando ese desfasaje mental en la cabeza de Francisco se torno más grave.  Un día Cheburashka le dijo que los tanques de guerra debían ser pintados de rosa, y el general mando a pintar todos los tanques de rosa por “Se lo dijo Cheburashka”.

En otra ocasión escondió una granada en una de las Matrioskas que iban a ser obsequiadas a las madres de los soldados del batallón porque “se lo dijo Cheburashka” y esa tarde la madre del Cabo Shalimov voló por los aires.

Y así cada cosa extraña que sucedía en el cuartel, todos sabían la respuesta “Se lo dijo Cheburashka”
La gran locura “sugerida” por Cheburashka fue cuando convenció al general de que el había jugado en el CSKA de Moscú y había anotado más de 100 goles en la Liga Rusa. La emoción de Dubovik fue tal que mando a imprimir 150mil figuritas con su cara de un lado y con estadísticas (obviamente falsas) sobre su carrera futbolística en el equipo Moscovita.

Estas figuritas y algunas anécdotas de Francisco Dubovik son lo poco que queda de este General, misteriosamente desapareció junto con 3000 hombres. Algunos dicen que les vendieron una cabeza de Misil nuclear a unos terroristas y con ese dinero se fueron a vivir al Caribe. Otros dicen que Dubovik intento una fallida revolución contra el Presidente Putin y que esta fue ocultada por el Gobierno Ruso. En algunos bares de Moscú tras varias rondas de Vodka siempre sale algún borrachín que cuenta una historia tan absurda como poco creíble, hasta que nombra las palabras mágicas “Se lo dijo Cheburashka”.

Figurita 106 - DJ Bobo Jr. - Basel (Suiza)

DJ Bobo JR – Basel (Suiza)

Leer escuchando esta cancion - DJ Bobo - Move Your Feet


Peter René Cipriano Jr. Más conocido por ser el hijo del célebre DJ Suizo de Eurodance DJ Bobo fue una de las grandes promesas surgidas de la cantera del Basel Suizo.

Criado entre bandejas y ritmos pegadizos, Peter era llamado a ser el sucesor de su padre dentro de la escena de la música electrónica europea. Desde chico fue entrenado por su padre, a los cinco años de edad armo su primer Loop para un acto del colegio. A los 7 ya había armado su set de una hora de Eurodance y a los 15 ya tocaba en las matinées de Basel su ciudad natal

Su nombre empezaba a ser conocido y de a poco comenzaba a salir de la sombra de su famoso padre, la prensa de la música electrónica ya hablaba de este joven prodigio de las bandejas hasta que un hecho desafortunado prácticamente acabo con su carrera como DJ. Durante su entrega de diplomas en su colegio secundario, los compañeros habían elegido a Peter para que musicalice la ceremonia y ahí fue cuando nuestro precoz talento agarro arranco el set  con una versión remixeada del himno de Suiza… ¿para qué? Fue un escándalo de proporciones épicas, la policía Suiza ingreso al colegio a reprimir a la mitad de los asistentes que bailaba el himno cual Fiebre de Sábado por la noche mientras que la otra mitad empuñaba sus navajas suizas para tratar de cortar en pedacitos a nuestro DJ. Peter huyo escoltado por la policía al grito de “quizá no estén preparados para esta música pero a sus hijos les encantara”

La ceremonia fue suspendida y el incidente llego a los medios Suizos… un escándalo nacional. Harto de la situación Peter Jr. Le dijo a su padre que no quería ser mas DJ “No pincho mas, hoy presento mi renuncia al Eurodance. Esta gente le hace mucho mal a Suiza y yo ahora tengo que caminar por las calles de Basel peleándome con todos los ravers”. Su padre, el gran DJ Bobo, trato de convencerlo entre llantos pero Peter abandono las bandejas.

Así fue que Peter se dedico al futbol y al parecer era bueno… el Basel lo ficho y hasta se saco la foto de presentación… pero la opinión pública presiono demasiado al club y el contrato se rompió.

Peter acongojado huyo de su Suiza natal, recorrió el mundo hasta que encontró el lugar ideal… un lugar que le era familiar. Hoy Peter vive en Lugano… Buenos Aires, donde tiene un salón de fiestas infantiles y donde disfruta poniendo los mejores éxitos de “Eurodance for Babies” o “Eurodance for Kids” y los chicos… felices.

Figurita 105 - Mr. Lane - Aston Villa (Inglaterra)

Mr. Lane – Aston Villa

(*Version en Castellano mas abajo)

Mr. Lane was great football prospect from the Aston Villa Academy, since he was a Young boy he asked everyone to call him Mister instead of his real name.
When he started to play for Aston Villa, his managers were surprised by Mr. Lane speed in the field; he was unreachable for his rivals. Legend says that when he was a child his grandfather used to have racing greyhounds. And Lane used to race against his father greyhounds, and also acquired a unique running ability by watching those dogs run.

In the local pubs of Birmingham people were talking about this amazing football project, the fastest football player in England. Some of them nicknamed Mr. Lane as “Speed-Lane”. Meanwhile in London the rumors of the fastest player in the world were becoming stronger.  So the manager of the U-20 English team decided to call Mr. Lane to watch him play in a couple of friendly matches.

But like every Countryside boy the lights of the city dazed him. In that first night in London and after a few pints our Mr. lane, the fastest kid of Birmingham, was cajoled by the charms of a Latin girl, which with her special South American accent cajoled the youngster footballer.

Mr. Lane couldn’t go through a few workouts with the U-20 English team in the mighty Wembley Stadium and was dismissed buy the English coach. With the football dreams broken and without a penny in the pocket, Mr. Lane could not return to Birmingham.

Nowadays Mr. Lane lives in the South London, during the week he´s the driver of the number 2 Bus line. In the weekends he likes to spend all his money in the Wimbledon Greyhound Stadium betting on dog’s races. And he spends all day watching the greyhounds run, many of those times with his friend Pete.  Both argue to see who runs faster than the dogs. These discussions end in a fight (most of the times) and with both of them being kicked out of the Greyhound Stadium and then sharing a few beers in the local Pub.

----- VERSION EN CASTELLANO-----

Mr. Lane era un gran prospecto de las divisiones inferiores del Aston Villa, ya desde joven pedía que lo llamen “Mister” en lugar de su nombre de pila.
Ya en el Aston Villa sus directores técnicos admiraban su velocidad dentro de la cancha, era inalcanzable para los rivales. La leyenda cuenta que de chico su abuelo tenia galgos de competencia y el entrenaba carreras contra los canes. Así mirando a los galgos pudo copiar sus movimientos y desarrollar esa velocidad única.

En los pubs ya se hablaba de Mr. Lane el proyecto futbolístico más veloz de toda Inglaterra y algunos lo apodaban “Speed-Lane” y esa fama llego a la mismísima Londres donde el entrenador de la Selección Sub-20 de Inglaterra convoco a nuestro veloz joven para un par de amistosos del seleccionado Ingles.

Pero como todo joven del country-side las luces de la ciudad lo obnubilaron. En esa primera noche Londinense y tras unas pintas de Cerveza nuestro mr. Lane, el chico más veloz de Birmingham, fue atrapado por las garras de una latina que con su acento del sur de las Américas engatuso a la joven promesa.
Mr. Lane no paso de unos pocos entrenamientos en el mítico Wembley y fue descartado por el seleccionador de la selección Inglesa. Con los sueños futbolísticos rotos y sin una libra en el bolsillo Mr. Lane no pudo regresar a Birmingham.

Hoy Mr. Lane vive en el sur de Londres, durante la semana conduce el autobús número 2 y los fines de semana se la pasa en galgodromo de Wimbledon donde gasta sus pocos ahorros apostando en las carreras de galgos. Y allí pasa horas mirando a los perritos correr, muchas veces con su amigo Pete con el que se la pasa discutiendo para ver quien corre más rápido que los galgos, discusiones que terminan con los dos a las piñas y expulsados del lugar para luego compartir unas cervezas en el pub local.

Figurita 104 - Francisco Fourcade - San Lorenzo Sub-15 1995

Francisco Fourcade – San Lorenzo Sub-15 1995

La sociedad debe replantearse el flagelo de las estrellas juveniles. Muchos niños sufrieron la fama repentina y las presiones que esta fama traía consigo. Le paso a Nico de Brigadacola; a Flopy de Grande Pa, Nadie de Chiquititas y hasta Macaulay Culkin.

Y en el futbol también pasa, a mediados de los noventa en la televisión de aire había un programa que enfrentaba a los juveniles de los equipos más importantes de la Argentina. Y allí el pequeño Francisquito o Panchi como le decían mostro destellos de calidad representando a San Lorenzo.

Los videos de este programa llegaron a Europa y el Milan ofreció una millonada por el pase del joven de 13 años y este viajo a Italia a hacer su prueba con el Rossonero.

En la península todo salió mal desde el comienzo. Una lesión en el segundo entrenamiento lo alejo unas semanas de las canchas y allí en plena recuperación cual Maradona en Barcelona conoció los vicios. 

Primero los caramelos masticables, cigarrillos de chocolate y finalmente las drogas duras como el turrón de navidad. Francisquito subió 10 kilos en tres semanas y debido a la azúcar había mutado su calma personalidad hacia una bastante más agresiva.

Los médicos y psicólogos del Milan le bajaron el pulgar. Francisquito volvió a la Argentina y nunca volvió a ser el mismo. Faltaba a los entrenamientos en San Lorenzo, discutía con los técnicos y cada dos por tres lo encontraban en el vestuario comiendo golosinas de todo tipo.

A los 15 cayó preso por asalto a Maxi-Kiosco y desde el club le dieron el pase libre.

Atrás quedaron los videos y revistas que hablaban del pibe fantasía, del sucesor de Maradona, de la nueva joya Argentina.

Hoy Francisco trabaja para una famosa empresa golosinera como sujeto de prueba donde le dan de probar todo tipo de golosinas, ya no tiene sus dientes originales y pesa arriba de los 100 kilos.

Un medio amarillista lo encontró hace poco siendo cargado en una carretilla dentro de dicha empresa luego de una sobredosis por un caramelo de prueba súper acido. En medio de balbuceos Francisco le pidió al periodista que haga su historia pública para evitarles a muchos niños el flagelo de la fama temprana y la adicción por caramelos.

Francisco Fourcade un caso más de cómo la sociedad olvida rápidamente a sus jóvenes ídolos.

Figurita 103 - Franciscus Cornelius - Dinamarca

Franciscus Cornelius – Dinamarca
El partido había terminado y Franciscus Cornelius había sido expulsado tras cometer su tercer penal en tan solo los 20 minutos que estuvo en cancha. Su primer y última convocatoria al equipo Danés terminaba entre sus lagrimas y los abucheos del centenar de personas que habían ido a ese amistoso de entrenamiento entre la selección Danesa y el humilde Fremad Valby de tercera división de ese país.
De más esta decir que ese también fue el último encuentro en la joven carrera de Franciscus Cornelius que tras una buena temporada en el Silkeborg fue convocado a la selección con tan solo 19 años.
Perdimos el rastro de él hasta varios años más tarde cuando lo encontramos trabajando en una panadería de Aarhus cocinando esas ricas galletitas danesas y obvio pan Danés. Allí con una paz espiritual que distaba mucho a la de aquel fatídico día de los tres penales nos explico que tuvo una crisis que lo llevo a su infancia cuando en el baile para juntar fondos para un viaje a la fábrica de galletitas de Copenhague.

Resulta que en ese baile los niños empezaban a bailar sus primeros lentos y mientras sus compañeros lograban bailar con sus compañeritas él era constantemente rechazado hasta que por fin se animo a encarar a Astrid, la chica que le gustaba. Ella acepto a bailar pero cuando él se estaba acercando tropezó y con la cabeza le rompió el tabique a la pobre Astrid que llorando y con el rostro lleno de sangre se fue corriendo hacia el baño. La fiesta se suspendió por este incidente y todos se quedaron sin la excursión a la fábrica de galletitas.

Así fue que Franciscus Cornelius nunca pudo conocer dicha fabrica que era algo que como a todo niño danés le fascinaba si no que tampoco pudo poder bailar el lento con Astrid la chica que le gustaba y que nunca más le dirigió la palabra. Fueron años duros en su adolescencia y Cornelius se refugió en el futbol y ese trauma con las mujeres y la fábrica de galletitas fue creciendo dentro suyo hasta reventar.
Y reventó ese día… el día de los tres penales, Franciscus Cornelius nos cuenta que el estadio donde se jugaba el encuentro estaba al lado de la famosa Fabrica de galletitas de Copenhague, fue ahí que con el olorcito a las galletitas calientes perdió la cabeza y su mente comenzó a jugarle una mala pasada.

En el primer corner Franciscus debía marcar al número ocho de ellos, mientras lo marcaba el córner se ejecuta y Cornelius se queda mirando el balón que venía por los aires, hasta que el mismo se convirtió en una deliciosa galletita de manteca Danesa, Franciscus Cornelius perdió el control y se abalanzo ante la misma que estaba a punto de ser impactada por la cabeza de su rival y Franciscus no tuvo mejor idea que agarrarlo para que no se coma la delicia danesa.

El shock fue aun mas grande cuando al caer al piso el réferi pitaba un penal y Franciscus no comprendía lo que acababa de pasar. Allí mismo se le vino a la mente Astrid y aquella historia traumática de su etapa escolar.
Las siguientes jugadas fueron similares otra vez penal en busca de la galletita y para el tercer penal su rival se transformo en la bella Astrid y nuestro querido Cornelius quiso quitarse esa espina y termino abrazadisimo con su rival… abrazadisimos los dos diría Sergio Dalma y en futbol eso es nuevamente penal y esta vez expulsión.

Y la historia es tal como la conocemos… tras contarla Franciscus Cornelius se queda en silencio y con una sonrisa dice que todo eso quedo atrás.
Hoy tiene su pequeña panadería en Aarhus donde cocina unas ricas galletitas de manteca y todos los jueves va a al centro de Jubilados de su barrio donde baila vals y canciones románticas con las jubiladas de Aarhus.

Figurita 102 - Eorge Arrison - Dulwich Hamlet

*Version en Castellano mas abajo

Eorge Arrison - Dulwich Hamlet

The problem child of Dulwich, well known for his constant discipline problems. His name it was due his mother was a Beatles fan and his father was nasal, his father of course was the one who registered him at the Register Office.

He suffered constant bullying during his childhood due to his name that they gave him a damn personality. But he was able to survive this difficult stage of childhood.
At 15 he started to play for the Dulwich Hamlet, the team of his neighborhood, even though he was a little aggressive with his rivals, the fans loved him because his ability and bravery in the pitch.

Of course if the season had 38 games he only played 15 of them, he never played the away games because he was always late to catch the team bus because some pub fight or for being caught in jail for stealing cheap stuff on the train.

At 17 the Dulwich Police Station was his second home, but everything changed one afternoon.  After a shooting practice he sent a ball behind the goal, falling into some houses behind the Hamlet Stadium. Eorge went to get the ball but he did not return… 10 minutes, one hour, three hours… nothing.

His Manager went looking for Eorge, to see if he was in some kind of fight or something like that.  But he founded Arrison sweeping the door of a house, he asked Eorge “what the hell was he doing there?” but before Eorge could say anything a female voice answered that question “This youngster broke one of my windows with his ball so he is going to stay working here until he could pay the window repair”.

But we all know that when a woman manages to catch a rebel one, there is no escape for him, that day was the last day of Eorge Arrison in football, a few months later he married that women, now he has nine kids and works in the local butchery of East Dulwich.

Meanwhile the Dulwich Hamlet board installed a tall fence behind the football goals of the stadium to prevent the club from suffering a new leak of football cracks.

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Eorge Arrison – Dulwich Hamlet

El Niño Rebelde de Dulwich, conocido así por sus constantes problemas de disciplina. Su nombre se debe a que su madre era fanática de los Beatles y su padre gangoso, este último obviamente fue el que lo termino anotando en el registro civil.

Sufrió constantes burlas durante la infancia debido a su nombre le dieron esa personalidad maldita que tenia, pero así y todo pudo sobrevivir la dura etapa de la infancia.

A los 15 años de edad entro a jugar en el Dulwich Hamlet el equipo de su barrio, si bien era un poco agresivo con sus rivales los hinchas lo querían mucho por su habilidad y sus entrega constante dentro del campo de juego.

Claro que si la temporada tenía 38 partidos el solo jugaba 15, a los de visitante no iba por que siempre se perdía el colectivo para viajar a los otros estadios y de local a veces llegaba tarde por alguna riña callejera o por quedar preso por intento de robo arriba del tren.

A los 17 años la comisaría local era su segundo hogar, pero todo cambio una tarde de entrenamiento. Tras una práctica de tiros al arco, Eorge tiro un balón por detrás del arco y fue a parar a las casas que hay detrás de la cancha del Hamlet. Eorge fue a buscar esa pelota y no volvía… pasaron diez minutos, una hora, tres horas y nada.

Su entrenador fue a buscar a Eorge a ver si se había metido en problemas y allí lo encontró a Arrison barriendo el portal de una casa, el entrenador le pregunto qué estaba haciendo ahí pero antes de que Eorgie conteste una voz femenina contesto “Este muchacho con su pelotazo rompió una de las ventanas de mi hogar, y se quedara aquí trabajando hasta que enmiende su error”

Pero todos sabemos que cuando una mujer logra atrapar a un rebelde difícilmente lo suelte, ese día del incidente fue el ultimo de Eorge Arrison en el futbol, a los pocos meses se caso con la mujer a la que le había roto la ventana, hoy tiene nueve hijos y atiende la carnicería de East Dulwich.

Mientras tanto en el Dulwich Hamlet instalaron un alambrado bien alto detrás de los arcos no sea cosa que el club sufra una nueva fuga de cracks.

Figurita 101 - Frank Price - Swansea City

Sir Frank Price – Swansea City

La vida está llena de aventuras algunas terminan con grandes resultados para la humanidad y otras quedan sepultadas en el olvido. Pero hay varias que quedan el recuerdo cercando de la sociedad cuando dicen, “mira lo que hizo el boludo este”.

Esta historia transcurre en Gales, más precisamente en la ciudad de Swansea, cuando Frank Price Jr., un discreto defensa central del Swansea City decidió emprender una aventura más osada que pisar el área rival.
Todo comenzó tras ver “Viaje al Centro de la Tierra” la película basada en el libro de Julio Verne, quedo tan fascinado con la idea de viajar al centro de la tierra que se paso días mirando la pelota después de los entrenamientos.  Uno diría que quizá era una leve fascinación por la ciencia ficción, pero todo fue más lejos cuando Frank irrumpió en la utilería del club y destrozo 23 balones con un taladro eléctrico.
Tal fue el revuelo que se armo por los destrozos de Frank que fue suspendido del club, el no lo tomo a mal si no que dijo “Mejor voy a poder trabajar en mi nuevo proyecto” fue así que nadie más vio a Frank por al menos 18 meses.

Un día en el entrenamiento del Swansea se escucho un estruendo y todos voltearon a ver de dónde venía ese ruido. Allí apareció una especie de tangue de guerra con un taladro gigante en la punta y varios otros ornamentos como una grúa desmontable y hasta visión nocturna. ¿Y quien conducía este carromato? Si nuestro querido Frank.

Los jugadores lo tomaron como una broma de su ex compañero hasta que él se detuvo con el vehículo en el medio de la cancha y comenzó perforar el suelo, las autoridades rápidamente llamaron a la policía.
El oficial Harrison fue el primero a llegar al lugar y el que descendió los 6 metros que ya tenía el pozo creado por Frank Pince. Harrison se acerco a la maquina y golpeo su carcasa de hierro, el taladro se detuvo y por una pequeña puerta salió Frank Price. Harrison interrogo a nuestro homenajeado y le dijo que estaba detenido por irrumpir en la propiedad privada y ocasionar destrozos, el señor Price simplemente lo miro y le dijo “no me importa, estoy tratando de llegar al centro de la tierra señor así que seguiré perforando, le sugiero que se baje de la maquina y salga de aquí” a lo que Price cerró la puerta y siguió perforando la corteza terrestre.

Los medios llegaron a cubrir el escándalo y un grupo de tareas de rescate se armo para sacar al insano Frank Price de allí. Pero cuando todo esto sucedió Fran ya estaba varios metros debajo de la corteza terrestre y alcanzarlo comprendería un gasto económico enorme para la ciudad de Swansea.
Fue así que por cuestiones locales se espero tres meses para cerrar el pozo y darlo oficialmente por muerto a Frank Price.

Hoy en gales muchos recuerdan la anécdota del loco que quiso llegar al centro de la tierra, aunque también esta ese puñado de personas que dicen que Frank Price es a veces visto en las noches por las calles de Swansea, alguno jura hasta incluso haberle dirigido la palabra al individuo y que el mismo… y esto hay que tomarlo con cautela, jura que está viviendo con los Intraterrestres en la mística ciudad de Agartha y que algunas noches sale para buscar un poco de Te, ya que es lo único que no se consigue en el mundo subterráneo.

Figurita 100 - Ian Ferdinand - Glasgow Rangers

"Todo lo que sube debe bajar", dijo Isaac Newton

"Si subís después baja a marcar" dijo cualquier Director Técnico del Mundo

Pero siempre hay una excepción a la regla y ese es nuestro homenajeado del día, Ian Ferdinand del Glasgow Rangers escocés.

Ian era un lateral izquierdo que luego de un entrenamiento sintió un tirón en su pierna, se acerco al médico del plantel y le conto del dolor que tenia, el doctor le dio unas pastillas y Ferdinand se las tomo.

A los pocos instantes los sonidos en la cabeza de Ian comenzaron a sentirse como ruidos casi sordos, como si estuviese adentro de un cucurucho de Dulce de Leche y crema tramontana.

Las imágenes se distorsionaban y el bigote le hablaba… Ian estaba subiendo y subiendo flotando en una nube de color rosa con puntitas violetas, mientras los conejos lo saludaban desde abajo. Ian subió y subió, se convirtió en una estrella más en el firmamento.
Era el dios de los vacios, allí estaba el sumergido… que digo sumergido, elevado en un estado total de éxtasis del cual no podría bajar nunca más y lo peor es que nadie se daba cuenta de su estado.

Pasaron las horas y era momento de jugar un partido crucial vs el Dumbarton y allí estaba Ian en un rincón sentado asimilando el viaje interior que por ese momento estaba por la Galaxia Venom detrás de la tercera estrella de Zylombia, a la vuelta del Kiosco de Abel Fingus en la decima luna de Vergon 6.
Mientras su DT explicaba el 4-4-2 con el que iban a jugar y le decía a Ian que suba a tirar el centro cruzado para el numero, el miraba fijo a su director técnico y miraba como su bigote llamado Albert Fimway le contaba de las maravillas de la termodinámica aplicadas a la vida cotidiana en el Arkansas.
Todavía nadie se daba cuenta del estado catatónico de Ian.
Ya en la cancha el partido estaba por comenzar y el réferi pito, el pitido sonó como una llamada desde el mas allá para Ian quien salió corriendo como si trescientos jinetes macrocéfalos lo persiguiesen para achicarle su cabeza y convertirla en una taza de té. El bigote del DT le seguía gritando incoherencias en algún idioma desaparecido, Ian pensaba que era Esperanto pero no lo era… pasaron meses en su cabeza y solo algunos minutos en la vida real, en ese partido. Y allí estaba Ian esta vez en el piso mirando muy de cerca las flores al costado de la cancha, ellas le hablaban le decían que él iba a estar bien y que estaban construyendo un rayo extractor que lo iba a convertir en una planta y el podría vivir para siempre con ellas…
Y en parte fue verdad porque Ian quedo en un estado vegetativo, no corporalmente si no mentalmente allí había quedado perdido en una especie de trance del que nunca salió.

Las investigaciones luego dirían que los remedios que el doctor le dio esa tarde después del entrenamiento habían sufrido una modificación por accidente durante su fabricación y la estructura química fue afectada creando un súper alucinógeno con el que cualquier ser humano hubiese muerto, pero que para Ian fue peor por que quedaría así por el resto de su vida.
Hoy Ian se puede decir que vive en el Glasgow Asylum y allí estará viajando en su mente hasta que algún día la naturaleza le diga basta.
Ian Ferdinand, el lateral que subió pero nunca bajo.

Figurita 99 - Janek Starek - Wisla Cracovia

Janek Starek – Wisla Cracovia (Polonia)

Janek Starek se levanto de su caja de madera y con lo poco que podía dejo el bastón a un costado y empezó a caminar, afuera era de noche pero de a poco aclaraba y la tarde llegaba. Salió de la sala velatoria y pidió un taxi, con lo poco que le quedaba de la jubilación se tomo un taxi hacia el estadio del Wisla Cracovia.

En el camino le conto al chofer que cuando él era joven jugaba al futbol pero que se apure porque estaba por jugar su partido despedida y su debut.

Mientras el taxi avanzaba se saco su boina y mientras se peinaba su pelo pasaba de un grisáceo a un marrón claro, su piel se estiraba lentamente y los dolores en sus articulaciones se estaban yendo lentamente.
Llego al estadio y en la confitería del club mientras tomaba un vaso de ginebra se enojaba con el mozo por que el tenía que jugar en un rato en el partido que acababa de terminar y allí termino su vaso de agua.
Se saco los mocasines y fue al baño donde estuvo un rato largo tratando de orinar para el control anti-doping mientras el sudor se secaba en su rostro se daba cuenta que cada vez estaba más lejos de los 90 años pero más cerca del minuto noventa. A minutos del final del encuentro que iba a jugar se subió en andas de sus compañeros quienes lo ingresaron al campo de juego, dieron una vuelta Olímpica y se tiraron al piso hasta que escucharon el silbato final.

Allí exhausto nuestro Janek empezó a correr como si fuese el último partido de su vida y de la temporada. Comenzó rápido colgándose del alambrado y después metiendo un gol, el resto del partido fue cerrado pero a medida que el tiempo retrocedía Janek se sentía menos cansado y sabia que necesitaba un gol para quebrar el empate y consagrarse Campeón. Durante los diez primeros minutos sufrió los nervios de su debut en primera siendo tan joven.

Finalmente el réferi pito el comienzo del partido y los jugadores se fueron al  vestuario para la charla técnica, todos menos Janek quien agarro los juguetes del vestuario, se saco la foto de su debut y como podía se fue caminando al estacionamiento del club.

Allí lo esperaba su madre y mientras Janek decía sus primeras palabras y poco a poco daba sus primeros pasos fue gateando hasta su madre quien lo levanto en brazos, lo amamanto y lo abrazo tan fuerte que de repente ya se encontraba dentro de ella.

Su madre embarazada abrazo al padre de Janek y le dijo “Nuestro hijo se llamara Janek y algún día será campeón con el Wisla Cracovia. Luego ambos se fueron a su casa.

Mientras tanto el sol se ocultaba detrás de los árboles y la oscuridad se hacía presente, un nuevo día comenzaba.

Figurita 98 - Kieren Craughwell - Shelbourne FC (Irlanda)

Poema de Kieren Craughwell (del Shelbourne FC de Irlanda)

A  orillas del Liffey nació
este horrendo caballero
A los meses trotó
Y se fue para el potrero
Conoció el amor real
en ese terreno
Y en su Dublín natal
cumplió su sueño

Jugar en primera
Con los colores del corazón
colocarla en la ratonera
Y gritar gol con emoción

La vida le sonreía al pibe Kieren
pero el destino le jugó una mala pasada
La notica más triste que a alguien le cuenten
la muerte de su padre, en una pulseada

Su familia sin sostén lo requería
Kieren dejo atrás la pelota
Dejo a lo que más quería
Para unirse a la patota

En sindicalista se convirtió
Para llevar el pan a la casa
Su sueño acabo
Y así es como la vida se pasa

Ya no juega a la pelota
Y sonríe como un farsante
Ahora va con la patota
a fajar al laburante

Sépalo amigo sin desanimo
Que por más que usted discuta
el destino te cambia el camino
Por que es un verdadero hijo de puta

Figurita 97 - Zoilo Zelmar Zamarbide - Olimpo de Bahia Blanca (Argentina)

Don Zoilo – Olimpo de Bahía Blanca (Argentina)

Zoilo Zelmar Zamarbide hombre de campo mediocampista central, de buen tranco y duro de pasar en el mediocampo.

Su problema no era futbolístico sino más bien de personalidad… era tímido y por ser del campo tenía esa necesidad de caerle bien a sus compañeros de la ciudad. Pero digamos que Zoilo no era muy agraciado.
Así que Zoilo intentaba demostrar que él era divertido como ellos… pero cada vez que quería contar una anécdota o un chiste aburría a todos con su tono monocorde y con poca gracia… para colmo se equivocaba  los remates de los chistes o los decía mal. Tan aburrido era Zoilo que lo habían apodado “triple Z” por que dormía a todos.

Pero su vida cambio para siempre cuando llego un cordobés… pero este era un cordobés especial, este cordobés no sabía contar chistes y oh casualidad del destino le toco compartir habitación en la concentración con Zoilo.

Fue así que en la primera noche Zoilo se levanto a las 5 de la mañana como siempre y se encontró con el cordobés sentado en la cama y llorando.
Zoilo – ¿Que le pasa cordobés? ¿Extraña el hogar?
Cordobés – No Zoilo… no es eso
Zoilo - ¿Y entonces qué pasa?
Cordobés – Es que no se contar chistes
Zoilo – ¿Y eso que tiene? Yo sé muchos chistes y no los se contar, no es tan grave…
Cordobés – Pero Zoilo!!! Yo soy cordobés todos esperan que cuente chistes
Zoilo – Uh que problema…
Cordobés – Me vuelvo a Córdoba Zoilo, allá nadie me pide chistes
Zoilo – No diga eso, ¿como se va a perder una oportunidad como esta? Hagamos así… yo le escribo aquí en esta libretita todos los chistes que se me y usted se los aprende…

Y así fue que Zoilo le anoto todo los chistes al Cordobés y este los conto y todos se reían con él. Zoilo sintió que estaba haciendo algo útil por alguien y eso lo puso feliz y así siguió escribiéndole chistes al Cordobés, todo tipo de chistes… de bebes, de judíos, de gallegos, de animales, de sexo y hasta chistes negros. Pero había un género que Zoilo escribía mejor y eran los chistes de campo.

El destino quiso que una rotura de ligamentos causada por un “Massey Ferguson” lo alejara de las canchas… hoy Zoilo vive en el campo y se la pasa escribiendo, ya lleva cuatro libros de chistes escritos y todos fueron best-seller. También es guionista de los monólogos del Cordobés quien también dejo el futbol y se dedica al stand up en Villa Carlos Paz.

Así que la próxima que escuchen un chiste de Don Zoilo sepan que el seguramente lo escribió…

Figurita 96 - Agustin Fantasia - Chile

Agustín Fantasía – Chile

Cuando hablamos de Agustín Fantasía no hablamos del periodista deportivo de TYC Sports, si no que hablamos de un jugador que llego a disputar algunos encuentros en la selección de Chile.
Agustín Fantasía no tenía nada de malo, bueno solo que no sabía distinguir de el mundo real y de la fantasía misma.  Agustín se dedico al futbol porque quiere ser como su ídolo Oliver Atom y siempre destaca la vigencia física del astro japonés “Lo veo jugar desde que era chico y veinte años más tardes sigue jugando igual de bien”.

Eso si cuando le preguntan sobre que deportista es su modelo a seguir el contesta sin dudarlo que Benny “The Jet” Rodríguez es el ejemplo para todo joven deportista… “el pibe dejaba todo en el potrero donde tiraba home runs y hoy juega en las grandes ligas con la misma humildad” y se lamentaba porque siempre que quería ver un partido de el termina lloviendo.

Pero para Agustín Fantasía la vida no solo queda en el deporte, el es muy agradecido a la Princesa Leía a la que él considera una de las mejores gobernantes de la galaxia, “me encantaría conocerla algún día” dice nuestro homenajeado. Al que si pudo conocer y agradecerle haber salvado el planeta tierra fue a Michael Jordan, “lo conocí en una gira por Chicago que hicimos con la selección juvenil, ahí le dije que me gustaba como jugaba al básquet y que su mejor partido fue contra los Monstars para salvar el mundo”
Obviamente Agustín Fantasía está preocupado por la sociedad y hace donaciones generosas a la “Fundación Phoenix” y también a la “Escuela Derek Zoolander para niños que no saben leer bien” al cual Fantasía respeta mucho “El señor Zoolander con toda su fama podría estar en su mansión pero en cambio está ayudando a los niños y creo que eso es lo importante”

Fantasía no está casado no tiene novia, el dice que está enamorado de la luchadora callejera Chun Li, “le mando mails todo el tiempo y hasta le pedí solicitud en facebook pero nunca me contesta, hasta me peino como ella para llamar su atención pero nada…”

Y así transcurre la vida de Agustín Fantasía no sabiendo si la realidad es la fantasía o la fantasía es la realidad, si algún día enfrentara al Franco Canadiense, teniendo miedo a volar para no caer en la Isla perdida como le paso a esa gente o esperando que la matrix algún día colapse.

Muchos dicen que Agustín Fantasía en realidad es un argumento de los grandes medios hegemónicos para desviar la atención sobre el verdadero orden mundial. Otros dicen que Agustín Fantasía no existe, que apenas es un puñado de caracteres unidos para construir un texto sin sentido alguno para cierto álbum de figuritas… ¿acaso este texto existe? ¿Usted existe? ¿Este es el mundo real?