Figurita 83 - Beto Bernabe - Real Betis

Beto Bernabé - Betis

Si te digo que la humanidad le debe su existencia a Beto Bernabé me dirías que tan solo todo eso es una fabula. Beto Bernabé es un sevillano que jugaba en las Inferiores del Real Betis Balompié o Betis a secas.
Resulta que los amos del universo, entre ellos He-Man, hacen apuestas con todos los planetas del universo a cambio de su existencia. La apuesta no siempre es la misma, a veces los destinos de los planetas se dirimen en un combate de espadas o en una partida de póker. Algunos como el planeta Xilium vieron comprometido su destino a un partido de Paddle donde cayeron derrotados frente a los Amos del Universo, y así fue como Xilium fue absorbido por un agujero negro.

El destino de los planetas se pone en juego cada 100 años siendo la ultima en 1912 cuando el desafío era una carrera de trasatlánticos donde los amos del universo arrojaron la moneda y ganaron, su elección fue el mejor Trasatlántico de la época, el Titanic. Mientras que los representantes de la tierra comandados por Lenin, Theodore Roosevelt y el explorador británico Robert Falcon Scott se quedaron con el RMS Lusitania. La historia ya es sabida ya que mientras He-Man discutía con Tony Bennett (si, el es otro de los amos del universo) y el Titanic se la puso con el Iceberg. Así fue como la tierra se salvo en 1912
En el 2012 los amos del universo eligieron una nueva apuesta que fue un partido de futbol cinco.  Así fue que el concilio que preside la tierra desde las tinieblas se reunió, allí había figuras de la talla de Barack Obama, Vladimir Putin, Ozzy Osbourne, Pamela Anderson y Rocky (que en la vida real interpreta a Sylvester Stallone), Juntos armaron un plantel con figuras de la talla de Messi, Cristiano Ronaldo, Ribery, Xavi, Iker Casillas y Falcao.

El gran partido se disputaría en Sevilla más precisamente en las canchas auxiliares del Betis. El primer tiempo transcurría tranquilamente y la selección de la tierra iba goleando a los amos del universo, pero una patada descalificadora de He-Man a Messi lo dejo al argentino fuera del partido… con uno menos el equipo se defendía pero al rato Skeletor metía otra patada y dejaba afuera a Cristian Ronaldo. Ya con dos menos se hacía imposible mantener la ventaja y el fin de la tierra se avecinaba.
En el entretiempo la cúpula que presidia la tierra estaba preocupada y necesitaba dos jugadores más, Barack Obama levanto el teléfono y consiguió que en un vuelo súper secreto asista Robben al partido mientras que Putin consiguió a Balotelli. El problema fue cuando Los Amos del Universo vetaron la incorporación de Balotelli ya que el delantero era hijo de “Mike Bison” quien como todos sabemos es parte de los Amos del Universo.

Fue así que como manotazo de ahogado recurrieron a un joven que andaba por ahí, era nuestro querido Beto Bernabé que venía de fallar una prueba para jugar en el Betis.
Básicamente Beto Bernabé era muy malo, en la primera jugada piso la pelota y se cayó al piso… lego se chocaba con sus propios compañeros, así y todo con este obstáculo la selección de la tierra quien logro empatar el encuentro.

En la última jugada Ribery elude a dos players de “Los Amos del universo” dejando solo a Falcao frente al arco quien ejecuta un tiro violento que apenas roza el arquero y logra desviarlo para que la pelota de en el palo y cayendo frente a los pies del torpe Beto Bernabé.

El tiempo pareció detenerse y todo el planeta tierra dependía de ese momento clave,  Beto Bernabé cerró los ojos y pateo la pelota sin pensar… la pelota se dirigía lentamente rodando hacia el arco mientras el arquero corría a ella, casi cuando el guardavalla estaba por alcanzar la pelota, de reojo observo a la tribuna y pudo apreciar en esa fracción de segundo como Pamela Anderson se bajaba su escote para dejar al aire libre sus virtudes… esa fracción de “segundo de tetas” alcanzo para distraer al arquero de “Los Amos del Universo”  quien tropezó… la pelota ingreso y gol. Final del partido la tierra está a salvo una vez más… la humanidad le debe mucho a las tetas de Pamela Anderson pero sobre todo a Beto Bernabé, nadie lo sabrá, su gol fue el más importante en la historia del mundo, pero ningún medio se hará eco de ese gol.
Hoy la humanidad puede vivir tranquilamente gracias a Beto Bernabé… al menos por 100 años más.

Figurita 82 - De Do Do Do De Da Da Da - Gibraltar

De Do Do Do De Da Da Da – Gibraltar

Muchas veces el hijo carga con un nombre que no desea o el cual le trae problemas por la simple inconsciencia de padres que vayan a saber a uno que se les paso por la cabeza en el momento de ponerle un nombre a su hijo.
A veces el nombre del ídolo, otras veces el nombre de un familiar, personaje de ficción favorito o en un caso de extrema originalidad el mismo nombre de uno de los padres. Pero también está el factor musical… cuantas Noelia nombradas por la canción de Nino Bravo o Carrie por Europe o alguna Rosa por el mismísimo Sandro.

El problema es cuando los padres eligen la canción que sonaba en el momento que el crio fue concebido… y este es el mayor problema ya que nuestro jugador en cuestión fue concebido durante el concierto de The Police en Argentina en 1980, ahí en la cancha de Vélez… sus padres no pagaron entrada y se fueron a escucharlo desde la autopista ahí al lado del estadio… la cosa se puso caliente y mientras sonaba “De Do Do Do De Da Da Da” nuestro querido player llego nadando velozmente al ovulo…

Sus primeros años de vida serian una tortura, si bien todos creían que su primer palabra era su nombre, ya más de grande no lo tomaban enserio cuando decía su nombre. Era el objeto de burlas en el colegio… siempre lo jodian con lo mismo “¿Oye cuál es tu nombre?” y el contestaba “De Do Do Do De Da Da Da” y le decían “Ohhh mira el Bebeeeeeeeeeeeee no sabe hablar” y ahí comenzaban los problemas… el bullying lo llevo a “De Do Do Do De Da Da Da” al alcoholismo en un primer paso para derivar en las drogas primero Marihuana y Paco para pasar a la Cocaína o bebidas muy complicadas como el “Oxizacre” o el “Grog XD” bebidas estupefacientes muy peligrosas y prácticamente un camino de ida para el joven adolescente.
Su familia desesperada no sabía qué hacer con el… y un día tras una ingesta de muchas sustancias extrañas y después de armar una banda de “cumbia villera” la familia decidió hacer algo…

Casualmente una noche la TV quedo prendida y en un programa de pastores evangélicos brasileros la madre vio la solución para “De Do Do Do De Da Da Da” una clínica de rehabilitación en Gibraltar… la familia lo envió a Gibraltar y “De Do Do Do De Da Da Da” se recupero milagrosamente gracias a la obra del señor.
Hoy “De Do Do Do De Da Da Da” vende sahumerios en las calles de Gibraltar y juega para la selección de dicho país ya que en la plaza de Gibraltar muestra constantemente su talento, lo cual obviamente le valió un puesto en el equipo del Peñón.

La historia de “De Do Do Do De Da Da Da” es un ejemplo para todos, para que la sociedad aprenda que darle el nombre a una persona tiene que ser una decisión concienzuda y no elegir un nombre por el actorcito o cantante de moda… Si usted elige bien el nombre de su hijo, lo más probable es que su hijo no entre a las drogas.

Fue un Mensaje de la Asociación de Madres de Plaza Serrano, República de Palermo Hollywood.

Figurita 81 - Bebe Pontecomi - Reggiana (Italia)

Bebe Pontecomi – Reggiana (Italia)

Podríamos decir que el 99% de los periodistas deportivos son futbolistas frustrados, pero que un futbolista sea un periodista frustrado es algo que no existe… o al menos no existía hasta hoy que conocemos a este jugador llamado Bebe Pontecomi.
Bebe de chico no jugaba al futbol, se ponía al costado de la cancha y relataba…  le preguntaba a sus compañeros cosas como “Que gol que hiciste ¿no?”, “Jugaste con el flaco Pierluigi la semana pasada hoy te toca enfrentarlo, ¿hay rencores?” o el clásico “¿Como están los jugadores? Muy bien porque seguro tiene travel ace assistance”.

Todo en la vida de Bebe Pontecomi pintaba para que sea una estrella del micrófono deportivo, pero como siempre pasa en estas historias, todo cambiaria cuando se anotaría en el “cerchia di giornalisti sportivi” o más conocido como “Circulo de Periodistas Deportivos” de Reggiana.

Primera clase de periodismo y al Bebe le mandaron a escribir una nota sobre la selección de Italia… el Bebe fue a una máquina de escribir, la miro un rato porque nunca había visto una y se puso a escribir… entrego el trabajo. El profesor lo leyó… se saco los anteojos y le dijo: Pontecomi… dedíquese a otra cosa, no sabe escribir, no cierra conceptos y por ultimo… no se meten publicidades en el medio de una nota escrita”

Y chau Bebe, ese día de calentura Bebe necesitaba descargarse y fue a las canchitas a jugar con sus amigos… todos se sorprendieron cuando lo vieron con los botines puestos, caliente así como estaba se mando a jugar... Y LA ROMPIO!!! Tanto que por casualidad un ojeador del Reggiana estaba acompañando a su mujer al supermercado y paso por ahí… lo vi al Bebe y le dijo, “pibe venite a jugar a la Reggiana”

Y como no tenía trabajo y lo habían rebotado del Periodismo Deportivo, allí fue el Bebe Pontecomi a la Reggiana.

Su carrera futbolística fue discreta… era un volante derecho que tiraba lujitos en momentos innecesarios y en los momentos decisivos se mandaba cagadas como dar pésimos pases o hacerse expulsar al pedo.  Era poco profesional, muchas veces estaba fuera de estado físico y vivía de fiesta en fiesta.

Claro que sus escándalos en las discotecas nunca eran publicados por la prensa deportiva ni su nivel futbolístico era criticado por que él era muy amigo de todos los periodistas deportivos… ¿Por conveniencia de los periodistas? No, el simplemente los buscaba por que soñaba con algún día ser periodista deportivo… siempre preguntaba si necesitaban un cronista y todos se le reían, pero él lo decía de verdad.

Esperaba su retiro ansiosamente para recibir una oferta de los medios… cosa que nunca paso.

Hoy hace lo más cercano al periodismo deportivo y trabaja en los medios… es un personaje mediático, estuvo en Gran Hermano de Italia y de vez en cuando aparece en los programas de la farándula… ¿su último escándalo? Unas fotos de una fiesta privada con la Cicciolina, Silvio Berlusconi, dos enanos de Jardín, Venus Williams y el ex piloto de Fórmula 1 Gianni Morbidelli…

Figurita 80 - Enzo Gorlomi - Bassano Virtus (Italia)

Enzo Gorlomi – Bassano Virtus (Italia)

El Norte de la Italia rica nunca cayo… al menos se asusto en las épocas de Maradona, pero para ser sinceros nunca cayo…

Enzo Gorlomi nació en Bassano, en una familia acomodada de la región. Le gustaba el futbol pero más que el futbol se gustaba el mismo… se la pasaba mirándose al espejo. Tenía el ego más grande de toda Italia (lo cual ya es demasiado).

Como jugador era talentoso, era el 10 del Bassano Virtus el equipo de la ciudad. Allí triunfo y lo compro el Milán pero tuvo que volver al año por sus problemas de conducta.
Su ego no soportaba ser uno más en el vestuario de un club enorme como el Milan, el era la estrella, la voz de mando la única opinión factible dentro del vestuario. Así que le pegaron una patada en el orto… (el culo, no el huerto).

De vuelta en Bassano uno pensaría que algunos tienen su lugar en el mundo y los jugadores y que Enzo Gorlomi volvería a ser el que era… pero no

Al principio todo bien, pero después empezó a generar discordia en el plantel y con sus nuevos/viejos compañeros y hasta con el DT. Que si no opinaban más o menos como el todo mal…

A Enzo le gustaban los centros al segundo palo… si un compañero se los pedía al primero se cortaba la relación.
Si Enzo decía que había que jugar con la pelota al piso y uno tiraba un pelotazo… c todo mal
Enzo Gorlomi se peleo con el presidente por que este consideraba que había que salvarse del descenso y a Gorlomi esas mediocridades no le gustaban
Enzo amenazo con cagar a trompadas a un réferi por que le puso amarilla y después lo hecho
Enzo se enojo con la marca de ropa del club ya que en la gigantografia no se apreciaban sus músculos y no lo dejaron posar sin remera.

Y todo termino cuando Gorlomi envuelto en su ego autoritario tras pelearse con la hinchada por que no le gustaba un tema que cantaban. Amenazo con cagarlos a trompadas a todos… claro que decirle eso a 30 barrabravas del Virtus no fue una idea… Enzo Gorlomi quedo maltrecho y tuvo que retirarse del futbol.
Tras retirarse del futbol Gorlomi se quiso dedicar al modelaje pero en su primera sesión se peleo con el fotógrafo y terminaron a las piñas

Hoy Enzo Gorlomi es el supervisor de la empresa que preside su padre Gorlomi S.A. la empresa familiar, la número uno de Italia en venta de ropa interior para señoras de la tercera edad. Obviamente Enzo se encarga de los despidos…

Enzo Gorlomi, de los tacos y las rabonas a los bombachones de vieja…

Figurita 79 - El Caballo Omar - Zanzibar

El Caballo Omar
El caballo Omar no es un caballo obviamente, por que los caballos en su mayoría no juegan al futbol. Omar es humano como vos como yo o como Erik Estrada.
Omar jugaba muy bien al futbol, pero como muchas personas, Omar tiene desordenes psicológicos. De chico era muy tímido y jugaba al futbol solo cuando era de noche y nadie lo veía… se ubicaba como puntero derecho y se escondía por la sombra en la línea de la cancha y desbordaba y desbordaba.
Como dije antes Omar era muy bueno pero también muy tímido.

Un día su madre lo llevo al cine a ver una película con un tal Jim Carrey… la película se llamaba “La Máscara” esa película cambio la vida de Omar. A la salida del cine le imploro como nunca a su madre que le compre una máscara.

Así fue que Omar tuvo su primera mascara… una de payaso de cartón de esas que te dan en las fiestas o cumpleaños… y Omar no se la sacaba nunca, con eso hacia todo. En el colegio le decían que se la saque y Omar no hacía caso y lo retaban. Pero por otra parte los profesores marcaban que Omar era un chico mas desenvuelto cuando tenía la máscara y no tenia problema alguno.
Así empezó a jugar al futbol y la madre lo llevo a las escuelitas de futbol de Marangoni, justamente estaba Marangoni y dijo que el pibe tenia futuro…  “A ver nene sacate la mascara así te veo” le dijo marangoni y Omarcito le dijo que no…  Marangoni insistía y Omarcito se negaba… tanto le rompió las pelotas a Marangoni los caprichos de Omar que no lo acepto en la escuelita.
Destrozado anímicamente Omar se recluyo en su habitación y no quería salir… mucho menos sin su máscara. Preocupados sus padres no sabían que hacer hasta que por obra del destino, una noche mientras miraban Discovery, vieron un documental de una tribu en Tanzania más precisamente en la región semiautónoma de Zanzíbar  (si, donde nació Freddie Mercury) donde era muy común usar mascaras y estaba bien visto.
Así que juntando moneda sobre moneda los padres de Omarcito le pagaron un viaje de estudios a Zanzíbar a ver si Omar podía abrirse camino en este mundo.
Omar no solo se adapto fácilmente si no que le mando una carta a sus padres que decía:

“Queridos Padres

Soy muy feliz en Zanzíbar acá en la tribu, el jefe me ha nombrado Caballo de Tierra por mi habilidad en el futbol, hasta me dio una máscara especial para mí. De ahora en mas dejo atrás el apellido Robledo para pasar a ser conocido como “El Caballo Omar” , hasta me han convocado para la selección de acá de Zanzíbar. Los voy a extrañar Mami y Papi, los quiere su hijo.

El Caballo Omar”
Y así es la vida de Omar… destilando magia en el continente africano con una Máscara de Equino y un diez en la camiseta…

Figurita 78 - Dalai Fourcadala - Tibet

Dalai Fourcadala - Tíbet

Francisco Héctor Rubén Fourcade en su nacimiento y durante gran parte de su vida, fue un gran jugador de futbol hasta los 24 años. Había logrado su transferencia desde Estudiantes de La Plata donde pego el salto de calidad y paso al futbol europeo. El AC Milán lo tenía en sus filas y él vivía entre los entrenamientos, el lujo y el glamour de las modelos de Milán.

Todo cambio cuando una de sus amigas modelos tuvo una sobredosis y por su rehabilitación le pinto la onda mística. Así que durante sus vacaciones Francisco Héctor Rubén Fourcade la acompaño en su viaje místico al Tíbet.

Allí nuestra estrella del balompié sufrió un brote místico y dijo el famoso “Largo todo y me pongo un bar acá” que es lo que la mayoría de la gente dice cuando va al Caribe o Brasil, solo que a él le paso en el Tíbet.

Generalmente nadie cumple eso que dice pero nuestro protagonista si, solo que tuvo que dejar de lado lo del Bar. Mando su telegrama al AC Milán que decía “no vuelvo mas, me quedo meditando en el Tíbet” todo fue un escándalo y la prensa deportiva internación conto el caso como una gran curiosidad. Todos decían que a los pocos meses Francisco Héctor Rubén Fourcade regresaría a Italia y al futbol.

Pero eso nunca sucedió… el primer paso fue abandonar su nombre terrenal y adoptar el nombre budista de Dalai Fourcadala. La leyenda de Dalai Fourcadala comenzó a forjarse luego de que algunos de sus ex compañeros lo visitaran para pedirle que regrese al club, el Milán andaba muy mal y lo necesitaban. El dijo que no pero los ayudo a encontrar la luz en sus almas futboleras… resultado inmediato el Milán encaro una racha ganadora y se consagro Campeón de Italia.

La leyenda empezaba a conocerse y así fueron miles los famosos y no famosos que iban al Tíbet a pedirle consejos

- Dalai Fourcadala le aconsejo a Stallone de juntar a un grupo de amigotes y filmar “The Expendables”
- Dalai Fourcadala le dijo a Baumgartner que salte… dentro del traje Felix tenía una foto de Dalai Fourcadala.
- Dalai Fourcadala le curó el problema de caspa a Cristiano Ronaldo.
- Los primeros chistes sobre Chuck Norris los escribió Dalai Fourcadala a pedido del mismo Chuck Norris.
- Dalai Fourcadala le dijo al Diego que la pelota no se mancha.
- En una de sus charlas multitudinarias Dalai Fourcadala conto la anécdota de un caballo e improviso un baile, entre esa multitudinaria audiencia esta Psy quien inspirado por el baile luego escribiría Gangnam Style
- Dalai Fourcadala sugirió a George Lucas que no venda Lucas Arts a Disney… George Lucas no escucho sus consejos.
- En una ocasión un hincha de All Boys le regalo una camiseta y le pidió por el ascenso del Albo a primera… Dalai cumplió, y un día mientras jugaba descalzo con la casaca puesta se golpeo con una piedra el dedo gordo del pie… su grito fue “La Concha de Tu Madre All Boys”.
- Dalai Fourcadala le pone mucho queso a las pastas
- En su juventud un conflictuado Steve Jobs acudió a él… Dalai Fourcadala le quito su manzana la mordió y se la devolvió… tenía hambre.
- El Ice Shaken Lemon Tea de Ibiscus es el trago preferido de Dalai Fourcadala cuando va a Starbucks
- Dalai Fourcadala le pidió a Juan Carlos Blackberry que le permita mandar mensajes gratis con los otros monjes del monasterio… así nació el famoso Pin del Blackberry
- Dicen que Elvis volvió del especio exterior y vive con el Dalai Fourcadala
- Un rumor dice que Dalai Fourcadala tiene un tamagotchi que tiene 20 años de edad… y nunca le cambio la pila.
Esas son algunos de los milagros o ayudas que logro Dalai Fourcadala
Hoy sigue guiando gente a la espiritualidad, y en sus ratos libres juega para la débil Selección de Futbol del Tíbet donde es el creador de futbol.

Figurita 77 - Sir Frank Fourcade - Southampton (Inglaterra) (Spanish and English version)

Sir Frank Fourcade – Southampton F.C. (English Version at the end)

Nota: La idea original de esta figurita era sacar la foto en el mismísimo Saint Mary Stadium en Southampton… pero para que mentirles ese día hacia frio, viento y tenía que sacarme mucha ropa para la foto.

Francisco Fourcade era un pibe común como vos, como yo… El vive en Tigre ahí nomas al lado del rio. Un día mientras iba a comprarse un sándwich de albóndigas para comer, un auto negro lo intercepto en la calle. Sin decir nada bajaron cuatro hombres de traje negro y anteojos negros, el que parecía ser líder le pregunta: “Vos sos el de las figuritas”… haciéndose el banana Francisco dice que sí. El líder hace una seña a los otros y uno de ellos inmediatamente golpeo a Francisco Fourcade en la cabeza lo que provoco el desmayo del mismo.

Varias horas después Francisco recupera el conocimiento en una cama desconocida, lo primero que hace es ver si todavía conservaba sus riñones y si alguna otra parte de su cuerpo no había sido profanada. Tras comprobar que su cuerpo estaba en perfecto estado vio a una figura dentro de la habitación que le dijo:

Hombre Misterioso - Bienvenido a Londres, te hemos secuestrado por qué un software de última tecnología recopilo datos de internet de personas de todo el mundo y mediante unos cálculos matemáticos basados en foto de perfil de facebook, cantidad de tweets escritos y datos biométricos, ha llegado a la conclusión de que vas a ser la nueva estrella del futbol mundial… quizá que tengas muchas fotos vestido de futbolista puede haber influido… pero las maquinas nunca se equivocan. Vestite que vamos a presentarte en el equipo que presento la mejor oferta.

Hora y media más tarde, Francisco Fourcade estaba a 130 kilómetros de Londres presentándose en su nuevo equipo, el Southampton Football Club. Tras la conferencia Francisco firmo su contrato, conoció a sus compañeros y tuvo su primer entrenamiento.

La presión de la misteriosa empresa que había acercado a Fourcade al Southampton, quería ver al supuesto crack lo más rápido posible, ese mismo sábado en el clásico por FA Cup contra el Portsmouth.

El día llego y a 3 minutos del final el partido estaba igualado 1-1, la lesión de Rickie Lambert obligo al técnico a poner a Francisco Fourcade. En la última jugada Luke Shaw escapo por el lateral y tiro un centro que nadie puedo conectar… salvo Francisco Fourcade que estaba parado en el borde del área chica descansando de una jugada anterior, la pelota le dio le da en la mano e ingresa… Gol y final del partido!

Las quejas de los rivales son en vano y Francisco Fourcade se retira llevado en andas por los fans en el Saint Mary.

Todo fue gloria en esa semana para Francisco Fourcade, la gente lo saludaba por las calles de Southampton y le regalaban cosas a cualquier lugar que iba.

Pero todo se desplomo luego que el gobierno británico descubriese que la empresa que financiaba el proyecto y el Software del futbolista estrella, era tan solo una fachada para traficar lámparas de lava baratas y de baja calidad. Y que involucraba a un alto integrante de la realeza Británica

Sin el apoyo financiero de la empresa el Southampton le explico a Francisco Fourcade que no podía contar con él. El gobierno Británico por su parte no quería que nada de esto salga a la luz, así que le ofreció a Francisco Fourcade lo que él quiera.

El pidió que le sea otorgado el titulo de la “orden del Imperio Británico”.

Hoy volvió a la Argentina y sigue su vida normal como siempre… de vez en cuando lo podes ver por Tigre saliendo de su casa a buscar sándwich para comerlo Like a Sir!

-----------------------------------------------------

Note: The original idea of this football cards was that it has to be taken on Saint Mary Stadium, but to be honest that was a cold and windy day when i get to St. Mary and I have a lot of clothes on me to take it off for the pic.

Francisco Fourcade was a common man just like you and me… He lives in Tigre, Buenos Aires near the river. One day he was on the way to buy a meatballs sandwich for him, when suddenly a black car blocked his way. Without saying a word four men in black suits and with black glasses get off of the car. The one who seems to be the boss asks Francisco: “You are the one who made football cards” and Francisco with a little of arrogance said yes. Immediately the boss beckoned and one of the other guys hit Francisco on his head so he fainted.

Several hours later Francisco wakes up in a strange room, the first thing he does is to check if he still has his kidneys and if some “other” part of his body has not been desecrated. The he see the shape of a man in the dark room, and the man said to him:

Mysterious man – Welcome to London, we have kidnapped you because a high tech computer software compiled some data on the internet. So with some calculations, facebook photos, quantity of tweets and some biometric data, the software concluded that you are the new big star in the world of football… may be is because you have a lot of pictures dressed as a footballer… but machines never get wrong. Dress up that we have to introduce to your new team… the team that presented the best offer.

An hour and a half later Francisco Fourcade was 130 kilometers away from London in his presentation with his new team. The almighty Southampton Football Club. After talking with the media Francisco signed his contract, met his mates and had his first training.
The company that made the software and kidnapped Fourcade pressed the club to put the future star in the next match, the next match was an FA Cup game vs. Southampton archrivals of Portsmouth.

The game day arrived and with 3 minutes to the end of the match the game was draw 1-1, the injury of Rickie Lambert forced Saints manager to put Francisco Fourcade on the field. In the last play of the game, Luke Shaw escaped through one side of the field and hit a ball into the area, nobody could hit that ball… but the ball hit Fourcade´s hand (he was resting near the area because he was tired from a previous play) and enter the goal… GOAL and the End of The Match!!!

Saints defeated Portsmouth in the last play.
Rivals complaints are in Vain and Francisco Fourcade was carried by the fans out of Saint Mary to the nearest pub.

That week was magic to our hero; people cheer him on Southampton´s streets and give him some gifts.
But all came down when the British government discovered that the Company which financed the project and designed the software was a front. They actually were trafficking cheap low-quality lava lamps, and it was involved an important member of The Royal Family.

Without the support of the Company, the Southampton boss explained to Francisco that they can´t have him on the club. Also the British Government wanted to keep all this issue in the shadows so they offered Francisco Fourcade anything he wanted, but he must not talk with the media.

So Francisco Fourcade asked to be awarded with the “Order of the British Empire”

Now he is back in Argentina living just like a common guy… sometimes you can see him on Tigre when he lives, walking on the street to get a Sandwich and eat it Like a Sir!

Sorry if I made some mistakes on the translation of the story