Figurita 148 - Rogelio Aguas - Desamparados de San Juan

Rogelio Aguas - Desamparados de San Juan.

La historia de Rogelio Aguas es una improvisación. Una improvisación de la vida. Si bien dicen que el destino de cada uno ya está escrito, el de Rogelio Aguas simplemente estaba improvisado.
Ya desde los 11 años fumaba y tomaba vino tinto patero ¿Tuvo una infancia dura? Para nada, ni una infancia llena de privilegios ni una infancia dura. Una infancia normal de clase media de San Juan.

Pero de un dia para el otro cambio el vascolet por vino, ese mismo día lo atropelló un colectivo pero apenas se ganó un chichón en la cabeza. A los 15 pateando latas en la calle la clavo al angulo de la puerta de la vecina Rosalía, quien lo corrió con una escoba.
De casualidad pasaba por ahí Humbertito Kviatek quien era el cazatalentos de Desamparados. Kviatek se lo llevó al club y a los 16 debutó sin ningún problema.

A los 17 ya era la estrella del equipo, lo invitaban a todos los programas de television del pais y salia en las tapas de todas las revistas de chimentos. Le gustaba la joda y obviamente era una máquina de generar polémica dentro y fuera de la cancha.

Una noche fue invitado a la Noche del Domingo de Gerardo Sofovich y le toco el culo a una de las secretarías que no le dijo nada, simplemente atino a pasarle una factura a consumidor final.
En otra ocasión festejó un gol de cara a la tribuna de Almirante Brown agarrándose sus genitales y cantando ese himno del ascenso argentino que dice más o menos asi “Escuchen corran la bola se hicieron putos los negros de casanova que lindo ver vamos cojer alla en los ranchos cerca de ruta 3...Los negros llegan la noche y se visten de mujer para hacer un par de pesos por que tienen q comer!” una canción que ni el mismísimo Neruda hubiese podido escribir.

Desde la popular de Almirante le arrojaron una radio que le dio justamente en su hombro derecho, inmediatamente Rogelio cae al piso desmayado e inmediatamente fue hospitalizado.
Tras cuatro meses en coma y 5 cirugías los médicos nunca pudieron extirpar la radio al bueno de Rogelio. Estaba destinado a vivir el resto de su vida con ese aparato donde comenzaba su brazo.

intento seguir con el fútbol pero le fue imposible. Lo expulsaron dos o tres veces por pegarle a rivales con la radio mientras saltaba a cabecear una pelota. El retiro llego rapido. Durante un tiempo fue contratado como extras en programas de televisión para ser el loquito con la radio que estaba al fondo de todo. A veces lo llamaban de fiestas para poner música y alguna que otra vez para que cuente su peculiar historia.
Con el paso de los años quedó en el olvido, los mp3 y despues spotify y los teléfonos celulares lo dejaron fuera de moda. Hoy vaga por las calles de San juan con su radio, escuchando las carreras de caballos o algún partido de fútbol perdido. La gente ya no lo reconoce y los más pibes no saben de su pasado de estrella del fútbol, tan solo lo conocen como “El loco de la Radio”.

Figurita 147 - Tore Magnusson - Aik Solna

Tore Magnusson - AIK Solna

Tore Magnusson, jugador de comportamiento ejemplar dentro de la cancha y fuera de ella. Un central con quite, pero sin romper nada. Salida con pelota al pie, nunca reventarla ni nada de eso. Un defensor exquisito digamos.

En su vida personal Tore tenía tiempo para manejar su inmobiliaria y mostrar casas a sus clientes. En fin un hombre muy ordenado.

Durante una pretemporada en los bosques suecos, mientras el plantel entero entrenaba corriendo por los bosques para mejorar el estado físico de cara a la temporada venidera, Magnusson se perdió en medio del bosque y desapareció.
Fue así que comenzó una búsqueda desesperada por encontrar al protagonista de esta historia. La policía y la guardia civil recorrieron cada centímetro de ese bosque en busca de rastros de Tore Magnusson. Pero toda búsqueda fue en vano. Los medios y las autoridades lo dieron por desaparecido. Angustia total en el AIK Solna y la familia del fútbol sueco.

Tres semanas más tarde un granjero encontró a un sujeto vestido de futbolista en el medio de su campo. Ese señor se hacía llamar “Lord Vaagard de las Montaña Kebnekaise y señor del trueno y de las galaxias de Hervaanen”. Y pidió inmediatamente una jarra de vino.
Desconcertado el granjero llamó a las autoridades.

Al llegar la policía se encontró con que este hombre vestido de futbolista y de nombre estrafalario era nada más ni nada menos que el bueno de Tore Magnusson.

Ante este estado mental Tore fue internado y hubo puro hermetismo de parte de los médicos y autoridades. El Público quería saber sobre Tore Magnusson. Pero nada.
Hasta que un día un periodista burló todos los controles y pudo ver a Tore en persona. Quince minutos de entrevista con Tore fueron suficientes para que al otro dia esa entrevista fuera la historia del dia, de la semana, del mes y del año.

En esa entrevista Tore o mejor dicho “Lord Vaagard de las Montaña Kebnekaise y señor del trueno y de las galaxias de Hervaanen” contaba de su misión para rescatar al planeta tierra de los “Zorgans” del planeta “Vergon Six” quienes ya estaban infiltrados entre la gente y abducen los gatos de la gente para hacer combustible de plasma a través del excremento de los gatos. Y así la entrevista fue por otros divagues.

Finalmente Tore fue internado en un psiquiátrico y nunca más se tuvo información de él, de vez en cuando algún que otro rumor sobre su persona transitaba las redes sociales y hasta un grupo de trasnochados creo que la iglesia de “Kebnekaise” donde adoraban a su gran líder “Lord Vaagard de las Montaña Kebnekaise y señor del trueno y de las galaxias de Hervaanen” y difunden su palabra y combaten a los “Zorgans” de “Vergon Six”.

Figurita 146 - Sheridan Bird - Leeds United

Sheridan Bird - Leeds United

El primer jugador emo de Inglaterra, era un cinco de esos con calidad pero depresivo. Muchos altibajos a lo largo de su carrera, lo que hoy conocemos como un “pecho frio”.
Su carrera futbolística tomaría un giro de 180 grados cuando conoce a Martha McMillan, una irlandesa de 73 años, profesora de español y fanática de Julio Iglesias.

Ella en un principio lo rechazó y él cayó en una depresión aún más profunda de la que tenía, generando una doble depresión emo. Cansado de escribirle cartas donde se iba a suicidar y donde Martha lo rechazaba amablemente.

Pero en uno de sus ataques emos llorando abrazado al inodoro, Sheridan tuvo una idea. Y así fue que se puso a practicar canciones de Julio Iglesias. Dejó el futbol y practico y practico hasta saberse un puñado de canciones del gran Julio.
Y así en una serenata improvisada conquistó a Martha. Hoy viven los dos juntos felices con el marido de Martha quien aceptó estar en una relación abierta con su mujer.
Mientras tanto Sheridan se gana la vida cantando en los pubs haciendo tributos a Julio Iglesias.

Figurita 145 - Baldur Tor - Altona 93

Baldur Tor - Altona 93

Prolífico jugador, elegante, y con un pase final exquisito. Si bien jugaba en el Altona de las divisiones menores de Alemania, ya varios equipos habían puesto sus ojos en este mago del futbol.

Todo cambio cambio en Marzo del 2020 cuando en medio de la cuarentena por el Coronavirus. Baldur se prendió en varios desafíos en redes sociales. Primero haciendo jueguito con un papel higiénico, luego tratando de co0mer un sándwich de mortadela en el menor tiempo posible y así hizo todos los desafíos que circulaban por las redes sociales.

Triste final fue cuando quería cumplir el desafío del Nutella el cual consistía en untar Nutella en todo el cuerpo. Mala fue la suerte que corrió este número diez cuando fue atacado por una manada de Jabalíes salvajes que habían copado las calles de Hamburgo. Muerte inmediata.

Se estima que cuando termine la cuarentena, su equipo descubra una estatua de nuestro querido Baldur montando un Jabalí con un tarro de Nutella en su mano… pero esos tan solo son rumores.

Figurita 144 - Amyntas Acevski - Macedonia

Amyntas Acevski Un científico de la ex-Yugoslavia experimento con cartulinas de color, clonazepam y un cordero para crear una raza superior de soldados perfectos. El resultado imperfecto de este experimento resultó ser Amyntas Acevski. Criado por una pareja de campesinos en Macedonia, Amintas tuvo una infancia normal hasta que descubrio mediante un fotolog su verdadero origen experimental. Desde ese día se juró eliminar a la humanidad de la manera más cruel y violenta, que según él era jugar al fútbol (?). Amyntas no era muy inteligente como vemos. A la edad de 28 y luego de ser citado al combinado nacional macedonio, el player fallece tras pelearse con una cabra que supuestamente era parte de una conspiración mundial para crear clones inofensivos. Hoy bajo tierra su cuerpo se regenera para volver en forma de zombie terraplanista.

Figurita 143 - Steve Durante - Airbus UK

Steve Durante - Airbus UK

Siempre hay una persona a la que envidiamos y a la vez admiramos. Steve Durante era una de esas personas. Él tenía todo lo que un hombre de bien (?) podría desear. Éxito, fama, valentía, mujeres… un Bon Vivant de aquellos.

Los sábados por la tarde siempre se lo podía encontrar en la cancha defendiendo los colores del Airbus UK, el equipo de la empresa donde él trabajaba. Goleador y crack del equipo cada vez que hacía un gol lo festejaba tomando una copa de Martino atras del arco, rodeados de sus voluptuosas botineras que lo iban a alentar en cada encuentro del equipo Galés.

En una ocasión metió 5 goles y tuvo que dejar su Aston martin a un lado ya que no podía manejar… pero como su casa quedaba a pocas cuadras del estadio fue llevado en andas por los hinchas con una parada previa en un pub donde entonó una versión acapella de “My Way” y todo el publico aplaudio.

Pero ser futbolista era su trabajo part-time. El resto del tiempo se lo podía ver en la fábrica de Airbus donde era piloto de prueba. Era el que probaba todos los aviones y un verdadero maestro a la hora de pilotar. la leyenda cuenta que aterrizó un A380 sin motores y aterrizando sobre un campo de magnolias sin haberle provocado ningún daño al avión. Y provocando que todas las flores se vuelen por el cielo para caer en las calles del pueblo donde fue recibido como un héroe y llevado en andas con una previa parada en el pub donde interpretó una versión acapella de “Fly me to the Moon” y donde todo el publico aplaudio.

En otra ocasión comando una misión relámpago a Sudán donde rescato 3700 Gatitos bebes aterrizando por apenas 5 minutos en pueblo sudanés y combatiendo con apenas una pistola a terroristas mata gatitos. Por esta heroica acción recibió los más altos honores de parte de la Corona Británica. Y hay una fundacion de proteccion felina a su nombre.

Lamentablemente nuestro héroe tento su suerte durante un entrenamiento en la fábrica de Airbus, cuando una pelota fue dentro de una turbina de un A320 sin saber que los motores estaban siendo probados. El final fue una descuartizacion total de nuestro héroe reducido a miseros pedacitos de carne.

Los restos de sus restos fueron sepultados en la fábrica de Airbus y descansan bajo una estatua de el.

Figurita 142 - Dieter Frege - Fortuna Dusseldorf

Dieter Frege - Fortuna Dusseldorf

Con su look ochentoso era una de las grandes promesas de la cantera del Fortuna Düsseldorf. Había salido goleador en todas las categorías donde jugó y durante sus dos primeros años en la primera del “Flingeraner”  logro afianzarse en el equipo titular a fuerza de goles.

Todo venía bien, había rumores de transferencias a los gigantes europeos y hasta los sponsors se acercaban para que Dieter y su bigote sean la cara de su marca. Pero el destino le jugó una mala pasada y le presentó a esa blanca mujer que lo llevó a la ruina: La Crema Chantilly.

Dieter no pudo controlar sus excesos por la sustancia blanca, se alteraba si no desayunaba con crema, si no almorzaba frankfurters con papa y crema chantilly encima. Todo era crema. En un restaurante de Dusseldorf pueden encontrar un postre llamado el “Dieter Frege” que consiste de Crema con crema.

Y claro esa blanca mujer vino con consecuencias. Una suba de peso considerable para el tanque alemán que ahora era un tonel. Su carrera se hundia medida que su peso subia y subia.

A los 24 años Dieter deja el fútbol y con los pocos ahorros que tenía se pone una pastelería llamada “La Crema de la Crema” que en alemán sería algo así como “Die Sahne der Shaner” donde tenía una gran variedad de platos los cuales todos tenían crema. Pero a la gente no le atrajo demasiado eso de comer carne con crema o sopa de batata con crema chantilly así que el negocio rápidamente se vino abajo.

Con casi 300 kilos encima y en la bancarrota Dieter Frege decidió poner fin a su vida. Se tiro de un barranco y su cuerpo rodo y rodo impactando contra un colectivo de jubilados haciéndolo volcar por el barranco y provocando la muerte de 12 ancianos y un coordinador.

Dieter sobreviviría a tal tragedia pero moriría en la carcel 5 meses mas tarde por abstinencia de Crema Chantilly. Hoy en Dusseldorf se lo recuerda todos los 3 de Agosto (día de su muerte) donde los Dusseldorfianos arrojan crema al Río Rin, aunque todo esto puede ser un mito.

Figurita 141 - Viktor Kokosov - Dinamo Moscu

Viktor Kokozov - Dinamo Moscu

Ivan Kuriakin nació a mediados de los setenta en la Unión Soviética. Se crió en el barrio de Voykovsky, en los suburbios de Moscú. El soñaba con  jugar al fútbol en el Dinamo Moscú, el equipo del que era hincha. Lamentablemente no tenía ni el talento necesario ni la disciplina para llegar al menos a jugar en las inferiores del equipo moscovita.

A los golpes Iván terminó el colegio y por un contacto pudo conseguir trabajo rápidamente en la planta de ensamble de Lada en Moscú. No era lo que más le gustaba pero le servía para subsistir en la Unión Soviética de los ochentas.
Si bien tenía dinero suficiente para salir de vez en cuando, llevar a pasear a su novia Katrina y hasta conseguir discos de contrabando. Cada noche que apoyaba la cabeza en la almohada soñaba con los goles que iba a hacer con la camiseta del Dinamo. Claro que ese sueño se iba disipando a medida que el tiempo avanzaba y su vida seguía igual. Ivan que su cuerpo ya no era el mismo, estaba algo descuidado y que obviamente ya no estaba en edad de futbolista.

Iván se deprimio… no había nada en la vida que lo lograra hacer feliz, no le alcanzaba con ir a ver de vez en cuando al Dinamo, el queria estar ahi adentro del campo de juego, el queria patear la pelota y gritar un gol de cara a la hinchada.

Entrados los 30, Ivan ya estaba casado con Katrina y tenían dos hijos. Ya por los contactos de su padre lo habían ascendido de puesto en la planta de ensamble de Lada. Todo parecía funcionar bien visto desde afuera pero adentro de la cabeza de Iván su cerebro se estaba derritiendo. Una especie de fisión Nuclear Cerebral.

Y entonces los pensamientos y fantasías de ser futbolista dejaron de estar solo a la hora de dormir y pasaron a estar en el tiempo libre, en el trabajo, en la cena familiar, en todo momento. Y esto le traía personales con sus amigos, su familia y obviamente en el trabajo. Para ese entonces la Unión Soviética también había comenzado su colapso y todo el mundo estaba preocupado. Todos menos Iván que seguía en su nube de pedos de futbolista frustrado.

Y obviamente Ivan tambien colapso. Un dia en el trabajo se suponía que Ivan estaba poniendo los motores en el nuevo modelo de Lada (que era igual al modelo anterior) y si bien físicamente él estaba con el motor, su mente estaba anotando un gol en el clásico vs. el CSKA. Tan compenetrado estaba con su fantasía que Ivan gritó el gol que acababa de convertir y soltó la cadena que sostenía el motor. El motor lo aplasto.

Agonizando lo atendieron rápidamente y por suerte lo que parecía un accidente moral no parecía ser tan grave. Ivan recobró el conocimiento mientras le sacaban el motor de encima y mientras todos los compañeros lo miraban y le hablaban para que se mantenga consciente, Iván pudo divisar entre la multitud una cara conocida, era el mismísimo Joseph Stalin o mejor dicho, su fantasma.

El fantasma de Stalin dijo que venía a ayudarlo… era Octubre y como cada Octubre el fantasma de Joseph aparecía para cumplirle deseos a los ciudadanos de la Unión Soviética. En este octubre de finales de los 80 el fantasma de Stalin estaba visitando a Ivan Kuriakin. Stalin le preguntó a Iván que deseaba y este le contestó que lo unico que queria era jugar al fútbol en el Dinamo Moscú. El fantasma de Stalin se quedó pensativo y le dijo que podía cumplirle el sueño pero que tenía que dejar todo atrás y que obviamente olvidara su vida, sus hijos, su familia y hasta Katrina. Ivan lo miro a Stalin y cerró los ojos.

Ese mismo día a esa misma hora en la otra punta de Moscú nació Viktor Kokosov. Viktor Kokosov es uno de los mejores jugadores de fútbol que dio toda rusia. Su aspecto de obrero de fábrica engaña a sus rivales que no pueden entender como ese hombrecillo con pinta de obrero sea tan dócil y veloz con el balón. Viktor Kokosov jugó toda su carrera en el Dinamo anotando cientos de goles. Recibió ofertas de los clubes más importantes del mundo pero las rechazó a todas, al fin y al cabo el sueño de su vida era jugar en el Dinamo Moscú.

Figurita 140 - Filiberto Gonzalez - Amkar Perm

Filiberto González a fines de los 90 quedó embelesado por las T.A.T.U una pareja de chicas rusas que conquistaron el mundo cantando “All the Things She Said” vestidas de colegiala y haciendo un acting lésbico soft delante de un grupo de personas que miraban horrorizadas. Con el tiempo nos enteramos que Julia y Lena (así se llamaban) solo hacían un acting y no eran pareja ni mucho menos.

Pero toda esta ola de Pop-Lesbico post-perestroika se instaló en la cabeza de Filiberto Gonzalez. Filiberto es uno de esos tipos que no tiene carisma, no es gracioso y es contador. Para suplir esas carencias, Filiberto se la da de intelectual, estudia Historia Rusa, fuma en pipa, se dejó la barba y en los restaurantes pide el plato más exótico que hay. Todo para impresionar a las chicas que en un principio caen ante este personaje hasta que se dan cuenta que es un pajero.

Pero Filiberto tiene una virtud, sabe jugar al fútbol. Lejos está de ser crack ya que fue rebotado de Comunicaciones y Platense pero digamos que la mueve.

Fue así que un dia se canso de ser rebotado constantemente en todas las “cervecerias artesanales” de capital federal y partió hacia la madre Rusia. Filiberto creía que su encanto latino serviria para enamorar a una rusa y asi por fin conseguir una mujer,

Las primeras semanas en Rusia no fueron fáciles, se ofrece como profesor de Español o de contador, pero no lograba conseguir trabajo… mucho menos lograr una cita.
Hasta que un día el dios del futbol lo iluminó… un señor lo vio jugar en un parque con otros extranjeros se le acercó y le ofreció jugar en su equipo. Ese señor era el “Ojeador” del Amkar de Perm. Filiberto sin dudarlo aceptó, este señor le dio las direcciones y Filiberto viajó a la lejana Perm.

Tras dos días de viaje Filiberto se presentó en el club con la carta de recomendación del Ojeador. Y ahí arrancaron los problemas. En el club le explicaron que el señor ojeador había sido despedido hace 3 meses por estar bastante seguido en estado de ebriedad y reclutar jugadores en los parques de toda Rusia. Evidentemente Filiberto era el reciente fichaje etílico de este señor.

Sin dinero y desahuciado Filiberto imploro por quedarse en el club como canchero, alcanzapelotas o lo que sea… pero gracias a su título Universitario quedó como como Contador del Club. La historia no termina de la mejor manera, el Amkar quebró y desapareció de la faz de la tierra. Filiberto volvió a Buenos Aires donde aún busca una mujer… lo podes ver ahi en tu cervecería amiga, sobre una mesa leyendo poesía rusa y tomando la cerveza más extraña que sirva el lugar. Te mirara se rascara su barba, cerrará el libro que lee y te dira “Hola preciosa, sabes que estuve viviendo en Rusia y nunca vi una mujer hermosa como vos?” y así arranca… a vos muchacha Argentina cuidate de los Filibertos que pululan la ciudad.

Figurita 139 - Ricko - Southampton

Ricko my Man!

His names is Ricko
A good Totton neighbour
He sings whilst he drives his limo,
To the department of labor.

He played with the saints
But he become injured
He has many complains
So his manager fingered

Poor old Ricko
He can´t sit anymore
He can´t dance no more Disco
And he´s knackered his backdoor.

Oh Ricko my man
You were a great Player
I was your number one fan
And now I´m your cosplayer

So you lost all your money
In some strange turtle races
But dont worry you honey
You can live under my starcases

Ricko My Man
Such an excellent winger
Waiting for the retirement plan
And became a folk singer

Figurita 138 - Mamberto Paulista - Sao Paulo

Mamberto Paulista

Hay veces que una persona es dos personas, son esas cosas que la ciencia no puede explicar. Mamberto Paulista y Alberto Carlos Mactas son la misma persona.
Alberto Carlos Mactas nació en el barrio porteño de Lugano, no solo no le gustaba el fútbol si no que las veces que jugó era simplemente horrendo.
Alumno medio pelo, no le alcanzaba para abanderado en el colegio ni tampoco para ser del grupo de los revoltosos de fondo. Usaba anteojos ya que era bizco y a veces babeaba un poco cuando se emocionaba hablando de astronomía.

Resulta que Alberto Carlos Mactas era fanático de los planetas y hasta escribió una tesis titulada “Mi Planeta Favorito” en 7mo grado para su clase de “Ciencias Naturales”. Dicha tesis fue desaprobada con un 1 y Carlos Alberto Mactas fue a recuperatorio pintando bolitas de telgopor y armando un Sistema Solar típico.

Cuando el tenia 17 años su madre cometió un error que cambiaría para siempre la vida de Alberto Carlos Mactas. Era Enero en Lugano (como en el resto del mundo) los 35 grados se hacían sentir fuerte y el sol calentaba el asfalto de la calle haciendo un horno de la ciudad. Sediento tras andar en bicicleta Alberto Carlos Mactas llegó a su casa sediento. Su madre le sirvió un vaso de jugo de naranja para reponer algo de Vitamina C. Pero la madre nunca se dio cuenta que no era jugo normal de sobrecito si no que era una botella de jugo concentrado para diluir. El calor era letal y la sed acechaba a Alberto Carlos Mactas, así que este cual borracho se mandó un fondo blanco de jugo concentrado marca “Suin”.

El efecto del “Suin” sin diluir fue trágico. Inmediatamente Alberto Carlos Mactas se desmayó y fue internado de urgencia en el nosocomio más cercano. Las noticias no eran alentadoras, los doctores al tanto del accidente con jugo concentrado advirtieron a la madre que probablemente la vida de su hijo nunca volvería a ser igual. Y asi fue.

Tres meses después Alberto Carlos Mactas despertó del coma. Los doctores revisaron al paciente y no encontraron daño alguno en Alberto Carlos Mactas, su cerebro funcionaba a la perfección, ya no babeaba ni era bizco y todo su aparato digestivo estaba intacto. El único problema es que Alberto Carlos Mactas no respondía a ese nombre y ya no hablaba una palabra en español. Ahora hablaba un perfecto portugués.

Entre alegría y preocupación su familia consiguió un traductor. Y así fue que el explico que se llamaba Mamberto Paulista, que si bien se acordaba de toda su vida el ya no se sentía esa persona que era. El era un brasilero criado en Jabaquara encerrado en el cuerpo de un argentino.

Los meses pasaron y ya nada fue igual. Al poco tiempo de cumplir los 18 años, el ahora Mamberto Paulista abandonó a su familia en Lugano y con sus pocos ahorros, con los que tenia pensado comprar un telescopio, sacó un pasaje a San Pablo.
Los astros del fútbol se alinearon y Mamberto Paulista llegó al fútbol profesional en el Sao Paulo donde disputó un puñado de temporadas. Era bueno y los periodistas aseguraban que Mamberto paulista iba a ser el primer argentino en jugar para la selección de Brasil.

Pero la fama le presentó a una blanca mujer que cambiaría su vida nuevamente y esta vez para siempre. Un dia cuando Mamberto Paulista se iba a hacer un licuado de bananas para recuperar potasio, nadie noto que la leche estaba vencida. Y la historia se repitió… Mamberto Paulista fue hospitalizado, 2 semanas en coma y cuando despertó otra vez era Alberto Carlos Mactas y su talento para el fútbol había desaparecido.

Hoy el… a veces Mamberto Paulista a veces Alberto Carlos Mactas vive en Uruguay, esa especie de limbo entre Argentina y Brasil. Allí el mira al cielo… divisa las estrellas mientras escucha futbol por la radio y sigue atendiendo la licorería que tiene en el barrio de Belvedere en la Montevideo que lo adoptó para siempre.

Figurita 137 - Nicola Farloppa - Siena

Nicola Farloppa

El 24 de Diciembre del 2014 la Policía de Siena desbarató una de las más grandes operaciones de drogas y tráfico de niños en la península italiana. La operación conocida como “Regalos para Santa” hizo caer a una de las organizaciones más peligrosas de toda Italia.

Nicola Farloppa era un jugador del Siena que a sus 25 fue detenido vestido de Papá Noel, Santa Claus, San Nicolás, El viejito Pascuero o como usted guste llamarlo. Mientras repartía caramelos de droga más conocida como Cocaína de alta pureza a un contingente de niños cantores del cottolengo de Siena.
Según arrojó la investigación, la idea era drogar para luego secuestrar a estos niños para luego venderlos a zoológicos japoneses con el fin de hacer creer a los nipones que una nueva especie de mono-titi más desarrollado había sido encontrada en la sabana africana.

Nicola Farloppa quien fue encontrado con severas cantidades de polvo blanco por no decir cocaína debajo de su falsa barba con la que pretendía acercarse a las víctimas, no quiso declarar ante la prensa y mucho menos antes las autoridades que inmediatamente lo encarcelaron junto a otros 137 personas de todos los ámbitos como Bomberos, Azafatas de una reconocida aerolínea y vendedores de medias en la vía pública.

Este caso conmovió a toda la comunidad y los tabloides y programas de tv se llenaron de títulos como “¿En qué fallamos como sociedad?”, “Alguien puede pensar en los niños”, “Liberen a Willy” y “Gracias Marcelo”.
Miles de personas juntarán firmas para condenar estos crímenes y hasta el papa diría que “el Infierno es hogar de los atroces” pero tras unos meses todos se olvidarán. Hoy miles de niños son drogados por sujetos famosos y no vestidos de Papá Noel y son enviados a zoológicos Japoneses donde los crían como simios de inteligencia superior. Usted obviamente no esta enterado de esto ya que se la pasa haciendo clicks a noticias como “La foto de la vedetonga del momento que calentó las redes” o “el mensaje en código de cierto actor de segundo nivel a su compañera de reality show”.

Hoy Nicola Farloppa cumple una condena menor en la Cárcel de Bari, mientras sale goleador del torneo de Internos y se viste de Papá Noel cada 24 de Diciembre.

Figurita 136 - Sven - IF Brommapojkarna

Tomás Manuel Alberto Tijirinovich nacio en Caballito. Hasta los 5 años la vida de su familia era una vida normal y sin grandes emociones… como la de cualquier familia de ese barrio. Pero a veces la vida pone a las personas y las mascotas en lugares y momentos claves como para que el cosmos actúe y cambie el destino de una familia.

El 21 de Octubre de 1988, en el piso 13 de Rivadavia y Morelos, Tomasito de 5 años estaba jugando a “los penales” con Cachy el perro caniche de la familia. Tomasito pateaba y el detestable caniche atajaba el balón cual arquero de la época. En uno de esos penales improvisados en un pasillo de la casa, Tomasito pateó fuerte, la pelota rebotó en la pared y atravesó por la ventana cayendo al vacío. Y alli atras de la pelota iba Cachy y como todos sabemos los caniches no vuela.


La aventura y la vida de Cachy terminaron en la cabeza de Marta Espina de 75 años, que también murió al instante. Esta serie de hechos desgraciados no termina ahí ya que la cronica del dia dice que una señora murió atropellada por un colectivo cuando cruzo la calle sin mirara para ver qué había pasado. Y que un señor pereció de un infarto ante tamaña situación.

La historia es conocida en la prensa Argentina pero la verdad nunca se dijo nada mas que paso con el pequeño Tomasito y el resto de la familia Tijirinovich.

Los meses siguientes a la tragedia fueron un calvario para los Tijirinovich, la familia de la difunta señora Espina quería demandarlos y los amenazaba de muerte. La asociación protectora de Animales “Salvemos los dos Caniches” también organizaba escraches en la puerta del edificio donde vivían. Y finalmente el consorcio ante la falta de paz en el barrio y el edificio los invito amablemente a abandonar su hogar.

Fue así que la familia se mudó a Estocolmo, Suecia. Allí Cambiaron su apellido a Cachysson en honor al difunto caniche. Y Tomás Manuel Alberto Tijirinovich pasó a ser Sven Cachysson, aunque a él le gustaba que le digan Sven.

En Estocolmo la vida de los ex-Tijirinovich se volvio aburridamente normal. Digamos que en Suecia no pasa demasiado y los inviernos son largos. El ahora Sven siguio despuntando el vicio en el fútbol y llegó a jugar algunas temporadas en el Brommapojkarna, el club del barrio que juega en las divisiones menores del fútbol sueco.

Su carrera se vio truncada a los 28 años, cuando queriendo bajar del árbol al gato de la vecina se cayó y se rompió la rodilla. Adiós al fútbol.

A partir de ahí se dedicó de lleno a la arquitectura y hoy es un respetado arquitecto en Estocolmo, se destaca por sus construcciones futuristas y edificios extravagantes. Muchas veces sus diseños no llegan a concretarse por el delirio arquitectónico que representan pero todo el mundo destaca sus presentaciones con fuegos artificiales y trucos de magia.

Su vida parece normal, lo que nadie sabe es que muchas noches él sueña con ese momento, con ese penal que le pateo a Cachy, y Cachy nunca atajo...

Basada en: https://www.lanacion.com.ar/2184184-cayo-caniche-piso-13-murieron-tres-personas

Figurita 135 - Sedun Dnes - Legia Varsovia

Mago de la persuasión, con tan solo un hola automáticamente te convencía de que le prestes plata. Su talento natural por convencer gente lo lleva inmediatamente a la titularidad y capitanía del Legia Varsovia donde jugó durante 5 años. Nunca se le recuerda un partido bueno ni siquiera una buena jugada. Pero el periodismo lo amaba, él siempre daba notas y ante una pregunta complicada él siempre lograba con su carisma y su prosa dar vuelta al periodista que lo terminaba halagando.

Los hinchas lo puteaban en la tribuna pero el siempre se acercaba a ellos tras partido a hablarles y la barrabrava le daba plata a él para llenar el tanque de su BMW. Auto que consiguió tras hablar con el gerente de la concesionaria quien se lo dio a pagar cuando le parezca mejor.

Todo tan fácil le fue en el mundo del fútbol que a los 27 años se retiro por que se aburria. Se dedicó al mundo de las finanzas donde creó varias burbujas financieras que han desembocado en las más recientes crisis mundiales.

Finalmente aburrido una vez más decanto en el mundo de la televisión donde durante 4 temporadas condujo el programa más famoso de Polonia, “El Dinero o La Caja” donde en 84 programas ningún participante que llegó a la final eligió el dinero por sobre la caja, aun sabiendo que en todos los programas el premio de la caja siempre era una canasta de fruta.

Una vez más Sedun Dnes se aburrió y esta vez fue por todo… quería ser presidente de Polonia. La campaña había comenzado y se lo daba como favorito ganador, pero todo tuvo un giro inesperado en su vida. Un dia se puso frente al espejo a practicar su discurso de cierre de campaña. El discurso más pensado y más fuerte, el discurso final donde prácticamente toda Polonia se rendiría a sus pies. Tenía que hacerlo bien. Y allí Sedun Dnes empezó a recitar de memoria su discurso mientras se miraba fijamente al espejo… tan compenetrado estaba que su persuasión se disparó en su contra, generando así un loop persuasivo. Sedun Dnes se desplomó frente al espejo.

Minutos más tarde lo encontraría un asistente y Sedun fue hospitalizado. Pero ya era tarde. El loop-persuasivo había provocado daños irreparables en su mente. El era el pero en una especie de limbo… nada volveria a ser igual.

Sedun Dnes desapareció de la vida pública polaca y poco se sabe de él hoy en dia. Algunos dicen que está encerrado solo en una habitación de un Manicomio en las afueras de Varsovia. Pero la realidad es que el pueblo polaco lo fue olvidando poco a poco.

Si Sedun Dnes estuviese en aptas condiciones hoy te diria que esta historia es magnifica y que sigas a @futbolistafrustrado en Instagram.

Figurita 134 - Franciscus Al-Batat - Palestina

Franciscus Al-Batat - Palestina

Ethar Al-Batat estaba preocupada por que su hijo Franciscus de 8 años era un niño muy violento y agresivo. le pegaba a todos en el colegio, en la calle y hasta en el taller de cerámica al cual el niño acudía en uno de los barrios de Gaza.

Ya cansada y temiendo que en el futuro su hijo Franciscus se convierta en un… boxeador (si yo se que usted querido lector esperaba la palabra terrorista aqui, feo por usted) ya que ella odiaba ese deporte y temía que a Franciscus lo dejen maltrecho acudió con el niño a un psicólogo.

El letrado le sugirió a la señora Al-Batat que Franciscus practique algún deporte como futbol para canalizar su ira. Y así fue que el niño Al-Batata se inició en el fútbol.

Los años pasaron y ya un Franciscus Al-Batat más adulto llegó a la primera división en Palestina, no era técnicamente dotado pero era un gran volante con marca, con quite, un verdadero perro de presa. Esa intensidad con la que jugaba le permitió llegar a la selección de Palestina… lamentablemente el dia de su debut el encuentro fue suspendido por una lluvia de… excremento de pájaro (y usted querido lector esperala la palabra misiles… deje de prejuzgar por favor) dado que un grupo de terribles niños repartió alimento con laxante a las palomas de alrededor del estadio y esa lluvia de caca obligó suspender el encuentro.

Esa fue la primera y última convocatoria de Franciscus a la selección de Palestina. Al día siguiente una bomba-oferta cambiaría el destino de Franciscus, una empresa de turismo vendía pasajes a sudamérica muy baratos. Y nuestro querido y agresivo sujeto tomó el primer avión directo hacia el World Trade Hostel… ubicado en Barracas.

En las calles de Buenos Aires descubrio su pasion, que no era el fútbol… mucho menos el tango. Al-Batat encontró un lugar donde descargar su ira… donde podía insultar sin que nadie le diga nada y eventualmente alguna que otra vez agarrarse a piñas con alguien. Franciscus se hizo taxista.

Hoy en cualquier esquina de Buenos Aires podes encontrarte con este Palestino que ya habla como Argentino, que putea a los colectiveros y otros conductores y que en su tiempo libre lidera la patrulla anti-uber quemando autos y golpeando gente mientras tararea a todo volumen la cortina del informativo de Radio 10.

Franciscus Al-Batat el crack de Palestina que no fue joya pero si taxi.

Figurita 133 - Jan Karol Izumitej - Eslovenia

Jan Karol Izumitelj - Eslovenia

A veces pasan cosas raras, hace un tiempo me llego una carta documento desde Eslovenia. Después de buscar un traductor y pagarle unos billetes, este me dijo que era una demanda hacia mi blog “futbolista Frustrado”.

Aparentemente este señor llamado Jan Karol Izumitelj, de ahora en más Juan Carlos. Me demandaba aduciendo que una de los personajes expuestos en este álbum de fotos era muy parecido a el (n. de  la r. La figurita 110 Sebastián Wilzcowsky del QPR) y que esto le provocaba bastantes inconvenientes en su vida personal.

En la misma carta se aduce que mientras buscaba trabajo en Linkedin, varias veces en la burocracia eslovena la computadora del futuro empleador de este tal Juan Carlos lo derivaba a mi blog y las empresas al leer dicha historia o encontrar semejante información simplemente rechazaban a Juan Carlos por mentiroso o supuesto espía secreto.

Esto fue todo ya que también el sujeto Juan Carlos aduce que en la calle la gente lo confundía con este mismo personaje ficticio de mi blog. Cosa extraña por que hasta donde yo se el blog no es para nada popular en Eslovenia.

Finalmente agrega que la gota que colmo el vaso y su paciencia fue que al usar la aplicación tinder las mujeres también lo confundían con el tal “Sebastián Wilzcowsky y terminaban acusándolo de mentiroso y algunas de pervertido (aparentemente el ficticio Sebastián tiene fama de toqueton).

En conclusión la carta finalizaba con un pedido de €150.000 por daños y perjuicios. Para evitar este inminente descalabro económico y posible juicio viaje a Eslovenia donde pude conocer a Jan Karol y luego de arduas negociaciones pude encontrar una solución amistosa y económica para este problema judicial en Eslovenia.

Jan Karol finalmente acepto quitar los cargos y si a cambio formaba parte de este álbum de figuritas. Yo cumplo y aquí lo vemos a Jan Karol posando con la figurita que tantos problemas le trajo a su vida.

Figurita 132 - Norby - Rayo Vallecano

Norby – Rayo Vallecano

La historia de Norby es de esas historias que aparecen en libros de cuento infantiles, tipo el patito Feo o alguna especie de animal o ser mullido que no podía hacer algo pero al final triunfa a pesar de sus contratiempos.

Pero la verdad es que la historia de Norby estaba para los grandes libros de la historia del fútbol mundial. Pero no, Norby la rompía toda en las inferiores del Real Madrid y no solo era hiper talentoso si no que también era muy apuesto. Ya era la sensación
Juvenil de España sin haber debutado en el primer equipo de la Casa Blanca.

Norby era el hijo prodigo de la España Monárquica, los periodistas deportivos llenaban su prosa con halagos hacia el juvenil futbolista y todas las adolescentes españolas suspiraban por pasar un rato con el. Los padres lo querían como el hijo que nunca tendrian y las madres de las chicas como el joven príncipe que desposaría a sus hijas.

Por sus talentos y su belleza Norby se gano un lugar en el Jet-Set español y asistía a banquetes en el Palacio Real y en cualquier discoteca madrileña donde la multitud se abalanzaba sobre el futuro astro del fútbol.

Todo cambio una tarde de sábado cuando el Real Madrid B (el equipo filial del Real) jugaba visitaba al Ponferradina en un partido por el campeonato de la Segunda División B Española. Nuestro arranco de atrás de mitad de cancha y fue dejando uno a uno a los mediocampistas y defensores rivales desparramados por el suelo, llego al borde del área grande y suavemente paso el balón por encima del arquero para que la pelota bese la red cual poema futbolístico.

La multitud extasiada aplaudía el gol de la joven promesa española que auguraba Mundiales y Copas Europeas para “La Roja”. Pero el destino muchas veces actúa de formas particulares y mientras Norby corría a la tribuna a saludar a unas doncellas que formaban su nombre con letras en el cuerpo de cada una de ellas… no pudo ver que había un foso que separaba el campo de juego de las gradas, traicioneros carteles de publicidad que ocultaban dicha trampa. Fue así que Norby cayó en el foso y golpeo de frente contra la pared de roca y hormigón.

Tras 6 meses en coma Norby volvió a la vida, otros 6 meses de rehabilitación lo pusieron en forma para volver a las canchas. Lamentablemente la reconstrucción de su rostro de adonis no fue la mejor y quedo algo deforme. Norby se deprimió y su nivel bajo considerablemente, el Real Madrid rescindió su contrato y allí fue Norby a jugar a otro equipo de la capital Ibérica.

Hoy Norby “El Feo” como lo apodan juega en el Rayo Vallecano de Madrid. En Vallecas todavía puede verse algo de talento que le queda al feo Norby y de vez en cuando los hinchas del Rayo pueden disfrutar de su talento… lejos de la Primera División, de un Mundial o de la Copa de Europa, hoy Norby se encuentra en su mundo de la Segunda División. Por que por más antipático que suene, en este triste mundo a veces la imagen es todo.

Figurita 131 - "El Profe" Schultz" - Borussia Dortmund

“El Profe” Schultz – Borussia Dortmund

Muchas veces la carrera de un futbolista no se arruina por sus excesos fuera de la cancha, por una mala vida o simplemente por una grave lesión. Muchas veces la carrera de un futbolista termina por lo que sucede dentro del vestuario… ese lugar protegido por los famosos “códigos del fútbol”

Tal es el caso de Stefan Schultz, mas conocido como “El Profe Schultz.”

Mientras hacia su carrera de futbolista en su Alemania natal, Stefan se dedico a estudiar profesorado de historia. A mediados de su carrera mientras deambulaba por equipos alemanes con algo de éxito, Stefan finalmente se recibió.

Y usted vio como muchas veces es el mundo del fútbol y sus recelos… y más aun con alguien con algo de soberbia. Que las personas estudien y tengan un titulo no lo hace mejor que otra persona, aunque a veces esas personas con ese titulo se crean mejor que el otro.

Así le paso a Stefan, que en un mundo donde no hay muchos estudiosos como lo es el mundo del fútbol se sintió un ser superior. Así que fue desde ese momento que pidió que le llamen “El profe Schultz”. Para colmo se abrió un blog al que titulo “El Blog del Profe Schultz” donde después de cada partido vertía su torrente de criticas hacia el juego, el mundo del fútbol, los árbitros y varias veces a sus compañeros.

Tal fue el revuelo que causo en el mundo del fútbol que siguió escribiendo sobre diversos temas de la sociedad alemana, todos desde su púlpito de “Profesor”.

El problema de “El Profe Schultz” fue cuando fue transferido al poderoso Borussia Dortmund.  Schultz llego como un defensa de recambio y veía poco tiempo de juego… así tenia mas tiempo APRA escribir de las injusticias que el creía había en el mundo futbolístico y en la atmósfera que rodeaba al Borussia Dortmund.

Tras una dura derrota con el "Alemannia Aachen" por la copa alemana, “El Profe Schultz” arremetió contra sus compañeros en un texto que los acusaba de sobrar el partido ante un equipo inferior y rivales que apenas podían pagar el combustible para llenar el tanque del vehículo de cualquiera de los jugadores de la plantilla del Dortmund (digamos que El Profe también tenia un buen sueldo).

Tales palabras rebotaron fuerte en el vestuario del Borussia, y lo que paso a continuación fue un misterio que conmovió a Alemania por meses.

El Profe Schultz desapareció luego de un entrenamiento con sus enojados compañeros y nunca más se lo volvió a ver. Pocas pistas dejo su desaparición, ni siquiera filmaciones de las cámaras de seguridad del Borussia Dortmund. La policía lo busco por meses y meses pero nunca pudo saber nada de el.

Se estima que en un par de años la investigación y búsqueda de “El Profe Schultz” quedara en la nada misma… su blog nunca se ha vuelto a actualizar y sus compañeros dicen no saber nada de el ya que no se llevaban bien con el.

Los rumores del mundillo futbolístico dicen que ese fin de año en la cena de jugadores había gran cantidad de salchichas para degustar y que tenían un sabor particular… los famosos “Códigos del fútbol”

Figurita 130 - Goran Gonzalez - Dinamo Zagreb

Goran González – Dinamo Zagreb (Croacia)

Esos casos donde los ojeadores europeos buscan jugadores latinoamericanos con raíces de algún pariente lejano europeo para llevarlos a jugar en sus selecciones.

Así es la historia de “El Goran” González de González Catan quien nunca había cruzado la General Paz hacia la civilización y gracias a un tatarabuelo Croata que muchos años había llegado a la Argentina  en busca de los sueños de prosperidad (que obviamente nunca llegaron) El Goran pego pasaporte Europeo y de un día para el otro abandono su González Catan para ir a Zagreb.

No fue fácil la vida para Goran en Zagreb, al primer entrenamiento tiro un caño y le devolvieron una patada, fractura de rotula. La recuperación fue difícil, el frío invierno croata le daba dolor en las rodillas y en un par de puntadas que tenia en el abdomen. Puntadas recibidas a los 15 años, En su González Catan natal, cuando asalto el kiosco de "Ruper" para afanarse un par de paquetes de figuritas del Mundial 2006 y unos paquetes de caramelos Mogul.

En el tramo final de su recuperación fue cuando abandono el fútbol para siempre. Mientras caminaba lentamente por las calles de Zagreb conoció a Velko el capo de las “uličnih štakora”  Una de las pandillas mas feroces de todo Zagreb.

La amistad fue creciendo rápidamente así como la fama de la pandilla que en poco tiempo y gracias al conocimiento de tácticas del conurbano proporcionado por “El Goran”, rápidamente tomo la batuta del crimen de la ciudad.

Triste final el de esta historia cuando en una redada policial Velko es herido de muerte y “El Goran” jura venganza a los capos de la Policía Croata. “El Goran” González de González Catan fallecería semanas después cuando una mala detonación de un explosivo casero en la casa del Ministro de Seguridad de Croacia provocaría la muerte instantánea de “El Goran” y el fraccionamiento de su cuerpo en mil pedazos,

Goran González una vida de criminal frustrada... como su carrera de futbolista.

Figurita 129 - Rocco Cockish - Crystal Palace

Rocco Cockish – Crystal Palace

En una ciudad con el Arsenal, Chelsea y Tottenham a veces es complicado para el reto de los equipos londinenses resaltarse entre los más poderosos.

Fue así como el actor porno Rocco Cockish jugo un puñado de partidos en el Palace. Urgido de dinero la directiva del club acepto una oferta de “Horny Squirrel” una productora porno del Sur de Londres.

El trato era que por unas miles de libras esterlinas, todos sus actores harían una prueba de fútbol para un reality show y el ganador tendría la chance de jugar en los partidos de verano.

Y el ganador de esa prueba fútbol-porno reality fue nada mas ni nada menos que Rocco Cockish, actor multifacético dentro del porno que sabia ir y venir sin ningún problema, siempre dispuesto a trabajar sin reparos en lo que le toque. Lo que se dice un jugador de toda la cancha.

En el primer partido fue expulsado por contacto indebido a sus rivales en cada pelota parada. En el segundo fue sustituido a pedido de la televisión ya que el jugador se encontraba demasiado expuesto y el partido podría ser censurado por dicha agarrotada exposición.
En el tercer y ultimo partido de esa fatídica pretemporada del Cristal Palace todo marchaba bien hasta el entretiempo donde Rocco Cockish no salio a jugar la segunda parte y cuando el DT lo mando a buscare al vestuario encontró a nuestro Porno jugador en medio de una fiesta sexual con el utilero del equipo rival, el arquero suplente y una jovencita estudiante de periodismo que estaba ahí para cubrir dicho encuentro y termino cubierta.

El experimento del reality fútbol-porno bien puede haber sido considerado un éxito para “Horny Squirrel” o un fracaso para el Crystal Palace.

Hoy Rocco Cockish sigue en el mundo del porno, no es de los actores mas famosos ni mas requeridos pero siempre esta dispuesta a poner el cuerpo para lo que el director pida.