Figurita 147 - Tore Magnusson - Aik Solna

Tore Magnusson - AIK Solna

Tore Magnusson, jugador de comportamiento ejemplar dentro de la cancha y fuera de ella. Un central con quite, pero sin romper nada. Salida con pelota al pie, nunca reventarla ni nada de eso. Un defensor exquisito digamos.

En su vida personal Tore tenía tiempo para manejar su inmobiliaria y mostrar casas a sus clientes. En fin un hombre muy ordenado.

Durante una pretemporada en los bosques suecos, mientras el plantel entero entrenaba corriendo por los bosques para mejorar el estado físico de cara a la temporada venidera, Magnusson se perdió en medio del bosque y desapareció.
Fue así que comenzó una búsqueda desesperada por encontrar al protagonista de esta historia. La policía y la guardia civil recorrieron cada centímetro de ese bosque en busca de rastros de Tore Magnusson. Pero toda búsqueda fue en vano. Los medios y las autoridades lo dieron por desaparecido. Angustia total en el AIK Solna y la familia del fútbol sueco.

Tres semanas más tarde un granjero encontró a un sujeto vestido de futbolista en el medio de su campo. Ese señor se hacía llamar “Lord Vaagard de las Montaña Kebnekaise y señor del trueno y de las galaxias de Hervaanen”. Y pidió inmediatamente una jarra de vino.
Desconcertado el granjero llamó a las autoridades.

Al llegar la policía se encontró con que este hombre vestido de futbolista y de nombre estrafalario era nada más ni nada menos que el bueno de Tore Magnusson.

Ante este estado mental Tore fue internado y hubo puro hermetismo de parte de los médicos y autoridades. El Público quería saber sobre Tore Magnusson. Pero nada.
Hasta que un día un periodista burló todos los controles y pudo ver a Tore en persona. Quince minutos de entrevista con Tore fueron suficientes para que al otro dia esa entrevista fuera la historia del dia, de la semana, del mes y del año.

En esa entrevista Tore o mejor dicho “Lord Vaagard de las Montaña Kebnekaise y señor del trueno y de las galaxias de Hervaanen” contaba de su misión para rescatar al planeta tierra de los “Zorgans” del planeta “Vergon Six” quienes ya estaban infiltrados entre la gente y abducen los gatos de la gente para hacer combustible de plasma a través del excremento de los gatos. Y así la entrevista fue por otros divagues.

Finalmente Tore fue internado en un psiquiátrico y nunca más se tuvo información de él, de vez en cuando algún que otro rumor sobre su persona transitaba las redes sociales y hasta un grupo de trasnochados creo que la iglesia de “Kebnekaise” donde adoraban a su gran líder “Lord Vaagard de las Montaña Kebnekaise y señor del trueno y de las galaxias de Hervaanen” y difunden su palabra y combaten a los “Zorgans” de “Vergon Six”.

Figurita 145 - Baldur Tor - Altona 93

Baldur Tor - Altona 93

Prolífico jugador, elegante, y con un pase final exquisito. Si bien jugaba en el Altona de las divisiones menores de Alemania, ya varios equipos habían puesto sus ojos en este mago del futbol.

Todo cambio cambio en Marzo del 2020 cuando en medio de la cuarentena por el Coronavirus. Baldur se prendió en varios desafíos en redes sociales. Primero haciendo jueguito con un papel higiénico, luego tratando de co0mer un sándwich de mortadela en el menor tiempo posible y así hizo todos los desafíos que circulaban por las redes sociales.

Triste final fue cuando quería cumplir el desafío del Nutella el cual consistía en untar Nutella en todo el cuerpo. Mala fue la suerte que corrió este número diez cuando fue atacado por una manada de Jabalíes salvajes que habían copado las calles de Hamburgo. Muerte inmediata.

Se estima que cuando termine la cuarentena, su equipo descubra una estatua de nuestro querido Baldur montando un Jabalí con un tarro de Nutella en su mano… pero esos tan solo son rumores.

Figurita 143 - Steve Durante - Airbus UK

Steve Durante - Airbus UK

Siempre hay una persona a la que envidiamos y a la vez admiramos. Steve Durante era una de esas personas. Él tenía todo lo que un hombre de bien (?) podría desear. Éxito, fama, valentía, mujeres… un Bon Vivant de aquellos.

Los sábados por la tarde siempre se lo podía encontrar en la cancha defendiendo los colores del Airbus UK, el equipo de la empresa donde él trabajaba. Goleador y crack del equipo cada vez que hacía un gol lo festejaba tomando una copa de Martino atras del arco, rodeados de sus voluptuosas botineras que lo iban a alentar en cada encuentro del equipo Galés.

En una ocasión metió 5 goles y tuvo que dejar su Aston martin a un lado ya que no podía manejar… pero como su casa quedaba a pocas cuadras del estadio fue llevado en andas por los hinchas con una parada previa en un pub donde entonó una versión acapella de “My Way” y todo el publico aplaudio.

Pero ser futbolista era su trabajo part-time. El resto del tiempo se lo podía ver en la fábrica de Airbus donde era piloto de prueba. Era el que probaba todos los aviones y un verdadero maestro a la hora de pilotar. la leyenda cuenta que aterrizó un A380 sin motores y aterrizando sobre un campo de magnolias sin haberle provocado ningún daño al avión. Y provocando que todas las flores se vuelen por el cielo para caer en las calles del pueblo donde fue recibido como un héroe y llevado en andas con una previa parada en el pub donde interpretó una versión acapella de “Fly me to the Moon” y donde todo el publico aplaudio.

En otra ocasión comando una misión relámpago a Sudán donde rescato 3700 Gatitos bebes aterrizando por apenas 5 minutos en pueblo sudanés y combatiendo con apenas una pistola a terroristas mata gatitos. Por esta heroica acción recibió los más altos honores de parte de la Corona Británica. Y hay una fundacion de proteccion felina a su nombre.

Lamentablemente nuestro héroe tento su suerte durante un entrenamiento en la fábrica de Airbus, cuando una pelota fue dentro de una turbina de un A320 sin saber que los motores estaban siendo probados. El final fue una descuartizacion total de nuestro héroe reducido a miseros pedacitos de carne.

Los restos de sus restos fueron sepultados en la fábrica de Airbus y descansan bajo una estatua de el.

Figurita 138 - Mamberto Paulista - Sao Paulo

Mamberto Paulista

Hay veces que una persona es dos personas, son esas cosas que la ciencia no puede explicar. Mamberto Paulista y Alberto Carlos Mactas son la misma persona.
Alberto Carlos Mactas nació en el barrio porteño de Lugano, no solo no le gustaba el fútbol si no que las veces que jugó era simplemente horrendo.
Alumno medio pelo, no le alcanzaba para abanderado en el colegio ni tampoco para ser del grupo de los revoltosos de fondo. Usaba anteojos ya que era bizco y a veces babeaba un poco cuando se emocionaba hablando de astronomía.

Resulta que Alberto Carlos Mactas era fanático de los planetas y hasta escribió una tesis titulada “Mi Planeta Favorito” en 7mo grado para su clase de “Ciencias Naturales”. Dicha tesis fue desaprobada con un 1 y Carlos Alberto Mactas fue a recuperatorio pintando bolitas de telgopor y armando un Sistema Solar típico.

Cuando el tenia 17 años su madre cometió un error que cambiaría para siempre la vida de Alberto Carlos Mactas. Era Enero en Lugano (como en el resto del mundo) los 35 grados se hacían sentir fuerte y el sol calentaba el asfalto de la calle haciendo un horno de la ciudad. Sediento tras andar en bicicleta Alberto Carlos Mactas llegó a su casa sediento. Su madre le sirvió un vaso de jugo de naranja para reponer algo de Vitamina C. Pero la madre nunca se dio cuenta que no era jugo normal de sobrecito si no que era una botella de jugo concentrado para diluir. El calor era letal y la sed acechaba a Alberto Carlos Mactas, así que este cual borracho se mandó un fondo blanco de jugo concentrado marca “Suin”.

El efecto del “Suin” sin diluir fue trágico. Inmediatamente Alberto Carlos Mactas se desmayó y fue internado de urgencia en el nosocomio más cercano. Las noticias no eran alentadoras, los doctores al tanto del accidente con jugo concentrado advirtieron a la madre que probablemente la vida de su hijo nunca volvería a ser igual. Y asi fue.

Tres meses después Alberto Carlos Mactas despertó del coma. Los doctores revisaron al paciente y no encontraron daño alguno en Alberto Carlos Mactas, su cerebro funcionaba a la perfección, ya no babeaba ni era bizco y todo su aparato digestivo estaba intacto. El único problema es que Alberto Carlos Mactas no respondía a ese nombre y ya no hablaba una palabra en español. Ahora hablaba un perfecto portugués.

Entre alegría y preocupación su familia consiguió un traductor. Y así fue que el explico que se llamaba Mamberto Paulista, que si bien se acordaba de toda su vida el ya no se sentía esa persona que era. El era un brasilero criado en Jabaquara encerrado en el cuerpo de un argentino.

Los meses pasaron y ya nada fue igual. Al poco tiempo de cumplir los 18 años, el ahora Mamberto Paulista abandonó a su familia en Lugano y con sus pocos ahorros, con los que tenia pensado comprar un telescopio, sacó un pasaje a San Pablo.
Los astros del fútbol se alinearon y Mamberto Paulista llegó al fútbol profesional en el Sao Paulo donde disputó un puñado de temporadas. Era bueno y los periodistas aseguraban que Mamberto paulista iba a ser el primer argentino en jugar para la selección de Brasil.

Pero la fama le presentó a una blanca mujer que cambiaría su vida nuevamente y esta vez para siempre. Un dia cuando Mamberto Paulista se iba a hacer un licuado de bananas para recuperar potasio, nadie noto que la leche estaba vencida. Y la historia se repitió… Mamberto Paulista fue hospitalizado, 2 semanas en coma y cuando despertó otra vez era Alberto Carlos Mactas y su talento para el fútbol había desaparecido.

Hoy el… a veces Mamberto Paulista a veces Alberto Carlos Mactas vive en Uruguay, esa especie de limbo entre Argentina y Brasil. Allí el mira al cielo… divisa las estrellas mientras escucha futbol por la radio y sigue atendiendo la licorería que tiene en el barrio de Belvedere en la Montevideo que lo adoptó para siempre.

Figurita 137 - Nicola Farloppa - Siena

Nicola Farloppa

El 24 de Diciembre del 2014 la Policía de Siena desbarató una de las más grandes operaciones de drogas y tráfico de niños en la península italiana. La operación conocida como “Regalos para Santa” hizo caer a una de las organizaciones más peligrosas de toda Italia.

Nicola Farloppa era un jugador del Siena que a sus 25 fue detenido vestido de Papá Noel, Santa Claus, San Nicolás, El viejito Pascuero o como usted guste llamarlo. Mientras repartía caramelos de droga más conocida como Cocaína de alta pureza a un contingente de niños cantores del cottolengo de Siena.
Según arrojó la investigación, la idea era drogar para luego secuestrar a estos niños para luego venderlos a zoológicos japoneses con el fin de hacer creer a los nipones que una nueva especie de mono-titi más desarrollado había sido encontrada en la sabana africana.

Nicola Farloppa quien fue encontrado con severas cantidades de polvo blanco por no decir cocaína debajo de su falsa barba con la que pretendía acercarse a las víctimas, no quiso declarar ante la prensa y mucho menos antes las autoridades que inmediatamente lo encarcelaron junto a otros 137 personas de todos los ámbitos como Bomberos, Azafatas de una reconocida aerolínea y vendedores de medias en la vía pública.

Este caso conmovió a toda la comunidad y los tabloides y programas de tv se llenaron de títulos como “¿En qué fallamos como sociedad?”, “Alguien puede pensar en los niños”, “Liberen a Willy” y “Gracias Marcelo”.
Miles de personas juntarán firmas para condenar estos crímenes y hasta el papa diría que “el Infierno es hogar de los atroces” pero tras unos meses todos se olvidarán. Hoy miles de niños son drogados por sujetos famosos y no vestidos de Papá Noel y son enviados a zoológicos Japoneses donde los crían como simios de inteligencia superior. Usted obviamente no esta enterado de esto ya que se la pasa haciendo clicks a noticias como “La foto de la vedetonga del momento que calentó las redes” o “el mensaje en código de cierto actor de segundo nivel a su compañera de reality show”.

Hoy Nicola Farloppa cumple una condena menor en la Cárcel de Bari, mientras sale goleador del torneo de Internos y se viste de Papá Noel cada 24 de Diciembre.

Figurita 136 - Sven - IF Brommapojkarna

Tomás Manuel Alberto Tijirinovich nacio en Caballito. Hasta los 5 años la vida de su familia era una vida normal y sin grandes emociones… como la de cualquier familia de ese barrio. Pero a veces la vida pone a las personas y las mascotas en lugares y momentos claves como para que el cosmos actúe y cambie el destino de una familia.

El 21 de Octubre de 1988, en el piso 13 de Rivadavia y Morelos, Tomasito de 5 años estaba jugando a “los penales” con Cachy el perro caniche de la familia. Tomasito pateaba y el detestable caniche atajaba el balón cual arquero de la época. En uno de esos penales improvisados en un pasillo de la casa, Tomasito pateó fuerte, la pelota rebotó en la pared y atravesó por la ventana cayendo al vacío. Y alli atras de la pelota iba Cachy y como todos sabemos los caniches no vuela.


La aventura y la vida de Cachy terminaron en la cabeza de Marta Espina de 75 años, que también murió al instante. Esta serie de hechos desgraciados no termina ahí ya que la cronica del dia dice que una señora murió atropellada por un colectivo cuando cruzo la calle sin mirara para ver qué había pasado. Y que un señor pereció de un infarto ante tamaña situación.

La historia es conocida en la prensa Argentina pero la verdad nunca se dijo nada mas que paso con el pequeño Tomasito y el resto de la familia Tijirinovich.

Los meses siguientes a la tragedia fueron un calvario para los Tijirinovich, la familia de la difunta señora Espina quería demandarlos y los amenazaba de muerte. La asociación protectora de Animales “Salvemos los dos Caniches” también organizaba escraches en la puerta del edificio donde vivían. Y finalmente el consorcio ante la falta de paz en el barrio y el edificio los invito amablemente a abandonar su hogar.

Fue así que la familia se mudó a Estocolmo, Suecia. Allí Cambiaron su apellido a Cachysson en honor al difunto caniche. Y Tomás Manuel Alberto Tijirinovich pasó a ser Sven Cachysson, aunque a él le gustaba que le digan Sven.

En Estocolmo la vida de los ex-Tijirinovich se volvio aburridamente normal. Digamos que en Suecia no pasa demasiado y los inviernos son largos. El ahora Sven siguio despuntando el vicio en el fútbol y llegó a jugar algunas temporadas en el Brommapojkarna, el club del barrio que juega en las divisiones menores del fútbol sueco.

Su carrera se vio truncada a los 28 años, cuando queriendo bajar del árbol al gato de la vecina se cayó y se rompió la rodilla. Adiós al fútbol.

A partir de ahí se dedicó de lleno a la arquitectura y hoy es un respetado arquitecto en Estocolmo, se destaca por sus construcciones futuristas y edificios extravagantes. Muchas veces sus diseños no llegan a concretarse por el delirio arquitectónico que representan pero todo el mundo destaca sus presentaciones con fuegos artificiales y trucos de magia.

Su vida parece normal, lo que nadie sabe es que muchas noches él sueña con ese momento, con ese penal que le pateo a Cachy, y Cachy nunca atajo...

Basada en: https://www.lanacion.com.ar/2184184-cayo-caniche-piso-13-murieron-tres-personas

Figurita 135 - Sedun Dnes - Legia Varsovia

Mago de la persuasión, con tan solo un hola automáticamente te convencía de que le prestes plata. Su talento natural por convencer gente lo lleva inmediatamente a la titularidad y capitanía del Legia Varsovia donde jugó durante 5 años. Nunca se le recuerda un partido bueno ni siquiera una buena jugada. Pero el periodismo lo amaba, él siempre daba notas y ante una pregunta complicada él siempre lograba con su carisma y su prosa dar vuelta al periodista que lo terminaba halagando.

Los hinchas lo puteaban en la tribuna pero el siempre se acercaba a ellos tras partido a hablarles y la barrabrava le daba plata a él para llenar el tanque de su BMW. Auto que consiguió tras hablar con el gerente de la concesionaria quien se lo dio a pagar cuando le parezca mejor.

Todo tan fácil le fue en el mundo del fútbol que a los 27 años se retiro por que se aburria. Se dedicó al mundo de las finanzas donde creó varias burbujas financieras que han desembocado en las más recientes crisis mundiales.

Finalmente aburrido una vez más decanto en el mundo de la televisión donde durante 4 temporadas condujo el programa más famoso de Polonia, “El Dinero o La Caja” donde en 84 programas ningún participante que llegó a la final eligió el dinero por sobre la caja, aun sabiendo que en todos los programas el premio de la caja siempre era una canasta de fruta.

Una vez más Sedun Dnes se aburrió y esta vez fue por todo… quería ser presidente de Polonia. La campaña había comenzado y se lo daba como favorito ganador, pero todo tuvo un giro inesperado en su vida. Un dia se puso frente al espejo a practicar su discurso de cierre de campaña. El discurso más pensado y más fuerte, el discurso final donde prácticamente toda Polonia se rendiría a sus pies. Tenía que hacerlo bien. Y allí Sedun Dnes empezó a recitar de memoria su discurso mientras se miraba fijamente al espejo… tan compenetrado estaba que su persuasión se disparó en su contra, generando así un loop persuasivo. Sedun Dnes se desplomó frente al espejo.

Minutos más tarde lo encontraría un asistente y Sedun fue hospitalizado. Pero ya era tarde. El loop-persuasivo había provocado daños irreparables en su mente. El era el pero en una especie de limbo… nada volveria a ser igual.

Sedun Dnes desapareció de la vida pública polaca y poco se sabe de él hoy en dia. Algunos dicen que está encerrado solo en una habitación de un Manicomio en las afueras de Varsovia. Pero la realidad es que el pueblo polaco lo fue olvidando poco a poco.

Si Sedun Dnes estuviese en aptas condiciones hoy te diria que esta historia es magnifica y que sigas a @futbolistafrustrado en Instagram.

Figurita 134 - Franciscus Al-Batat - Palestina

Franciscus Al-Batat - Palestina

Ethar Al-Batat estaba preocupada por que su hijo Franciscus de 8 años era un niño muy violento y agresivo. le pegaba a todos en el colegio, en la calle y hasta en el taller de cerámica al cual el niño acudía en uno de los barrios de Gaza.

Ya cansada y temiendo que en el futuro su hijo Franciscus se convierta en un… boxeador (si yo se que usted querido lector esperaba la palabra terrorista aqui, feo por usted) ya que ella odiaba ese deporte y temía que a Franciscus lo dejen maltrecho acudió con el niño a un psicólogo.

El letrado le sugirió a la señora Al-Batat que Franciscus practique algún deporte como futbol para canalizar su ira. Y así fue que el niño Al-Batata se inició en el fútbol.

Los años pasaron y ya un Franciscus Al-Batat más adulto llegó a la primera división en Palestina, no era técnicamente dotado pero era un gran volante con marca, con quite, un verdadero perro de presa. Esa intensidad con la que jugaba le permitió llegar a la selección de Palestina… lamentablemente el dia de su debut el encuentro fue suspendido por una lluvia de… excremento de pájaro (y usted querido lector esperala la palabra misiles… deje de prejuzgar por favor) dado que un grupo de terribles niños repartió alimento con laxante a las palomas de alrededor del estadio y esa lluvia de caca obligó suspender el encuentro.

Esa fue la primera y última convocatoria de Franciscus a la selección de Palestina. Al día siguiente una bomba-oferta cambiaría el destino de Franciscus, una empresa de turismo vendía pasajes a sudamérica muy baratos. Y nuestro querido y agresivo sujeto tomó el primer avión directo hacia el World Trade Hostel… ubicado en Barracas.

En las calles de Buenos Aires descubrio su pasion, que no era el fútbol… mucho menos el tango. Al-Batat encontró un lugar donde descargar su ira… donde podía insultar sin que nadie le diga nada y eventualmente alguna que otra vez agarrarse a piñas con alguien. Franciscus se hizo taxista.

Hoy en cualquier esquina de Buenos Aires podes encontrarte con este Palestino que ya habla como Argentino, que putea a los colectiveros y otros conductores y que en su tiempo libre lidera la patrulla anti-uber quemando autos y golpeando gente mientras tararea a todo volumen la cortina del informativo de Radio 10.

Franciscus Al-Batat el crack de Palestina que no fue joya pero si taxi.

Figurita 132 - Norby - Rayo Vallecano

Norby – Rayo Vallecano

La historia de Norby es de esas historias que aparecen en libros de cuento infantiles, tipo el patito Feo o alguna especie de animal o ser mullido que no podía hacer algo pero al final triunfa a pesar de sus contratiempos.

Pero la verdad es que la historia de Norby estaba para los grandes libros de la historia del fútbol mundial. Pero no, Norby la rompía toda en las inferiores del Real Madrid y no solo era hiper talentoso si no que también era muy apuesto. Ya era la sensación
Juvenil de España sin haber debutado en el primer equipo de la Casa Blanca.

Norby era el hijo prodigo de la España Monárquica, los periodistas deportivos llenaban su prosa con halagos hacia el juvenil futbolista y todas las adolescentes españolas suspiraban por pasar un rato con el. Los padres lo querían como el hijo que nunca tendrian y las madres de las chicas como el joven príncipe que desposaría a sus hijas.

Por sus talentos y su belleza Norby se gano un lugar en el Jet-Set español y asistía a banquetes en el Palacio Real y en cualquier discoteca madrileña donde la multitud se abalanzaba sobre el futuro astro del fútbol.

Todo cambio una tarde de sábado cuando el Real Madrid B (el equipo filial del Real) jugaba visitaba al Ponferradina en un partido por el campeonato de la Segunda División B Española. Nuestro arranco de atrás de mitad de cancha y fue dejando uno a uno a los mediocampistas y defensores rivales desparramados por el suelo, llego al borde del área grande y suavemente paso el balón por encima del arquero para que la pelota bese la red cual poema futbolístico.

La multitud extasiada aplaudía el gol de la joven promesa española que auguraba Mundiales y Copas Europeas para “La Roja”. Pero el destino muchas veces actúa de formas particulares y mientras Norby corría a la tribuna a saludar a unas doncellas que formaban su nombre con letras en el cuerpo de cada una de ellas… no pudo ver que había un foso que separaba el campo de juego de las gradas, traicioneros carteles de publicidad que ocultaban dicha trampa. Fue así que Norby cayó en el foso y golpeo de frente contra la pared de roca y hormigón.

Tras 6 meses en coma Norby volvió a la vida, otros 6 meses de rehabilitación lo pusieron en forma para volver a las canchas. Lamentablemente la reconstrucción de su rostro de adonis no fue la mejor y quedo algo deforme. Norby se deprimió y su nivel bajo considerablemente, el Real Madrid rescindió su contrato y allí fue Norby a jugar a otro equipo de la capital Ibérica.

Hoy Norby “El Feo” como lo apodan juega en el Rayo Vallecano de Madrid. En Vallecas todavía puede verse algo de talento que le queda al feo Norby y de vez en cuando los hinchas del Rayo pueden disfrutar de su talento… lejos de la Primera División, de un Mundial o de la Copa de Europa, hoy Norby se encuentra en su mundo de la Segunda División. Por que por más antipático que suene, en este triste mundo a veces la imagen es todo.

Figurita 130 - Goran Gonzalez - Dinamo Zagreb

Goran González – Dinamo Zagreb (Croacia)

Esos casos donde los ojeadores europeos buscan jugadores latinoamericanos con raíces de algún pariente lejano europeo para llevarlos a jugar en sus selecciones.

Así es la historia de “El Goran” González de González Catan quien nunca había cruzado la General Paz hacia la civilización y gracias a un tatarabuelo Croata que muchos años había llegado a la Argentina  en busca de los sueños de prosperidad (que obviamente nunca llegaron) El Goran pego pasaporte Europeo y de un día para el otro abandono su González Catan para ir a Zagreb.

No fue fácil la vida para Goran en Zagreb, al primer entrenamiento tiro un caño y le devolvieron una patada, fractura de rotula. La recuperación fue difícil, el frío invierno croata le daba dolor en las rodillas y en un par de puntadas que tenia en el abdomen. Puntadas recibidas a los 15 años, En su González Catan natal, cuando asalto el kiosco de "Ruper" para afanarse un par de paquetes de figuritas del Mundial 2006 y unos paquetes de caramelos Mogul.

En el tramo final de su recuperación fue cuando abandono el fútbol para siempre. Mientras caminaba lentamente por las calles de Zagreb conoció a Velko el capo de las “uličnih štakora”  Una de las pandillas mas feroces de todo Zagreb.

La amistad fue creciendo rápidamente así como la fama de la pandilla que en poco tiempo y gracias al conocimiento de tácticas del conurbano proporcionado por “El Goran”, rápidamente tomo la batuta del crimen de la ciudad.

Triste final el de esta historia cuando en una redada policial Velko es herido de muerte y “El Goran” jura venganza a los capos de la Policía Croata. “El Goran” González de González Catan fallecería semanas después cuando una mala detonación de un explosivo casero en la casa del Ministro de Seguridad de Croacia provocaría la muerte instantánea de “El Goran” y el fraccionamiento de su cuerpo en mil pedazos,

Goran González una vida de criminal frustrada... como su carrera de futbolista.

Figurita 129 - Rocco Cockish - Crystal Palace

Rocco Cockish – Crystal Palace

En una ciudad con el Arsenal, Chelsea y Tottenham a veces es complicado para el reto de los equipos londinenses resaltarse entre los más poderosos.

Fue así como el actor porno Rocco Cockish jugo un puñado de partidos en el Palace. Urgido de dinero la directiva del club acepto una oferta de “Horny Squirrel” una productora porno del Sur de Londres.

El trato era que por unas miles de libras esterlinas, todos sus actores harían una prueba de fútbol para un reality show y el ganador tendría la chance de jugar en los partidos de verano.

Y el ganador de esa prueba fútbol-porno reality fue nada mas ni nada menos que Rocco Cockish, actor multifacético dentro del porno que sabia ir y venir sin ningún problema, siempre dispuesto a trabajar sin reparos en lo que le toque. Lo que se dice un jugador de toda la cancha.

En el primer partido fue expulsado por contacto indebido a sus rivales en cada pelota parada. En el segundo fue sustituido a pedido de la televisión ya que el jugador se encontraba demasiado expuesto y el partido podría ser censurado por dicha agarrotada exposición.
En el tercer y ultimo partido de esa fatídica pretemporada del Cristal Palace todo marchaba bien hasta el entretiempo donde Rocco Cockish no salio a jugar la segunda parte y cuando el DT lo mando a buscare al vestuario encontró a nuestro Porno jugador en medio de una fiesta sexual con el utilero del equipo rival, el arquero suplente y una jovencita estudiante de periodismo que estaba ahí para cubrir dicho encuentro y termino cubierta.

El experimento del reality fútbol-porno bien puede haber sido considerado un éxito para “Horny Squirrel” o un fracaso para el Crystal Palace.

Hoy Rocco Cockish sigue en el mundo del porno, no es de los actores mas famosos ni mas requeridos pero siempre esta dispuesta a poner el cuerpo para lo que el director pida.

Figurita 126 - Velko Ivanov - CSKA Sofia (Bulgaria)

Velko Ivanov – CSKA Sofia

La historia dirá que en el CSKA Sofia había un defensor que pintaba para selección y que a base de patadas y de goles evitados se convirtió rápidamente en símbolo del equipo de la capital búlgara.

Curiosa es la historia de Velko Ivanov que teniendo todo para triunfar en el mundo del fútbol, eligió otro camino.

Un fin de semana sin fútbol, Velko caminaba por las calles de Sofia, disfrutando de su tiempo libre. Cuando se topo con lo que aquí conocemos como una “Feria Americana” allí revisando en un cajón de discos viejos encontró un cassette rotulado “Los Pericos – Pampas Reggae” solo por curiosidad compro dicho cassette sin saber que iba a encontrar dentro.

Ya en su casa revolvió entre sus cosas y encontró un viejo reproductor de cassettes, lo soplo para sacar la tierra y le puso el aquel viejo dispositivo analógico.

Un mundo nuevo se abrió en su mente cual galaxia explotando en el espacio… esa música, esa canciones pegadizas de las cuales obviamente no entendía nada lo que decían y la forma particular del tipo que cantaba… una pasada, dos pasadas, tres pasadas… ese cassette se volvió inmediatamente una obsesión para Velko.

Googleando descubrió que esa banda era de un país remoto llamado Argentina que el apenas recordaba cuando su selección los enfrento en el mundial del 94.

Esa noche Velko no durmió repitiendo una vez ese estribillo que decía algo así como “Tori tori tori to”.

A la mañana siguiente Velko Ivanov dejo todo atrás, dejo su novia, su equipo, su casa, su canario… Velko dejo todo atrás siguiendo una corazonada que venia desde Argentina.

Ya en Buenos Aires y sin saber una palabra de español, Velko encaro un taxista y señalando el cassette que tenia en la mano exclamo “Pericos Pericos!!! English?”

La suerte estaba de su lado, el taxista sabia algo de ingles y le explico que por esas putas casualidades de la vida esa noche tocaban Los Pericos en el Club Huracán de San Justo. Y hacia allí fueron el taxista y Velko…


Velko estaba extasiado… ya llevaba como 36 horas sin dormir, solo pensando en Los Pericos, en Pampas Reggae, en Parate y Mira y los dos pintores… el show estaba por comenzar y el estaba ahí, en San Justo.

Sale la banda a escena y Velko emocionado se abraza con el taxista que a esta altura ya era su nuevo amigo y se llamaba Norberto Bernuncio. Pero toda esa emoción se apago en un instante cuando Juanchi, el cantante de Los Pericos, empezó a cantar.

Desconcertado y como podía en su ingles básico, Velko le pregunto a Norberto que estaba pasando… ¿que había pasado con la voz del cantante? Y Norby le explico que el cantante anterior era el Ballano y que se fue y que estaba conduciendo un programa en la TV Publica.

Velko no podía creerlo… en silencio se dio media vuelta y se fue de ahí. Por un tiempo vivió con Norberto en su PH de Ciudadela hasta que consiguió trabajo en una playa de estacionamiento. Juega los martes al fútbol con otros taxistas y armo una banda tributo a “Los Pericos” llamada “Bulgaria Reggae” y obvio que solo hacen cobres de la época del Bahiano.

Figurita 123 - Heinz Harald Perez - Hannover 96 (Alemania)

Heinz Harald Pérez – Hannover 96

Veloz puntero por izquierda, de esos que son imparables y llegan hasta el fondo de la cancha para tirar el centro, para desbordar y a veces para tener algún mano a mano de contra.

El tipo livianito, complicaba a las defensas y varias veces hacia amonestar rivales. Esos si lo suyo no era la definición, solo velocidad y gambeta. Muchas veces prefería encarar a pasársela a un compañero mejor posicionado, lo que los alemanes lo llamarían “Eimer auf dem Kopf“o como nosotros diríamos "Balde en la cabeza“.

La verdad no era muy famoso, jugaba en el Hannover y alternaba entre la titularidad en el banco. Pero un día estuvo en boca de todo el periodismo deportivo mundial. En uno de sus desbordes Heinz Harald escapo de las defensas, tan rápido que al llegar al fondo de la cancha para tirar el centro no pudo frenar y siguió de largo. Pudo saltar los carteles de publicidad y esquivar a un par de alcanza pelotas, pero finalmente termino dándole de lleno con la boca al paravalancha de la popular local.

Sus dientes volaron por toda la tribuna, un viejo pregunto si a alguien se le había roto el rosario y un niño corría emocionado juntando dientes para darle al Ratón Pérez (que nada tiene que ver con nuestro querido Heinz Harald). De allí directo a la clínica.

Horas mas tardes el parte medico diría que Heinz Harald Pérez había perdido todos sus dientes.

El seguro medico no quiso hacerse cargo de la dentadura de Heinz Harald y este siguió jugando así en forma de protesta. Finalmente una empresa de prótesis dentales se ofreció a hacerle toda la dentadura nueva al bueno de Heinz Harald.

Hoy si vas por las calles de Hannover seguro veras una publicidad con el Antes y el después de nuestro mediocre héroe.

Figurita 122 - Lef Deppard - KAA Gent (Belgica)

Lef Deppard – KAA Gent

Magnifico numero cinco de toque, pero nada de marca, eso de tirarse al piso no le iba. Abandono el fútbol a los 25 años después de consagrarse campeón con el Gent de Bélgica para dedicarse a la conducción de eventos.

Reunión anual de Tupperware Bélgica, Concurso Miss Señorita Travesti Sub 12 o por que no la vigecimoquinta entrega de los premios Llame Ya para los productos más absurdos de programas de ventas por televisión.

Allí en esos eventos Lef conoció a Martina. Ella era una promotora de una compañía de cigarrillos muy importante. Lef se volvió loco por ella y empezó a pasar por su sector en cada conferencia o evento que se coincidían.

Allí el se acercaba a la imponente promotora y con la excusa de sacarle charla el agarraba de los cigarrillos que la dama le ofrecía y los fumaba mientras intentaba conquistarla. El problema es que Lef no fumaba y con cada encuentro forzado con Martina el fue adquiriendo el vicio por los cigarrillos.

Finalmente la pareja concreto y a los pocos meses se caso en un pueblo ignoto d Bélgica, pero ya era tarde… la adicción de Lef Deppard por los cigarrillos arruino su vida…

Todo comenzó en la Novena Convención de Enanos de Jardín donde se rumoreaba que un importante gerente de programación de la TV Belga estaba para observarlo a el y ofrecerle un programa de bloopers en el prime time. Pero todo se vino abajo cuando al momento de presentar al “Enano de Jardín más Hot del año” Lef se quedo sin voz y tuvo que abandonar el evento.

No solo su voz lo alejo de su amado trabajo y de la TV si no que su aspecto también comenzó a deteriorarse. Esto junto a su aliento a tabaco y sus dedos amarillos hicieron que Martina lo abandone por un famoso jugador de fútbol.

Cruel o no el destino lo llevo a la televisión pero esta vez como ayudante de cámara, donde fue despedido ya que por su constante voz de fumador interrumpía la transmisión.

Hoy con apariencia de 80 años pero con apenas 35 años Lef Deppard es modelo para las etiquetas que aparecen en los cigarrillos… así que si ven un moribundo en su atado de Phillip Morris o unos dedos podridos en su paquete de Derby Suave Corto ya saben que ese es Lef Deppard.

Figurita 121 - Beto Rodolfo - Jaguares de Chiapas (Mexico)

Beto Rodolfo – Jaguares de Chiapas

Hombre futbolista entregado a los excesos, de un talento superlativo (palabra muy usada en el ámbito del periodista deportivo) de día hacia goles y por las noches salía con su motoneta, tomaba tequila y vino mezclado en lo que el llamaba el “Súper Betolfo” con el que luego olvidaría el resto de la noche para terminar en alguna huerta de Chiapas rodeado de remolacha, dos prostitutas, un cerdo y una bolsa de almidón blanco de máxima pureza.

La idolatría de la gente de Chiapas hacia el lo mantenía como titular y a fuerza de goles hacia olvidar al pueblo y a la fanaticada de sus excesos.

Cuando los ajenos al “mundo Chiapas” vislumbraban (quizás por envidia) el final de Beto Rodolfo en una tragedia de excesos, apareció ella… Filomena.

Filomena era una dulce doncella campesina evangelista y con cara de niña rata. Obviamente no se entrego a los encantos de Beto Rodolfo y este por conseguir su amor dejo todos sus excesos. Hasta dejo el fútbol.

El pueblo de Chiapas lloraba el destino de su estrella de excesos… también los bares, el burdel y hasta el dealer local.

Hoy Beto Rodolfo vive dedicado al señor, reza con Filomena todos los días y vive manejando su camión, camión que el señor (según sus propias palabras) guía por las difíciles rutas mexicanas. A veces los adultos le cuentan a los mas jóvenes cuando ven pasar su camión a una velocidad prudencial, que ese señor era el mejor jugador de fútbol que alguna vez vistió la camiseta de los Jaguares de Chiapas… allá van el Gran Camionero Beto, surcando automóviles como si fuesen jugadores sobre el verde césped.

Figurita 120 - Donaldo Grump - Portland Timbers (Estados Unidos)

Donaldo Grump o Grumpy como le decían sus compañeros. Mediocampista de marca insoportable por sus incontables quejas hacia árbitros, compañeros, rivales y hasta aficionados.
La MLS lo obligo a un tratamiento psicológico tras reiteradas expulsiones y trifulcas, pero termino a las trompadas con el psicólogo.

Durante una semifinal de conferencia de la MLS estaba tan ofuscado y enojado con el réferi que, mientras estaba a los gritos, un aficionado le arrojo un vaso gigante de bebida cola que le dio en la cabeza. Este siguió discutiendo con el árbitro y cada tanto se daba vuelta a contestarle al fanático rival y hasta a un compañero que intentaba sacarlo de esa situación. El disgusto fue tal que a Donaldo le exploto un testículo.

Mientras era llevado de urgencia hacia el hospital más cercano, Donaldo discutió con el médico y luego con el que manejaba la ambulancia porque según él, iba por un camino más largo.

Ya en el hospital le arrojó suero a una de las enfermeras y cuando el medico dijo que la explosión del testículo era alguno que nunca había visto; Donaldo grump le dijo que era un pelotudo que no entendía nada.

Ya con el alta y lejos del fútbol, Donaldo Grump fue contratado como juez por el programa "American Top Talen of the World and the Galaxy", otro reality mas sobre gente que quiere ser famosa.

Hoy Donaldo es feliz criticando gente en el programa y planea a incursionar en el mundo de la política.

Figurita 119 - Sandor de Budapest - Ferencvaros (Hungria)

Seguramente alguna vez usted lector fue a Budapest y ha visto en varios bares carteles de un fulano haciendo un tributo a Sandor. Bueno como en la Argentina (y vaya a saber uno en el resto del continente americano) existen los tributos a Sabina o Arjona, en Budapest cualquier músico ladri hace un tributo a Sandor.

¿Pero quien es Sandor? Mejor dicho, Sandor fue un distinto. Si algunos dicen que los toco Dios a Sandor lo abrazo y le hizo upa.

En el campo de juego era mágico, ya desde temprana edad se destacaba en las filas del Ferencvaros de la capital Húngara, una gacela que parecía llevar la pelota suavemente sobre sus pies. Fuera de la cancha un galán con todo el carisma, una voz única que derretía a la platea femenina. Sus movimientos de caderas deslumbraban a los hombres los domingos en la cancha y a las chicas debajo de los escenarios (y quizás en los camarines) los sábados por las noches.

Era amado por todos en Budapest, los padres querían que sus hijos jugaran como el y que sus hijas se casen con el. Sandor era Budapest y Budapest lo sabía.

Pero como todas las estrellas que se elevan a gran velocidad sobre el firmamento la caída es dura… y así fue cuando un día Sandor termino de jugar en Buda y debía cantar a la noche en Pest. Tenia todo bajo control pero la multitud pidiéndole autógrafos lo atraso una hora, y debía llegar rápido a su show del otro lado del rió.

Las crónicas periodísticas indica que el auto de Sandor iba a 180 kilómetros por hora cuando se descontrolo en uno de los puentes y su auto cayo en las frías aguas del Danubio

Su cuerpo nunca fue encontrado, pero las leyendas se acrecentaron con su ausencia, algunos lo vieron trabajar en el puerto, otros dicen que escapo de todo y esta en algún Monasterio de la Hungría profunda otros mas conspiranoicos dirán que Sandor regreso a su plantea.

Lo único que sabemos es que Sandor quedo en el corazón y en la memoria del pueblo de Budapest.

Figurita 118 - Mustapha - Kawkab Marrakech (Marruecos)

Mustapha – Kawkab Marrakech (Marruecos)

Lateral derecho de las inferiores del Kawkab que llego a primera gracias a su gran despliegue en las divisiones menores del equipo Marroquí.

Tuvo un nivel aceptable en los primeros años de su carrera convirtiéndose en un jugador muy respetado por la afición.  Durante unas vacaciones en noruega descubrió el black metal y a regresar a Marruecos quiso armar una banda fracasando para encontrar otros marroquíes interesados en el género.

Este fracaso musical lo llevo a una depresión muy grande donde cayo en salvajes adicciones no solo con todo tipo de drogas si no con costumbres sexuales con plantas desérticas. Un ACV tras una jornada sexual de 5 horas en el desierto lo dejo prácticamente postrado.

Hoy mendiga en la plaza Yamaa El-Fna en Marrakech donde algún que otro hincha lo reconoce y le deja algunos Dirham.

Figurita 117 - Yegveny Kalashnikov - Lokomotiv (Rusia)

Yegveny Kalashnikov – Lokomotiv de Rusia

Férreo defensor del equipo moscovita, y bisnieto del mítico Mikhail Kalashnikov inventor del fusil mas conocido del mundo, la AK-47.

El apellido no fue una presión en sus comienzos ya que solía ser de juego bastante agresivo fracturando a varios rivales. La hinchada del Loko lo amaba, decían que tenía un fusil Kalashnikov en sus piernas y que había causado mas bajas que el fusil de su abuelo en la guerra de Afganistán. Se convirtió en ídolo y la fanaticada le pidió que use el numero 47.

Pero todo cambio una fría noche de final de Copa Rusa, el partido 1-1 frente al Zenit y definiciones por penales. La verdad es que Yegveny no había nunca anotado un gol con su equipo, ya que su fuerte era evitar los goles en su propia valla.  Fue así que en el minuto noventa y tres del partido un penal a favor del Lokomotiv. Y con el goleador Kosanenko lesionado, la hinchada pidió a gritos por que Kalashnikov patee el penal para asegurarle el titulo a Lokomotiv.

El técnico ante tanta presión le indico a Yegveny que fuera a ejecutar. Era el momento soñado… convertir el primer gol de su carrera, sobre la hora y encima coronarse campeón de Rusia.

Yegveny Kalashnikov se paro frente a la pelota, la acomodo, miro al arquero… una larga carrera y pateo el balón. El tiro salio hacia el lado opuesto al que se había arrojado el arquero, pero el disparo fue tan débil que el mismo portero tuvo la chance de volver a pararse y arrojarse a atajar el balo sin ningún problema. Todos se quedaron atónitos en el estadio, esperaban un súper tiro potente del hombre con las piernas mas asesinas de toda Siberia, rápidamente el arquero rival reacciono y salio con un pelotazo largo a mitad de cancha donde el delantero de ellos quedo solo frente al arquero del Lokomotiv y anoto el gol para darle el triunfo del Zenit en la ultima jugada.

“A Kalashnikov le salio el tiro por la culata” titularon los medios rusos al otro día… deprimido Yegveny se entrego aun mas al Vodka… el problema mayor fue que los paparazzis lo fotografiaron tomando Vodka sueco lo cual es casi una traición a la patria en Rusia.

Acosado por la opinión publica Yegveny huyo a Rusia… hoy es uno de los tres homeless que hay en Estocolmo y borracho grita en ruso anécdotas de su paso por el fútbol. De vez en cuando cae preso por pegarle a algún peatón.

Figurita 116 - Patricio Jose Ormazabal - Cobreloa de Chile

Patricio José Ormazabal – Cobreloa (Chile)

La frialdad de wikipèdia y el archivo de noticias chileno sugieren que Patricio José Ormazabal fue un jugador de fútbol de Cobreloa que falleció durante un accidente en una mina de Cobre.
Como con el fútbol no le alcanzaba para mantener a su familia, Patricio trabajaba en las minas de Calama. Lo cierto es que el no murió en ningún accidente minero.

La realidad indica que un día trabajando en la Mina, Patricio encontró las puertas del mismísimo infierno donde conoció al Diablo, Satanás, Lucifer, Belcebú o como gusten llamarlo. La cuestión es que el diablo se le presento en forma de mujer y fue amor a primera vista por parte de los dos.

Hoy Patricio José Ormazabal es el Amo Consorte de las Tinieblas, se dedica a asistir a eventos de caridad donde asesinan cantidades de niños africanos de hambre o simplemente dar vuelta alguna barcaza de de refugiados. Muchas veces es acusado por la prensa del Averno por ser un parásito del Infierno cobrando una generosa pensión por no hacer nada.

Lo cierto es que Patricio y su majestad Diabólica viven muy felices en el mismísimo Infierno. El a veces sube a la tierra para comprar alfajores y hacer alguna que otra maldad como hacer que los niños caigan de sus triciclos, que el sodero enamore a tu novia o simplemente cortar algún cable de un ascensor… si últimamente te paso algo, seguramente fue Patricio. José Ormazabal.